03:20

淩晨三點二十分還沒睡，顯然又發病了……

最近非常不得勁，已經三月份了啊……

目标丢失了，長目标短目标都消散了……

能量源耗盡，沒有驅動力。

本能探索停滞了。

說什麼呢？

随便說點什麼。

想逃離，我怎麼總在想逃離啊？

該做些什麼變動？

終究沒辦法安心下來，沒辦法回家，沒辦法停留在現在的地方，也到不了未來。

有點煩躁，想殺死自己。

天氣預報沒雨，外面窗戶防雨棚滴答滴答。

黑暗中努力的擠壓自己的嘴臉，假笑，并沒有能改善心情。

啊！

切斷情緒感應是自我保護的機制呀！

一旦打開對于現狀的感知就發現自己真是個可憐人。可憐可悲可歎可棄。

為自己哭喪，把自己深埋進黑夜裡。

今天要派哪一個年歲的自己來安慰我呢？

哪個時期的自己最有勇氣。

初中？

還沒有錯誤覺醒的自己，最有天真的力量。

小學？

太過稚嫩和弱小。

高中？

困頓得無暇顧及其他。

那還是初中吧！

那時候最是陽光快樂小狗了。

以前小時候總覺得如果能夠時空穿梭的話，一定是成熟的自己回去幫助小時候的我。

沒想到卻是過去陽光的自己得穿越到未來救治現在深陷病症的成年人。

真是越活越爛啊。

還能保持清醒多久呢？

最近好像越來越高頻率的進入郁期。

清醒時建立的防火線，病發瞬間就随風消散了。

好想放棄啊！

堅持有什麼意義，道德感有什麼意義。

人死了，還有必要在乎别人的評價麼。

人死了，還有必要那麼要強和自尊麼。

人死了，一切就都沒了。

我和這個世界的一切鍊接都瓦解了。

我下線了呗！

死後的一切和我有什麼關系？

反正活着也就那樣了。

也許有一兩個人會歎息一下我的離去。

我的好朋友可能會很難過。

我的父母不知道，可能會可惜，然後覺得很丢臉，并且在我死後罵我很多年。我媽在我坦白了我的病之後就很少主動聯系我了。我爸幾乎一年也不會主動聯系我一兩次。我的弟弟基本都隐身，除非他遇到什麼困難需要解決。

我的終點在哪裡呢？

我的死亡僅僅在統計數據裡面加了一個數。