數字生命？

垃圾怎麼配擁有數字生命？

當然是一鍵清除啊！

不行？

不行嗎？

不能在病發的時候做決定。

清醒的自己會後悔的。

四點了。

隻能睡四個半小時了。

明天八點半起床有事情出門。

想想最近的好事兒吧，我的貓終于拉屎了。它這幾天都吃得很少貓糧，然後我連着四天每天給它吃一個罐頭。它終于拉屎了，再不拉屎我真的要送它去醫院拍ct。好害怕做選擇，讓它痛苦的活着還是做有死掉的風險的手術。也許這些焦慮也觸發了我的周期。

我的貓現在挺好的，吃好喝好，睡在人體工學護腰椅子靠墊上舒舒服服的。貓體工學也挺好哈，讓貓有被包裹的感覺。

拖延症連去死都能拖着。

想不明白就先活着，這也是路徑依賴的一種吧。

最近暴飲暴食把自己撐死，但并沒有成功反倒是又開始肩頸腰背疼痛的厲害。脖子肩膀和尾椎都貼了塞隆巴斯。暴食過後感覺對世界上所有的食物都失去了興趣。真糟糕，饞鬼突然遺棄我了。聞不到食物的香味，想象不到好吃的感覺。

最近降溫陰天還下雨，對心态的影響确實挺大的，沒有太陽提不起勁來。

沒有太陽我真的活不下去嗚嗚嗚嗚嗚嗚。

過兩天升溫回南天我得死。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

我要離開這裡！！！

受不了了！

我不能沒有太陽！

對不起大家，今天真的好負面。

心裡對自己都是憋着氣，對不起大家也對不起自己。我有時候對自己真的太刻薄了，太自以為是。新年願望原本想好好學習愛自己，好好學習重新愛上這個世界。

但是這太難了，我太高估自己。

我對于自己的認知有極大的誤差，正負都是。

發火發不出來，隻能在夢裡哭。

道德感在現實中由一條細細長長的鋼絲把我從頭到腳一圈一圈的密封住。我沒辦法大吵大鬧也沒辦法大聲哭喊。

我真的很想發瘋。

我真的真的很想發瘋。

但我總在各種情況下都能瞬間為對方想好因果，而忍耐自己。

我，一個共情能力頂天的慫包。

特别是最近我的忍耐能力又提升了許多，越來越多話在喉嚨咽下。

我真是個厲害的慫包。

一千五百個字，能把今天的自己哄好嗎？

一半一半吧。

先這樣吧，隻能睡四個小時了。

帶上隔音耳塞睡覺吧。

晚安。

12:45

好說不說，大早上中介取消了計劃，我一覺睡到十二點，兩個鬧鐘響過都沒把我吵醒。隔音耳塞真的很隔音。

現在打車過去二十分鐘車程外的地方陪朋友看房。

誰家大好人一睡醒就猛猛吃一碗豬腳飯啊？

好撐現在。

任務艱巨今天。

好困，暈車讓我更困了。