我并不知道這樣偷偷維持着的關系，是否還要繼續下去，感覺好累，想要放棄這段他們口中所謂的不倫不類的關系，這是我愛鄒不語，所以這段關系就不能這麼不明不白的結束。已經忘記了當初是誰先提出要開始這段感情了，也無所謂了。

他的名字成為了我這七年來最痛的紀念品。

從我身邊的人開始漸漸的不認識他的時候，我才發現他已經離開我身邊很長時間了。

這七年來，無數次和父親發生争吵，都沒有得到他的認同，隻是後來他吹不動我們兩個和女人結婚，所以隻能接受我們兩個可以見面，不僅是我們，還保持着大段不倫不類的關系。

我恨父親，因為曾經他想要賜予我的名字，就因為母親因為我而喪失的生命，所以在他的眼裡我配不上這個名字。

同時我又不想恨他，畢竟沒有他的話，我就沒有機會和我的哥哥成為戀人，也沒有及時會好好愛他，這個缺乏關愛的人。

或許我在某一刻有後悔過與鄒不語開啟一段愛情，因為自己明明知道自己和哥哥開啟一段愛情，本來就是一段禁忌，因為會遭到世俗唾棄的，但是還是不顧世俗的眼光和自己的哥哥不明不白的開啟一段愛情。

我真的愛鄒不語嗎？可為什麼我總是不斷的向他索取愛的？他和我一樣都是缺乏關愛的人，可他付出的比我付出的還要多很多。所以我到底該怎麼辦？

重新見面的那天，我就在火車站站台等他。

他下了火車之後，我叫聯盟抓起哈行李箱的拉杆，幫他推着他的行李箱。

這一路上，我并沒有開啟我的話題，隻是沉默地一前一後走在路上。

回到家以後，他就躺在沙發上吃着餅幹。

吃完了以後，他扭頭看向我，問：“這麼多年來，你有沒有在想我？還是說你正在談戀愛？”

我連忙回答他：“我當然有在想你啦，想到我快要發瘋了。至于談戀愛嘛，當然是沒有了，我是個什麼樣的人，你還不知道嗎？我根本就不會腳踏兩條船的。”

我坐在音響前，開了手機藍牙，在音樂軟件尋找着自己想要聽的音樂，翻來翻去才發現自己最近根本沒有聽音樂，你不知道自己最近到底在忙什麼？，玩到自己竟然沒有時間聽音樂。

于是翻開了自己的收藏，發現自己最新收藏的歌曲是周傑倫的《半島鐵盒》。

這首歌隻有5分19秒，起初我并沒有在意這首歌的時間，隻是愛聽這首歌而已。

我聽歌的時候應該不大愛看評論，隻是快要見面的時候，就翻了一下這首歌的評論，我才知道這首歌原來有這麼一個含義：“知道半導體和為什麼隻有5分19秒嗎？因為還差一秒就愛上你了。”

這好像很符合我和鄒不語之前還沒有在一起的時候。

那時候我和他天天吵架互毆，後面關系緩和了一些，發現了自己對他的感情不一般，但是我又不願意承認自己對他的感情有些微妙的變化，因為我怎麼能對着你的哥哥有這種想法呢？

那時候的我簡直是被那些封建的思想給洗腦了，後來的我發現我錯了，因為我對我哥的感情越來越強烈了，不再像是剛開始發現微妙變化說時候，可以隐藏的時候隐藏自己的感情了。

那時候的我總是會對着鏡子說：“我總是還差一秒就愛上了我哥，因為勇于承認自己的感情，是愛上我哥的最後一步，可是我沒有這個勇氣。”

當我在考慮要不要單曲循環這首歌的時候，他就一眼看到了我手機上的音樂歌名了，叼着煙說：“我記得你初中的時候愛聽這首歌嗎？那時候的你簡直就是天天放這首歌，就差要自己哼出來了。”

是嗎？我忘了，那時候的我癡迷一首歌癡迷到天天放嗎？或許吧。

學生時代的我總是用音樂來緩解别人給自己施壓的壓力。那麼多緩解壓力的方法，唯獨隻有音樂才可以幫助我。

我早已經忘記自己給這個常用的音樂軟件充了多久的VIP了，明明可以關掉自動續費，但是每個月都要自己手動續費，實在是太麻煩了。但是想起自己之前有好幾個月沒有聽歌了，所以那被充進去幾十塊錢讓我氣得牙癢癢的。

他問我：“你這些年有在彈吉他嗎？”

