我擁有完美幸福的家庭。

關心着我的父母，優秀出色的姐姐。平庸的我不必承受過重的期待，也不用付出任何努力，就能獲得優渥的物質生活，以及無條件的愛意。

是的，我毫無疑問是幸福的。

所以我不應該抱怨。

——看啊，過着糟糕生活的人不遍地都是嗎，你到底在不滿些什麼？那種無病呻吟的态度真讓人惡心。

所以擁有得越多，罪惡感就越是強烈。

如果是出生在不幸的家庭就好了，如果每個人都抱着敵意對待我就好了。那樣我就能心安理得地沉浸在黑泥裡，哭喊着“都是這個世界的錯”，然後将所有負面情緒盡數歸咎給他者。

但現實卻相反。正因為遇到了太多溫柔的人，正因為擁有得太多，所以才更加無法原諒沉溺于那點與之相比過于輕描淡寫的惡意與傷害中、遲遲無法走出的軟弱的自己。

疼痛是真實，幸福是可恥。

于是最後開始詛咒起自己。

我這個人，真的是無可救藥。

*

我擦幹淨手上的水漬，緩慢地回到座位上，桌上的兩份料理還保持着離開前的模樣，沒有半點變化。

原本對着窗外發呆的金發少年聽到動靜，幾乎立刻就看了過來。

“沒事嗎？”語氣是明顯的擔憂。

“剛才突然有點不舒服，現在沒事了。”我說。

冷靜下來之後，愧疚和羞恥也後知後覺地湧出，我惴惴不安地重新拿起筷子，低頭道歉：“不好意思，讓你久等了。”

他的表情變得嚴肅起來：“絕對不要勉強自己哦。”

我緊張地點點頭。

其實已經沒什麼胃口了，但抱着絕對不可以浪費食物的想法，我往嘴裡塞了一口米飯。

沾着醬汁的牛肉混合着味道略有些刺激的紅姜，與顆粒飽滿的米飯完美融合在一起。

我又塞了一口。

啊，味增湯的味道也很鮮。

做這麼好吃，根本難過不起來了。

結果剩下的時間裡一直在專心吃飯。

我很少在家和學校以外的場所用餐。

一個人踏進這種熱鬧的場所很可怕，點單時要和不認識的人交流很可怕，選擇困難發作半天難以抉擇但為了不給店員添麻煩随便選了一個最後發現根本不合胃口這種事情更加可怕。

還有那種遇見同學，被對方發現我居然沒有朋友，一個人在外面吃飯的鬼故事。

隻是在腦内預想一下可能會發生的情況就已經要絕望了，所以我平時都是在便利店随便買點東西回家解決。

雖然垃圾分類很麻煩，但比起人類，我果然還是更願意面對垃圾。

這個需要靠交流來維系人際關系的社會對我這樣沒用的人來說還是太殘酷了。

……好想回家。

終于進食完畢的我放下筷子，看向對側的少年，試圖用眼神傳達我的想法。他已經吃完飯，正拿着手機在打字，這時也看向了我。

“啊抱歉，稍微等我一下，回個工作郵件。”

“工作？”

“嗯，模特的工作。有家雜志社聯系了我，這個周末要去試鏡。”

“好厲害啊。”我發自内心地感歎。

雖然已經從别人口中聽說過這件事，但是從本人那裡親耳聽到時，還是會忍不住發出一聲驚訝的“哇”。

哇，我的同桌居然是模特耶。

我能不能也去要一份簽名呢……

“厲害什麼的算不上，隻是兼職而已啦，也不是因為喜歡才當的。”

“就算不是喜歡的事物，僅憑努力就能做到這種出色的程度，這一點也很厲害啊。”我有些崇拜地說。

戳在屏幕上的手指停下來。

他擡頭，眨了眨眼，然後朝我笑了起來。漂亮的眼瞳在額發的陰影中顯露出琥珀般的暗金色，眼尾長長的睫毛是上揚的弧度，看上去心情很好。

是被人誇就會開心起來的類型啊。

感覺像隻愉快的大型金毛尋回犬。

我忍不住失禮地想。

不過說起愛好、特長，我好像一件也沒有。

沒有讨厭的東西，也沒有喜歡的東西；沒有格外苦手的事，但也沒有特别擅長的事情。

比平凡更可怕的是平庸和無趣。

如果現實是漫畫，那黃濑涼太一定是主角，而我連成為配角的資格都沒有。

待在這種優秀又認真的努力家身邊時，那股自卑感愈發強烈起來。

他完全就是我的反面。

像我這樣的人，原本一生都不會和他産生交集。

我悲哀地伸手捂住了臉。

“怎麼了？果然還是不舒服？”

“沒事。我現在正在思考活着的意義，并且在為我碌碌無為的十六年人生進行忏悔而已。”

“欸？為什麼突然開始思考這麼沉重的問題？！”

再一次回到車站時，天色已經暗淡下來。赤紅的夕陽從半露天的站台湧入，仿佛火焰一樣吞沒了目光所及之處，就連眼前少年的背影也被那片紅浸染得模糊不清。

從綠化帶内因為換季而枯萎的雜草叢中，隐約傳來蟬與蟋蟀的叫聲。