十一年前剛當上研究生的樂了了大概怎麼也想不到，十一年後的自己身為一名地理教師，仍舊在握着畫筆。

樂了了的愛好很符合父母期待中的女孩子，她喜歡花，也喜歡畫畫。所以，當她小學想養第一盆花時，父母欣然同意了，當她高中想要選擇藝考時，父母也還是同意了。

考是考上了，甚至還考得不錯，如果不看那相比其他同省同校藝考生低了二三十的藝術分和高了七八十的文化分的話。

沒錯，樂了了是一個靠着文化分考藝術類的藝術生。

大一剛開學的時候，樂了了仍舊是對自己抱有期待的，她期待着四年後的自己能靠着畫畫養活自己，更期待四年後的自己能畫出讓自己滿意的作品。

大一的時候，樂了了看着班上同學比自己強上不知道多少倍的基礎，告訴自己，努力就好了，你努努力，也可以做到像她們那樣的。

大二的時候，樂了了看着班上同學的作品，從心底後悔了。可能是天賦不夠，可能是努力不夠，也可能兩者都有。樂了了看着好像還不如集訓前水平的畫作，質問自己到底為什麼非要學什麼藝術。

其實她早就知道，高三也好，大學也好，畫出來的東西其實大多都不如高二時畫得最好的那張。雖然整體上來說确實是在進步的，可那又怎麼樣呢？還不如兩三年的前超常發揮，這種微乎其微的進步有什麼意義？照這麼下去畫到死也畫不出一副像樣的作品。

更重要的是，樂了了已經找不到曾經拿起筆時那種輕松、愉悅的感覺了，看着自己畫出來的東西，也再也感受不到什麼開心興奮或是成就感之類的東西了。

樂了了心裡清楚，哪怕重來一遍，大概她還是會做一樣的選擇，還是會用人生這最後一段可以不考慮生計的時間，去追一追所謂的夢想。即使這樣，後悔的情緒也不會減少一點。

明明有更簡單的路。明明有更擅長的路，明明有更輕松的路，為什麼一定要為難自己？夢想？夢想算個什麼東西？能當飯吃嗎？你又算個什麼東西？追得到嗎？

也許自己所謂的熱愛也不過就是玩玩的程度，樂了了想，所以才會這麼快放棄，這麼快看清現實。

她開始準備考研，考地理學，師範類。地理學是因為她高中時地理學得最好也最輕松，師範類是為了更好找工作一點。

她還在畫畫，還在瞞着自己悄悄地做着也許哪天就開竅了的夢，可直到她徹底放下畫筆那天，夢依舊是夢。

事實也告訴她，她當初真的選了一條任性得不能再任性的路。一個學油畫的美術生，徹徹底底的跨專業考研，就那麼一次考上了。明明她為美術付出的努力要比這多得多，為什麼得不到一樣大小的成果呢？

那時，樂了了本以為自己這輩子都不會再認真地拿起畫筆了。

研一的時候，學校請了優秀畢業生來做講座，有個學姐的人生簡直是“勵志”這兩個字的标準答案。山溝裡闖出來的女孩，靠着讀書，靠着自己的頭腦，如今還不到四十，已經完全稱得上是一位優秀的企業家了。

如果自己也能照着她這個模闆，普通家庭長大的女孩，靠着努力，靠着自己的才能，成為優秀的畫家，那該多好啊。她甚至不想成為什麼知名畫家，隻要優秀就夠了，隻要是自己能認可的優秀就夠了。

曾經熱愛過、追尋過，付出了那麼多的心血，哪怕不再畫畫，一時間也是放不下的。

就那麼巧，剛剛幻想過的“模闆”把她放不下的東西往上托了一把。

講座散場時，她被“模闆”攔下，問她展牌上的畫是不是她的作品。

确實是樂了了的畫，隻不過已經是很久之前的了，畢竟如果不算為了順利畢業必須要交的，她大概已經一兩年沒有畫過畫了。

樂了了點點頭，對方笑着，重新向她介紹自己：“我叫奚郁，很喜歡你的畫，想問問能不能請你為我畫一幅畫，酬勞可以商量，我覺得我的預算不會讓你吃虧。”

也許是太久沒聽到有人說喜歡自己的畫了，鬼使神差地，她答應了。兩人交換了聯系方式，走出去好遠，她才想起來，自己現在根本畫不出那種水平的畫了。

失去一份擁有意外收入的機會很可惜，但畫不出就是畫不出，她像奚郁那邊道了歉，說明了情況，本以為此事到此為止，奚郁卻回話說還是想試試，畫不出同樣的水平也沒關系，隻是到時候酬勞也會相應的降低一些。

樂了了還是應下了。學藝術，花費要比普通的高出去很多，她花了父母那麼多錢，結果卻一事無成，考研之後實在是不好意思再從家裡拿錢，她現在很需要一份收入。

奚郁想要她畫的是一處花房，裡面有很多芍藥，她拿着一張泛黃的黑白照片問樂了了能不能在畫面上加一個人，想要在玻璃後加一個模糊的人影。

她說，她的母親去世的早，如果不是那幾張老照片，自己可能已經記不清母親長什麼樣了，但門口那盆長得茂盛的芍藥卻記得很清楚。

太久沒畫畫，握着畫筆的感覺好像都有點陌生，樂了了一時不知道該從什麼開始，站在那看着空白的畫布，半天沒動。

奚郁以為她是不喜歡被人看着畫畫，主動轉過身去，背對着她，站在畫架的斜前方，一個既不會擋道她，又看不到她，還可以交談的位置。