我搖了搖頭：“好久都沒有彈了，上次彈的時候是在初中畢業的時候。放在雜物間落灰了。”

雖然現在和鄒不語不會再像以前因為一點小矛盾就互毆，但是他會揪我耳朵。力度不大，但是讓我感到疼痛。

我說經常揪耳朵會耳聾的，但是他不信邪。

我和他的相處方式有些像以前，于是父親以為我們真的沒有在維持這段不倫不類的關系了，所以就沒有再幫我們了。

我扭頭看向他，說：“你知道我以前為什麼這麼喜歡這首歌嗎？因為這首歌隻有5分19秒，那時候的我剛好發現了自己對你的感情好像有些不一樣，但是又不願意承認自己的感情。所以我總說以前的自己還差一秒就愛上你了。”

他淡淡的應了一聲，也不知道他到底在想什麼，隻是默默的抽着煙。

抽完這支煙後，他說：“這是我第一次用你描述我的話來描述你。”

我看向他，說：“什麼話？”

他輕描淡寫的說：“會說話的啞巴，因為就連那時候的我都沒有發現你對我的感情。你藏的實在是太深了。”

我并不覺得藏得很深，那時候的我很喜歡把自己的感情到處宣揚，為什麼自己對哥哥的感情并沒有被？任何人知道。那時候的我還慶幸自己的感情并沒有被發現。

隻是後來和自己的哥哥在一起之後，發現了自己和哥哥的感情，被所有人知道了。他們唾棄我們的時候，我是痛苦的，并沒有那些他們口中的所謂正常情侶的開心。

所以我一開始的選擇就是正确的。

我知道學生時代的我覺得自尊心比天大，不願意聽到别人對自己的唾棄。也知道那時候的我分不清感情的，或許那時候的我隻是對哥哥沒有那麼多恨了，但還是誤解為自己喜歡上了哥哥。

後來，大概是十九歲的哥哥向我提出了交往的邀請吧，十七歲的我本來想拒絕的，因為我不想和他遭到世俗的唾棄。

偶然的一次機會，在街上遇到了之前把自己專輯的學生仔。

他好像比我高了，記得他之前好像比我矮幾厘米的。

現在的他看起來應該是有180cm。

他好像發現了我，所以攔下來了，心不在焉地走着路的我。

我擡頭看向他，覺得他的臉好熟悉，是忘記了他到底是誰了，所以我脫口而出：“别擋道，我要回家。”我的語氣有些重。

回過神來後，和他說了一聲抱歉。

但他并沒有因為我的語氣而感到失落，而是問我：“你還記得我嗎？”

他的臉龐雖然熟悉，但是我實在是想不起他到底是誰了，所以隻能用尴尬的語氣：“抱歉，我忘記你是誰了，你是我之前的初中同學還是高中同學呀？”

他笑了笑：“我是之前在你手上買專輯的學生，那時候你說你剛脫粉，所以想要賣掉手上的周邊來回血吃頓好的，沒想到今天居然能遇到你。”

我這才想起他，我問他：“你現在還喜歡那支樂隊嗎？”

他搖了搖頭表示自己已經脫粉了。

那還真是可惜了，他後來的演唱會，我居然還舍得不去買門票。不買也好，留給那些熱愛這支樂隊的人。

那時候的我挺瘋狂的，到處收周邊。

每場演唱會都會去，甚至會買兩張票拉着哥哥一起去。

他說他也知道我和我哥的事了。

我沒想到我和我哥的事，竟然鬧得這麼多人知道。

他并沒有把我當成一個精神病，而是把我當成一個正常人看待，因為他也覺得感情這種事，誰也說不透。

比起以前，我更喜歡和哥哥重新在一起生活的日子，因為以前吵架互毆的日子讓人感到實在是太難受了，再到在一起之後又被迫分開了。

現在的我和他簡直就是一對不可告人的地下情人。當上面的人忘記了之前發生過的事情的時候，都以為我隻是和我哥關系緩和了一些。

他的生日，我用開玩笑的語氣和他說了自己想說的話：“我想結婚了。”

他自然是當真了，因為他知道我每個用開玩笑的語氣說出來的東西都是想要實現的，所以他說：“那行，那我們現在就結婚？”

我愣了一下，尴尬的說：“我開玩笑的。”

他淡淡地回應我：“我當真了，我說現在結婚就現在結，走吧，我們去挑戒指。”

他拉着我的手臂往外走。

兩件西裝，兩枚戒指。

讓他的生日不僅僅隻是他的生日了，也是我們的結婚紀念日