“真的很對不起，下次我會注意的。”我無比誠懇地鞠躬道歉，“還請務必不要和我絕交。”

剛才動靜太大，連平時不怎麼說話的前桌都詫異地轉過來，問我是不是失戀了。

沒關系，人生短暫，這段記憶一定很快就會陪伴我進入墳墓。

“不會絕交的！”黃濑涼太看起來也有些無措，想阻止我過激的反應又擔心會冒犯，伸出的手最後尴尬地停在半途，“不過沒想到會是這種反應。”

“畢竟十六年以來第一次聽到這種話，實在太驚訝了。”

“不是誇張的說法嗎，那豈不是出生以來一個朋友都沒有？”

“……幻想朋友還是有的。”

“聽起來更可憐了啊！”

環繞在贊揚與喜愛中長大的人難以理解這種困擾，他沉默了一會，又歪過頭，真心實意地發問：“但說不定隻是小宮城自己沒有意識到吧？”

“什麼？”

“在你不知道的時候，大家已經把你當成朋友了。”他說，“比如西村同學，之前她還很擔心地過來找我問你的事情。”

我困惑地思考片刻，拿出手機說：“稍等，請允許我确認一下。”

我：［不好意思，雖然很突然，但我和西村同學是朋友嗎？］

西村：［？］

西村：［是要借錢嗎？］

我：［不是的！隻是想确認一下我們的關系！］

西村：［是朋友啊？但如果你不願意也不會勉強你］

我：［我願意］

雖然最後那句本能的回複看起來像什麼求婚應答詞，但她确實說了“是朋友”。

我握着手機，不可置信地看向黃濑涼太。

他帶着了然的神情，托腮露出燦爛的、溫柔的笑容，漂亮的金色眼瞳裡滿溢着像蜂蜜一樣甜蜜而柔軟的亮光。

“……”呼吸停滞一瞬。

沒拿穩的手機從桌上滑落，我發出比手機更大的聲響，心疼地鑽到桌子底下把它撿了回來。

好險，沒有摔壞。

我解鎖屏幕，為了躲避旁邊的視線而低頭佯裝檢查。

不安分的心髒在胸腔中怦怦直跳，我驚恐地意識到，自己剛才好像被池面用美貌攻擊了。

他——我是說，他究竟有沒有自己長得很好看的自覺啊？！

在新學校裡遇到的盡是些奇怪的人，已經不知道該做出什麼反應了。

那些深信不疑的、與孤獨伴生的認知逐漸被打碎，怪異的想法從縫隙間湧入，占據大腦，仿佛要将我過往的人生全盤否定。

我是個有缺陷的人。

無法自然地做出鮮活的表情，無法準确地用言語傳達想法。人的性格大多與教育和經曆有關，而我的孤僻和沉默卻是天生。

在幼稚園和國小的時候，偶爾也有那麼幾個熱心的孩子試圖接近我，卻往往會在我遲鈍又無趣的反應中悻悻離開。

這是沒辦法的事情，他們并沒有錯。

年齡的增長并沒有讓我變得活潑開朗，反而加深了我對于自己不合群的認知。

所以國中辍學之後，我有很長一段時間隻是待在家裡，什麼也不做。

與日俱增的愧疚讓我由衷地感到壓力，最終我逃避般地聽從醫生的建議，去了補習學校。那裡的學生都在為了升學埋頭努力，沒人有交朋友的心思。

所以對我而言，久違地回歸人類社會就隻是兩個月前的事情。

可我終究無法成為被期待的人，無法變為社會所需要的模樣。

就算重新回到學校也不會有什麼變化，我是這樣想的。

在東京短暫的一個月裡，班上的同學對不合群的我并沒有展露出任何惡意，隻是保持着一種禮貌的冷淡。

這樣就好。

……我原本是這樣想的。

晨間溫暖的光線裡，窗外清澈湛藍的天空背景下，我看見少年臉上明亮輕快的笑容，一頭金發在陽光裡熠熠生輝。

被他認真地注視着時，難免會讓人産生自己被重視的錯覺。

就突然又覺得自己能行了。

我欲蓋彌彰地趴在桌上，無助地捧住了臉。

難道……我其實是個徹頭徹尾的顔控？

*

今天放學本來打算坐車回家，但不知不覺又走到了之前的道路上。那座橋已經被封鎖起來，橋道兩側拉起了施工警戒線，似乎要進行維修翻新。

隻聽說過兇手會回到案發現場，我來事故現場是要做什麼？重新回味恐懼嗎？

想不明白，但來都來了。

我放下包，按着裙擺在河堤旁的草坪上坐下，心情無比平靜。

低處的河流依然無知無覺地流淌着。波光粼粼的水面映照着夕陽，在刺眼的光亮之中，烏鴉掉落的羽毛浮在上面，跟随着水面的波紋向下遊緩緩漂去。

我抱着膝蓋，感受從臉頰上拂過的風，突然聽見身後傳來一聲平淡的感歎。

“哦，是你呀。”

因為距離足夠近，帶着疑惑轉頭時才意識到那确實是在叫我。

陌生的黑發少年就站在距離我三米遠的高處。

黑色西服、黑色領帶、黑色大衣，那道單薄的身影在過于分明的大片黑色中寂寥得仿佛一隻烏鴉。

河畔的風帶起外套下擺，背光陰影裡，他臉上的神色晦暗不明，隻能隐約判斷出是微笑着的。