師父去世那天，我在竹屋外坐了很久。

孤獨，深不見底的孤獨。

我憤恨地砸着石頭，我聽到池塘悲慘的叫聲，那叫聲該是我的，我不敢宣洩的，池塘替了我。

後來我不砸了。不是想明白了，是餓了。

鍋很燙，可那米…好像沒熟吧？不吃會餓死，可吃了…

我還是不計後果地逼迫自己咽下這半生不熟的米飯。

我告訴自己，告訴那個小小的無能的葉清：從今天開始，葉清不會再吃不熟的飯。

從今天開始，葉清不再是小孩子了。

于是我更加拼命地背書，更加拼命地辨認着那堆明明長的都一樣的藥材，實在不能區分它們時，我會憤恨地将其塞入口中，用強硬的手段逼迫自己記住。

那味道或苦，或辛辣，或甘甜，我擦幹臉上的淚水，獨自咽下這百般滋味。

畢竟我隻有一個人了。

那是我第一次下山。

第一次為人診脈。

誰知那脈象竟如此不識擡舉？我細細摸了好多遍，答案已經明了，可…我要如何告知面前這個慈祥的老人？

沒人刁難我，是我自己别扭自己。

我恐懼别離，哪怕…這别離的苦并非我來承受。

對死亡的抗拒仿佛不該是一個醫者該有的。

可我實實在在地怕了。

如果注定要别離，那相遇的意義是什麼呢？

後來我常常來到這裡，打着同情的幌子，實則是真切的渴望——我貪婪地汲取着，隻有在這裡時，滿屋熱氣才能沖淡我的孤獨。

我喜歡陪着阿婆摘菜，喜歡聽她絮絮叨叨講從前的故事，喜歡看着慕沐咿咿呀呀地學說話，原來我那時便已經如此癡迷她的笑了。

和鎮上的人漸漸熟絡起來。可認識的人越多，心底的孤獨卻更甚一分。

他們尊我一聲葉先生，這稱呼太重，我必須時刻注意自己的言行舉止。

我不再是個孩子了。

我隻好一遍遍提醒自己，一遍遍克制那些幼稚的情緒。

我開始學着師父的樣子喝茶，茶很苦，比那些難以入口的藥材苦的多，或許是因為裡面摻了太多無法觸及的回憶？我得極力壓下那想吐出來的念頭。

台上那人咿咿呀呀地不知在說些什麼，我分明地聽不進去。

不知那老闆娘何故送來一盤點心。

小孩子吃的玩意兒罷了，我咽了咽違心的口水。順一口苦茶，我将那點心原封不動的退了回去。

她竟表現的很驚訝，我不知這有何稀奇——你見過哪個被人喚作先生的同小孩搶吃食？

對了，她從不喚我葉先生，或許隻有調侃的時候，會諷刺的那麼喊我。

或許到底覺得我年紀小罷，擔當不起這麼重的稱呼。可我卻前所未有的放松，她願意稱我一聲朋友，我也如此。

我也有了朋友。

日子一旦不難捱，就好像被什麼推着似的，跑的飛快。

李阿婆的身子越來越不行了…我隻恨自己為什麼不能再厲害些，再努力些…我隻恨自己比不過那死神。

可恨沒用，我會照顧好慕沐的，這是對阿婆的承諾，亦是對自己的。

于是當我看到窩在床側那個滿臉驚恐與淚水而又充滿戒備的孩子時，除了心疼，就隻剩自責。

若是我前一天早些回來就好了，我輕輕抱起那孩子，軟糯地觸感像電流一樣穿過我的身體，手一抖，竟險些沒有抱住。

雨滴滴答答下了一路，我不住地想着這兩天裡這孩子會經曆些什麼，晚上很黑，她并不會點燈吧？阿婆不說話，她該有多怕？沒人做飯，一定很餓吧？每想到一點，心就狠揪一下，這殺千刀的雨，怎麼竟然下到我心裡了？

她很安靜地在我懷裡哭着，我收着力低哄，怕她就這麼化在我手裡。

這麼可愛的小東西，髒是髒了點，不過我勤擦就是了，我看着藏在被子後面的那孩子想：我也要做師父了。

我不知她是否歡喜得了我這麼個師父，但我甚為歡喜慕沐能做我的徒弟，不是我收留了慕沐，是慕沐收留了我孤獨的心。

我學着師父的樣子做起了師父。

可我卻不願我的徒弟那麼懂事。

我不願你連拒絕都不能順從自己的心意，不願你日日小心，勤快懂事。慕沐，我隻要你做尋常人家的小孩，或許撒嬌或許鬧，可以跟師父賴皮耍滑頭，我要的是你發自内心的笑，慕沐，你可明白麼？

慕沐，我甯願你大聲哭出來，也不願你躲起來暗自舔舐自己的傷口。

所以依賴我吧，慕沐。就算為了我，為了填補你可憐師父内心的空缺吧。