沒有人喜歡永遠火冒三丈。

但面對凱倫時的怒氣沖沖似乎已經成了種本能。

怎麼，她當自己是什麼？一塊永遠也不會破碎的石頭？還是沒有實體的空氣？就因為她擁有那使一切變得堅強無比的能力，所以就如此肆無忌憚地将自己投擲上牆？看來在教會她如何控制自己的力量前，我更應該教會她如何防止濫用自己的能力。

我嫉妒地看着那被她觸碰的一草一木，心裡深深唾棄自己當初的想法。

為什麼要在這裡栽種那麼多礙事的樹木，草坪也應該全部鏟掉，最好連空氣一起隔開才最好！

訓練她的時候，我并沒有盡全力，她将成為受過我訓練後最松散的衛士，毫無疑問。

凱倫不需要那麼強，我愉悅地想，在沃爾圖裡沒有人敢對她動手，所有衛士都會保護她，隻要有那條項鍊，即使她出門在外是個沒手沒腳的殘廢，也會有人殷切地為她送去食物的，對于沃爾圖裡的名聲和威望，我從不懷疑。

至于那條項鍊，它戴在了她的脖子上，垂在她的胸前，當然，如果她不總想着将它随便取下來送給别人會更好。想到這裡，雀躍的情緒幾乎不受控制的翻湧上來，真是該死。我咬着牙咽下一口過于泛濫的毒液，阿羅的形式主義有時候還是很有用處的，不是嗎，凱倫在為了制服顔色大驚小怪的同時，一定不會想到，那條項鍊和普通衛士們帶着的不一樣，那是我的項鍊。

衛士們的項鍊和我們的項鍊在外形上沒有任何區别，唯一細微的區别在于，我們的家徽圖案是用鉑金做的，衛士們使用的是鍍色黃金。

凱倫不會注意到這一點的，這是個極其微小的差别，隻有像簡和亞曆克，或者德米特裡那種在沃爾圖裡呆了很久的衛士，才會在認真觀察時發現蛛絲馬迹。

而且更别提凱倫根本就不會去認真觀察它，她根本不在乎沃爾圖裡的一切。

包括我。

想到這裡，憤恨又卷曲着上湧，我幾乎要控制不住自己發出咆哮的低吼。

而且，假如她獲得了更好的控制力，就将如一隻不受鳥籠管束的麻雀一樣，巴不得立刻離開哺育自己的溫巢，沒頭沒腦撞向天空，然後再也不會回來，劇烈的憤怒叫嚣着翻滾上來，幾乎壓過幾天沒進食的幹渴欲望。

她永遠也别想再一個人出門在外，陰暗的觸須在胃裡卷曲着蠢蠢欲動。

她不能變得強大，這樣就不得不一直屈從于我的庇護之下，這才是正确的。

在這場無聲的戰鬥裡，我才會是最終的勝利者。

······

我離開那片訓練場地的時候，速度快到幾乎趕得上還是新生兒時第一次捕獵。

多麼可恥啊，戰鬥甚至還未開始，而在她事不關己的無辜注視下，我就逃跑了。

凱厄斯應該是無所不能的，面對戰場上幾何倍的敵人，我也從沒眨過一次眼睛，困難和挑戰隻會給人帶來渴望征服的興奮，那些高高昂起的頭顱和不願彎曲的脊梁，隻會為人送上追求勝利的先機。

正如每一次殺死窮兇極惡的罪犯，打垮自不量力的敵人，我從未失敗，尤其是在這件事情上，沒人能說服我讓步，這是一場沒有退路的戰争，不見刀劍，不見鮮血，但失敗者的結局隻有死亡，不，我決不會失敗，作為沃爾圖裡的審判者，我是永遠的正義和公裡。

但我居然逃跑了。

在大庭廣衆之下，落荒而逃。

像個手握兵器，還未開始戰鬥就落荒而逃的懦夫，這種人本應被斧頭或鐮刀砍下殺死，他們肮髒的鮮血會裝點我統治下的土地，他們醜陋的頭顱則會被扔進排水管道，兀自發爛發臭。

但更為可恥的是，即使是在逃跑，大腦也在因為那個過于簡短的詞，不斷重複盤旋的詞，而不受控制的興奮與戰栗。

“伴侶？”

她帶着疑惑的聲音足以蕩平所有過于激揚的情緒，擊垮我自以為是的防線，那樣的輕而易舉，讓我痛恨到幾乎忍不住要把她立刻掐死。

到底是不懂還是不想，到底是不明白還是不願意，我幾乎想跳起來纏着她立刻給出一個準确的答案了。

但我不能這麼做，她現在的生活——好吧——勉強算是平和，至少是安定下來，在我身邊，我願意維持這份虛僞的平和，即使五髒六腑都在泣血哀歌。

這是她為我帶來的痛苦，是靈魂上點燃的永遠不會熄滅的業火，比被轉化時的灼燒還難以忍受千倍百倍，可被轉換時的痛苦，至少還能讓我找到為之痛恨的人與理由，還能讓我理所當然地宣洩怒氣，但是她卻不可以。

她唯一會做的，就是用一無所知的天真殘忍打破我牢固的驕傲和錯覺，一遍一遍告訴我，我是個失敗者，懦夫，逃兵。

惡劣的想法又在血管的隧道裡暗流湧動，如果她能永遠像被轉化時那樣，安靜地躺在我懷裡該多好，無需言談，無需動作，她會因靜谧而閃耀，又會因安詳而璀璨，如同一件雕塑，真正的雕塑，隻屬于我的藝術品····

她會願意嗎，如果我真的這樣做的話。

不，她永遠也不會願意的，她自以為牢固的面具其實那麼脆弱不堪，再多的矯飾都掩蓋不了她想逃離的願望，不，那大概也不是種逃離，她不把沃爾圖裡當作家，也不把佛羅倫薩當作家，更不把這個世界當作家。

她渴望的是一種更深層次的逃離，永遠的逃離。

馬庫斯那晚的話像把最惡毒的劍攻擊着我的身體，不論走到哪裡，它們都是如此如影随形。