去死！去死！

回你該去的地方啊！

你為什麼還不死？！

去死啊！

……

我從未如此刻薄地詛咒過别人。

對自己，我卻絲毫不吝惜惡毒和憎恨。

太惡心了。

一想就想吐。

可我沒有機會吐。

我總忍不住把血月拟人。

我覺得，祂欣賞着我的變化，沒有要消滅我的意思，反而越發将我凝視。

我毛骨悚然。

不是怕死，而是怕活。

活成祂希望的樣子。

恐怕将比吸血這件事，要令人惡心百倍。

如果活着是錯，我不會再貪戀生的美好。

如果過去是錯，我會說對不起對不起對不起對不起……

然後改正。

我真的真的，不想再成為他們的錯了。

可是，可是……

我沒有選擇。

至少，在血月的凝視下，一場好戲已經排好。

祂允許我豐富它的細節，增添一些波瀾，唯獨不能改變它的走向。

我死不了，所以我也會忍不住想，是不是可以好好活？

畢竟，還有人在愛我。

那份愛未曾報答，那些情未曾了結。

其實，有時作為一個“痛苦的觀察者”，我也想看到我的結局。

我會忍不住期待，此世洛修筠走出一條與過去我悲觀的展望不一樣的路。

如果可以的話……

或許是為自己開脫，我會想，那個令我厭惡的吸血者，其實也——

是父母親疼愛期待的孩子；

是弟弟崇拜尊敬的哥哥；

是老師們贊不絕口的學生；

是從不主動為惡的普通人。

是我自己——洛修筠。

我好像從沒好好愛過自己，那時的我，卻想為他求情。

給他一個機會好嗎？

我向我自己祈求。

有一個嚴苛的我，總是主宰着我的靈魂宮殿。

他是位殘酷的王，我即便想活着，也要向他說明原因。

一般來說，他總是傾向于駁回我的訴求。

但那時的他沉默不語，或許是他也束手無策。

于是我取得了一線生機。

我逼迫着自己忘記神明要我見證的殘酷，回到無所知覺的那一刻。

如果我不知道呢？我是否能走得更遠一些。

我确實把命運的軌道掰歪了一點。

然而，隻是一點。

再度入睡的刹那，那聲音就迫不及待地催促我。

你忘記了嗎？

為何要懼？

直視它！直視它！

我分不清到底是祂的惡作劇，還是我自己的執念。

反正，我無力拒絕命運的列車滾滾駛向它既定的方向。

那聲音一提及的時候，我就發現，我其實不曾忘記。

隻需要一個觸碰，一圈漣漪，那真相就靜靜地躺在記憶裡，好像從未消失。

再一次直面了這反胃痛恨的一幕，我并沒有死心。

在無數個“我”裡，有嚴苛的王薄待我，就有愛憐的神同情我。

我非要一個答案，他們都沉默不語，任由我踏上已經知道終點的路途。

我劃破了弟弟的手臂，将弟弟的鮮血放進嘴裡。

那同源的味道在口感上依然美味誘人，卻成了壓垮我的最後一根稻草。

就連同情的“我”都發出無奈的歎息。

這宣告我自欺欺人的反抗計劃破産。

而在祂的劇本裡，我還有一大段已經排好的戲要演。

畢竟，我也在神秘的維度裡看到了之後。

我看到了十二隻翅膀從我的身體裡長出來。

我看到了他們對我動手，想阻止我。

我看到了他們阻止不了我。

因為先有了果，才有了因。

無論他們做什麼，排好的劇是不會停下來的。

盛大的帷幕祂要拉開，誰又攔得住祂呢？