又是行屍走肉般的一天。

鬧鐘響起，我條件反射地關掉了它，頂着一雙厚重的黑眼圈坐了起來。

沒事，不就是失眠嗎，我都和它共處十幾年了。

轉眼之間，我進入霍格沃茨已經三個月了。之前的我做夢都想不到，當了二十幾年麻瓜的人，居然有朝一日也能有機會達成全體哈迷的幻想。

是的，我穿越了。

對我來說，這一切都發生得太過突然。好像上一秒還剛換成第39個睡姿，試圖找到一個能讓我安穩入睡的方法；下一秒就站在了複古的站台上，手中還拎着一個沉重的行李箱。

周圍的人群的穿搭、數隻貓頭鷹的存在，還有最醒目的那輛紅色火車——這一切都讓我瞬間意識到，我穿越到了哈利波特的世界。

這本來應該是一個能讓我感到無比激動的消息的。

但就像之前的無數次那樣，在短暫的情緒波動之後，我就平靜地接受了它，似乎并沒有對我一潭死水一樣的生活造成什麼影響。

或許還是有點的，至少我有了能挂上了一副看起來十分讨喜的笑臉的力氣。

但是，雅思6.5分在真正的英國人面前完全不夠用。一直到跟着人群走下火車坐上小船，我都沒太能聽懂其他人之間的對話。

不過令我慶幸的是，穿越之神對我還不錯。雖然沒能加載語言包，但至少給了我入學通知清單上全部的必需品，以及一小袋金加隆。

我數過了，至少在霍格沃茨包吃包住的前提下，省着點用足夠我撐到畢業了。

更何況，我還不一定能活到畢業那天呢。

在之前和同包廂成員雞同鴨講的交談中，我已經知道了最重要的一條情報——今年是1988年，距離哈利·波特入學還有整整的三年。

也就是說，距離伏地魔複活還有接近七年的時間。如果一切順利的話，我應該能在畢業前達成所有的心願。

不管是剛讓我獲得了一點活下去的動力的盼頭，還是我一直以來的那個追求。

就算沒怎麼聽懂海格蘇格蘭口音濃重的呼喊，我也按照原著的劇情，成功地抵達了霍格沃茨城堡，又跟着麥格教授走到了偏廳，等待着分院儀式的開始。

不得不說，在黑湖上眺望城堡的景色還是很震撼的，但也沒能持續多久，走到那條小徑的時候就已經消失了。

“悠夏·江！”

真是神奇，在這個世界裡，我的名字居然和原來的一模一樣，也不知道準入之書和接納之筆是怎麼處理我這個今天才突然出現的人的。

反正我沒在行李箱中找到錄取通知書的存在。

每次在這種緊要關頭前，我都會忍不住胡思亂想。或者說，我的思維一直都很活躍，一刻都不停歇，就算是睡眠也阻止不了。

帶上那頂神奇的分院帽之後，我就像原著描寫的那樣，聽見耳邊傳來了一個細細的聲音：

“唔……擅長利用他人的力量，很&*#@；還有想要戰勝伏地魔的野心；也有對自身目标的執着。雖然是麻瓜出身，但不考慮這點的話，你很明顯應該屬于斯萊特林學院。孩子，你自己是怎麼想的呢？”

雖然有個單詞沒能聽懂，但結合上下文，我也能猜出它大概是“精明”一類的形容詞。

說起來，他能看到我前世的記憶嗎？

“不能，孩子。我雖然能聽到你的提問，但卻讀取不了你全部的記憶，隻能讀到能展現出你性格的那一小部分。不過放心，就算能猜到什麼，我也會尊重你的隐私，不告訴其他人的。”

這是不是說明，就算被攝神取念，我也不會被看到秘密呢？不知道這個魔咒該怎麼表述，我隻好采取最原始的方法，直接用了“Legilimens”這個咒文來指代。

“可以這麼說。所以，你願意去斯萊特林學院嗎？”

分院帽像是突然意識到了現在的場合，又将話題生硬地轉回到了分院本身。

不過，知道這條情報的我已經很滿足了。至少不用擔心被伏地魔抓走，強制性讀取我的記憶之類的事情發生了。

在心聲中給出了肯定的回答，随即，分院帽大聲喊出了那個單詞：

“斯萊特林！”

随着完成洗漱，然後走進禮堂坐下，我也漸漸收起了回憶，将注意力集中在了今天要做的事情上。

首先，我應該吃一頓早餐。雖然我不并覺得餓，甚至還因為睡眠不足而有點反胃，但如果現在不吃的話，萬一等會上課的時候餓了怎麼辦？會不會幹擾到我的學習？

要知道，等會就是每周五的魔藥學大課，這節課通常都會安排制作一種較為精細、花費時間也更長的魔藥，我可絕對不能因為這種原因失誤。

一邊拿起桌上的三明治塞進嘴裡，我一邊掏出魔藥課本，開始了第三十七次預習。

雖然我已經預習過很多次，甚至閉上眼睛都能回憶起整個章節的全部内容了，但我還是不能放心地就這麼去上魔藥課。

畢竟現在的教學語言又不是我的母語，如果再不小心謹慎的話，絕對會犯錯的！

步驟都清楚了嗎？需要用到的材料的性質都記熟了嗎？有思考過怎麼合理安排時間嗎？如果黑闆上步驟和書上不同的話，能及時調整過來嗎？萬一出現失誤的話，有準備補救方案嗎？

帶着這樣的問題，我再一次投入到了知識的海洋中。

等到吃完早餐，我混在人群中，走向了位于地窖的魔藥課教室。一路上，身邊的孩子們都有說有笑，看起來對接下來的課程完全不擔心的樣子。

也是，他們可都是高貴的英語母語者，還是斯内普本身就會更加偏向的斯萊特林，這種表現也很正常。

果然我還是好羨慕啊！在每一次意識到他們天生的優勢之後，我都會陰暗地嫉妒一下。

就算我理智上很清楚，對于非母語者的我來說，能用一門外語跟上課程，甚至每次的作品和論文都能拿到“O”，其實已經很厲害了。

但理性上的判斷，并不能影響到我感性上的情緒波動。

該嫉妒還是會嫉妒，該傷心還是會傷心，該不安還是會不安，該失眠還是會失眠。早在上輩子經曆了長久的折磨之後，我就深刻地明白到了這個道理。