我想要打開門，走出去，而不知為何這種想法帶來一種難以言喻、近乎恐懼的自由感。

而很快我發現，呆在浴室裡也并不意味着安全。不知道是不是錯覺，我總覺得這空間在黑暗裡似乎越來越狹小了。

原先在正中間的淋浴頭，不知道怎麼着就跑到右邊，幾乎離腦袋隻有一拳距離。而與此同時，背靠着的門卻又長腿似的跑遠了。背後是一片虛無，我明明沒有躺平，卻好像在落空。

而與此同時，我心裡不願以示人的那一小部分跑出來，我的快樂和我的絕望，他們叫嚣着，加入這場鬧劇。

我很想發出聲音，但什麼東西攫住喉嚨。

唯一不變的似乎隻有那面鏡子，四下漆黑，隻有它閃爍出光澤。

一種銀色的黑暗。

銀色的···黑暗。唰啦唰啦。将我包裹起來。

我很厭煩，今天發生的事情已經夠多，為什麼到了這個夜深人靜的時刻還不能獲得哪怕一點可悲的休息。

于是我努力，努力想要将意識從似乎無邊無際的銀色黑暗以及唰啦唰啦中奪回來。

掙紮着想要站起身。沒用。手指開始痙攣。沒用。喉嚨深處一種躍動的瘙癢。沒用。

砰咚。似乎有什麼東西墜落了。我想弄清楚狀況，可眼前隻有黑暗，該死的銀色黑暗。這種黑暗掐住我喉嚨，我動彈不得。

轟隆。又是一聲，比先前那一聲巨大萬倍，隻是不知道這種放大到底是現實還是錯覺。

黑暗徹底吞噬掉感知，我不知道從什麼時候起它居然已經不再是我的朋友，而是變成敵人。黑暗裡還夾雜着喉嚨深處近乎幹涸的瘙癢，簡直一片混亂。混亂裡我感覺自己像片垃圾被風吹的滾來滾去，好像有什麼東西碰到我又好像沒有。

窗子似乎打開了。地闆變得柔軟。什麼東西溫熱清甜。

“你差點将自己餓死。”如有實質的聲音帶來如有實質的黑暗。謝天謝地它終于不再是流動的，也不再是銀色的。現在的黑暗就隻是黑暗，雖然不讨喜但卻不再令我感到陌生。

“還驚恐發作。”那個聲音繼續說。

手指還沒有完全停止痙攣，但已經恢複感知。指尖是一種粗糙的、毛料的觸感，這是一件衣服。後背下的東西柔軟，且這種柔軟不來源于想象。毫無疑問，是凱厄斯将我從浴室裡解救出來，并且放到床上。他甚至還給我帶來一頓好飯——在我自己都不記得這需求的時候。

所以我其實還是感謝黑暗的，如果不是它我現在就不知道怎麼辦才好。顯而易見，我不知道要怎麼去面對他，為之前發生的一切。

凱厄斯顯然沒有我的無措，他說話聲音聽起來有一些刻意壓制的屏息，這是吸血鬼面對鮮血時正常反應。手裡的玻璃杯子一半通透一半暗淡，大概是面對食物的本能，即使黑暗也無法阻止我看清那種液體勾人心魄的蕩漾。每一滴晃動到杯壁上的液體，都是一種誘惑。

好想喝。我舔舔嘴唇，饑餓成為繼黑暗後第二樣攫住大腦的東西。

可在我想的時候食物卻被拿遠了，沒有人能眼睜睜看着這種好東西離開視線，我立刻起身——卻被枕頭絆一腳——但不影響靈敏性地撲過去。

腳下一空，接着有什麼東西抓住我腰部，當然了這些現在都沒有那麼重要。腰部的禁锢給我借力向上的可能，掙紮一下，纏繞住我的東西放松一些，趁這個機會我終于夠到那個玻璃杯——但可能太用力了，導緻整個人翻倒下來。

沒關系。我滿不在乎用力将好不容易拿到手的玻璃杯舉高舉遠，不要讓它被我動作的震蕩所影響。一落地我立刻翻起身，杯子湊到嘴邊狂飲起來。

溫熱的液體舒展了喉舌，也放松掉大腦神經，我短暫從噩夢裡麻痹。

“凱倫····”一點都不費力我喝光杯子裡所有液體，就當我在思考要不要再舔舔杯壁時，凱厄斯的聲音從我身邊···身上···身下傳過來。該死的黑暗！

“呃……唔……不不好意思。”我幾乎是逃一樣從他身上滾下來，地上是咕噜咕噜同樣在逃竄的玻璃杯。我想看他一眼，但房間太黑什麼也看不見，隻能知道剛才的滾動已經在我和他之間拉開不能一觸即達的距離。

