然後這種規律被打破了，海水尖叫起來。我轉過頭——趕在凱厄斯将一塊更大的巨石扔進大海前。

“你怎麼了？”我問他。

凱厄斯把石頭放下來，他的紅眼睛看住我。我毫無畏懼地回望他，接着他突然很用力皺下眉，似乎在和什麼看不見的東西較勁，最後他終于決定了什麼，然後移開眼。

“你知道嗎？”他極不自然清了清嗓子，完全忽略掉我前一個問題，“我出生在皇宮裡。”

我覺得這個話題很突兀，但他那樣子又很認真，導緻我不敢表示出來。所以認真思考一下後，我很慎重地回答：“嗯。”真是良好的對話。

凱厄斯很不滿龇下牙，又丢一塊石頭。石頭轟隆落水的聲音吓得我跳起來。他立刻回頭瞪我一眼，我僵住，最後還是小心翼翼重新坐下來。

我很想對他說，不好意思，我無心冒犯，隻是一點小小的回憶在作祟，當然了這點小小回憶也是拜你所賜，所以其實你不該這麼生氣。我能這麼說嗎？

“我記得你和我說過。”為了表示完全沒有不尊重的意思我連忙補充，“在畫室的時候。”就是那個伯什麼島·····對不起還是沒能記住它全拼，我應該感到抱歉嗎，這種長到浪費墨水的單詞。

“對，就是那次我和你說的，我出生的皇宮在伯羅奔尼撒島上。”凱厄斯終于得到一個他相對滿意的回答，這種滿意促使他願意繼續将話說下去。

其實我也覺得這很好，雖然這話題出現的莫名其妙，但至少我們不是像之前那樣兩個人對坐無話——鑒于他一直表現出我們要在這裡坐到地久天長的架勢——一直沉默顯然不是個辦法。而且這樣也能讓他少把注意力放到我身上——我不希望他深究的那部分事身上。

“我的母親身體羸弱，她生下我就早夭，于是我被托養給我父親的其他女人，她們有各自的孩子，一大群，像沒有大腦的青蛙一樣吵鬧，所以從來無暇顧及我。”

聽起來是好悲慘的往事——如果說話者能表現的更難過，這種效果還要翻倍。但可惜說話者面無表情，這就顯得聽衆的情緒波動無用且多餘。

“她們從來不會關心我起居與學習，每天隻顧争吵打扮，以及如何哄我父親開心。她們的孩子無知且愚昧，會因比武失敗砍下我的馬頭，又或者尋找由頭責罰我的仆役，在我面前耀武揚威。就好像這樣做他們便能成為勝利者，真是可笑。”

是我眼睛抽風還是怎麼回事，為什麼我會覺得他翻了個白眼。真是好冷嗖嗖一個動作，和故事···這是故事吧？如果是真實經曆沒幾個人能說的這麼平靜冷酷吧。

“我的父親是個昏君，他隻懂讨伐與征戰，卻不懂如何規劃與管理，包括他最初選擇的繼承人大腦裡也全都塞滿一事無成的漿糊。”

凱厄斯還是很面無表情，隻不過這次他眼睛轉了轉看向我，似乎在期待什麼回應。可問題是我能說什麼，他把這種事說的比念課本還無聊蒼白，我倒是想安慰可是情緒完全起不來。

“他沒空來管理自己孩子這點小事，雖然我也不覺得他能管理好什麼。如果不是我後來夥同大臣謀反，将他那愚昧的繼承人殺死，他一輩子努力得來的城邦與财富就将付諸東流。”凱厄斯倒是已經完全進入狀态，他眉頭輕輕皺起，連帶着光潔的額頭上都出現幾條細紋。

“阿特懷柔是個不錯的家夥，他對我忠誠，也富有能力，還有個同樣不錯的兒子。我選擇他負責上任後的政務，并且将我父親留下的女人全部驅逐流放。至于我那些兄弟，他們就樂于蝸居在向我父親乞讨來那一點封地上，我都不必要動手清理他們，他們自己就将所有家産敗光。後來的事情我已經對你說過了。”

他停下來，似乎終于意識到自己還有個聽衆。而很可惜我沒在他意識到這一點前醒悟過來，所以他清晰看到我雙眼無神發呆發愣。

“凱倫！”凱厄斯很不滿叫起來，又一塊石頭狠狠砸下懸崖，“你到底有沒有在認真聽我說話。”

我，·····搖一下頭又立刻點兩下頭，我當然有在聽。所以不要将我像那些石頭一樣扔下去。

“反正，我的父親，我父親那群照顧我的女人，我的兄弟，他們都不是什麼好東西。”凱厄斯高聲宣布了他的結論。我在旁邊點頭。恩，這真是個良好的總結。

“總之。”他似乎看出我其實大腦空空，便立刻停下刻意加重了語氣，“我的過去很悲慘。”他在我旁邊惡狠狠的說。

你的過去···很悲慘嗎？

我怎麼沒這感覺呢。

顯然凱厄斯也覺得我還是沒明白他的意思，對于這點他很惱怒。于是他一下兒抓住我肩膀，迫使我正對着他。

“那些無能者與罪犯者，骨灰都不知道被風吹去哪個下水溝。過去的人和事都沒什麼大不了。”我愣住，他的手指在我肩膀上很明顯猶豫一下，最終慢慢移動到我背上。

“所以，你不應該再難過了。”

他肯定很少做這種事，因為動作一點都不熟練，力氣大到像在拯救什麼異物入喉的窒息者。

在他的注視下我将膝蓋屈起來臉埋進去，我不知道凱厄斯是不是将這視為我對他不認同的表現，因為他拍我拍的更起勁了。他一邊拍還一邊說：“為了那些傷害你的人和事，他們一點都不值得。你真不應該難過的，凱倫。”他還很認真念我名字，似乎怕我不知道這話是說給我聽。

我很想告訴他别拍了，我都快被他拍斷氣，可惜喉嚨發不出聲音。我的身體在發抖。

凱厄斯卻以為我冷，因為他将一件衣服披到我肩膀上。而當我擡起頭時，他卻目不斜視，就好像這衣服是大風刮來的一樣。

這種情況下我好不容易擡起來的頭又重新低下去。所以凱厄斯又繼續拍我。

我，·····

我在笑，無聲的笑，笑着笑着嗚咽起來。我覺得這太可笑了，故事發展怎麼都不應該是這個走向啊。

他說，我不應該難過。

是我不應該難過。

不是我不要難過。

他覺得我不應該難過。

我堅持不住了。

面具的潰敗比想象中來的還要突然一萬倍，速度快到我都無法相信這面消耗我無數日日夜夜鑄就的城牆，怎麼會是這樣一個豆腐渣工程。

我的身體持續發抖，抖到我自己都覺得荒謬。這種情況下就連凱厄斯都意識到他不應該再繼續拍我。于是他改變方式，他将我抱起來，完全摟進他懷裡。

我不知道我伸出手抱住的是什麼，一場鬧劇，一種秘辛，一個男人，還是别的什麼。

這個擁抱太用力了，用力到我的手指全在發抖，用力到我們之間沒有空氣，用力到好像我今生今世都不會再擁抱别的東西。

他說我不應該難過。

在所有人都在說你不要難過的時候，他卻說你不應該難過。

因為隻有他看穿我，我需要的不是安慰，而是解脫。

過去我們之間發生的一切，在這一刻破開重重迷障，從遠光中向我走來。

我突然很想笑，笑我們如此相似，都是這麼矛盾之人，口是心非。

就好像他剛才那麼一個勁扔石頭不是因為他想玩，隻是因為他想以此吸引我注意力。就好像他剛才給我披衣服，明明是在關心我，但又要假裝自己這完全是無心之舉，并且毫不在意。

我是如此輕易就看穿他，并且在意識到這一點瞬間，也同樣意識到，或許長久以來，他也是如此輕易就看穿我。

我無法直視我對安娜的愛最後不過一場空談，就像人無法長久直視太陽卻不流淚。那種灼燒太痛苦，撕心裂肺。

而每當我想質疑的時候，一種力量，或許來源于幾千年傳遞下來的固有認知，或許來源于對愛的刻闆印象，它太過強大。

它會安慰我，告訴我不必質疑父母之愛，因為沒有一位母親會不愛自己的孩子，正如沒有一個孩子應該不愛自己的母親一樣。

這安慰是一種仁慈，很多時候，它會撫平我内心，清除掉所有過于激烈的情緒，讓我得以重獲平靜。它太強大，強大到屢屢讓我忽視，這安慰背後暗藏的壓迫。

它真正想要清除的不是那些痛苦的情緒，而是我自己。我對這件事情的态度與認知。

正因如此，我再也無法理所當然說出那個詞——那個與愛截然相反的詞——因為那樣我就背叛了這份安慰。

我是沙漠裡迷路的旅人，像渴望清泉一樣渴望着内心安甯，哪怕代價是犧牲掉我自己。

所以我的内心從來都沒有一團亂麻——走出迷宮的線頭一直捏在我手上——而我所做的是企圖忽視它。

但現在凱厄斯撕碎掉海市蜃樓的外衣，他告訴我根本沒有沙漠。

所以我真正需要的并不是虛假和平，我需要的是我自己。

胸腔貼着胸腔，我們聆聽着彼此的空洞，像海嘯一樣膨脹起來。

生活并不總是寒冷。

旭日東升。

日光從地平線下迸發出來，光芒萬丈。一陣風将我的兜帽吹開，太陽瞄準機會掃射過來，與此同時一隻手立刻輕輕擋住我的臉。

陽光透過他的指縫，稀疏地灑在我的眼皮上。

我從沒仔細看過日出，不知道原來光明揭破黑暗的那一刻，太陽可以這麼溫暖，溫暖到冰冷的皮膚都在它的觸碰下發顫發燙。