凱厄斯沒有說話，于是房間裡一時很安靜，安靜到隻能聽到他沉重的呼吸，我都要懷疑我是不是不小心壓傷他，不然他為什麼聽起來這麼痛苦。

我雙手撐地，小心翼翼後退一點，再一點點，再一點點。

然後掌心撐到玻璃杯，杯子很不争氣慘叫一聲後就碎出一地渣。

我徹底不動了。

大門旋風一樣打開，又旋風一樣砰地關上。

所以凱厄斯什麼也沒有說就跑掉了。

我在黑暗裡坐了一會，然後撐住地，慢慢的站起來，借助牆壁和床頭櫃一點又一點挪回到床上。沒了聲音的房間銀色的黑暗卷土重來，我必須很小心，才能勉強維持理智和它之間的平衡。

終于躺回到床鋪上，身體柔軟的下陷沒有幫助到我放松。驚恐發作。我讀到過這個詞，是某種創傷後的心理影響。

嘗試蜷縮起身體，這樣會更有幫助嗎？

我正想着，房間門又一次被打開——準确來講是撞開。

隻不過這一次打開它的不是黑暗，而是一地光明。

我幾乎以為自己是在做夢了，這個斷電的夜晚，到底哪裡偷來的光。

那是一支蠟燭，外面罩着個磨砂玻璃罩子，暖黃光暈透過玻璃灑到深棕色的床頭木櫃上，搖曳生姿。

而凱厄斯就端着蠟燭站在我床邊，一言不發，時間久到我幾乎停止呼吸。

“你····”最終他還是遲疑着開口，盡管話還沒說完就被我打斷。

“我沒事。”我别開臉，注視着身邊另一隻枕頭，“我很好。”

他沒有說話，燭光下我能感受到他凝視的目光，于是我繼續說，“你走吧。”我甚至對他輕輕微笑，然後馬上回過頭。

我是多麼希望凱厄斯不要再說話，因為我的面具已經岌岌可危——在經過如此漫長的一天之後，它終于快要撐不住。

如果他再問下去，我不敢保證那個結果。你知道的，有些時候，堅持與崩潰，忍耐與傾訴，勇敢與懦弱……這些東西全都是一念之差。

但我清楚看到那條界線，是我僅存的可憐自尊心的界限，深如鴻溝。我不想讓别人——尤其是他，看到我的真面目。

他了解我，曾勸過我，盡管或許方式不對，但他的話并沒有錯。而當時的我死不悔改，于是現在的我自食惡果。

而此時此刻，如果我在清楚洞悉以上一切之後，還要求他的安慰。

用力眨下眼，我拒絕這個結果。

盡管我不知道，為什麼讓他認為我很懦弱，比讓他知道我自欺欺人要好。盡管我不知道，為什麼讓他認為我很難過，比讓他看穿我隐秘而絕望的快樂更好。

但那就是更好。不僅是更好，這至關重要。

凱厄斯的呼吸急迫壓抑，他對我的不識好歹很生氣。顯然我們都看透我的謊言。我甚至在懷疑，是否今天我身邊每個人都像他一樣，不同之處在于他們願意替我圓謊，而凱厄斯想做的是戳破謊言。

于是這場鬧劇最後變成我們之間的無聲戰争，我倔強的沉默，和凱厄斯比誰更有耐心。

最後是他敗下陣來，燭台被他狠狠一捏底座碎掉一半，蠟燭在這種情況下驚慌搖曳起來，火光都微弱了。

“那你休息吧。”他的語氣突然很平靜，是一種失望到盡頭理智的平靜，平靜到近乎溫柔，而這種溫柔很殘酷。

我這時突然又甯願他對我生氣、斥責、喊叫，甚至想跳起來拉住他再大吵一架，盡管我沒有一點和他争執的力氣與理由，但我就是快要控制不住這個瘋狂的念頭。

生氣、斥責、喊叫、争吵，這些情況我完全明白該怎麼處理，但他想要的結局，對我來說是如此全新而陌生，所以我逃了。

“你休息吧。”他不再看我地重複，将剩下那半截燭台立到床頭櫃上，轉身離去。

門重重關上了，我盯住那盞蠟燭出了神。

昏黃的光線搖搖晃晃，但無論如何它都不會穿過床頭櫃的界限，灑到我的枕頭邊，鑒于它站在一個如此巧妙的位置上。

窗子外是一場暴雨，房間裡的蠟燭在滴落。