《與宿敵離婚的正确方式》19-10-8
攻和受是娛樂圈裡八竿子打不着兩尊神，影帝輪流當，明年到我家，年輕，狂傲，自信。
上一屆影帝給下一屆影帝當頒獎嘉賓，受恭敬地從攻手裡結果獎杯，兩人的表現都無可挑剔，隻有受知道他們心裡互罵了一句傻逼。
原因無他，他們上同一個幼兒園，午睡時，受不小心滾到了攻的床單上 ，抱着攻睡覺。結果尿床了，兩人褲子都濕了，受還恬不知恥地告訴老師:“他雞雞大，所以是他尿的！”
攻一時呆住，不知如何反應。
明明全幼兒園隻有受還需要穿尿布。
殺敵一千自損八百，這句話受後來一想起來就後悔萬分。
後來……受歎了口氣，不由緊了緊褲腰帶，攻他居然在幼兒園廁所連續盯了他三天尿尿，似乎是想找到什麼證據證明清白。
不過攻最終受限于年紀，沒能證明是誰尿床。
第二季幼兒園開學，兩人就不在一起讀了。
這麼尴尬的事，受以為自己早就忘記，在娛樂圈重逢攻的時候，居然馬上就想起來了！
操操操他才不要想起來。
可怕的是，對方也想起來了。
攻一輩子讓人冤枉的可能就這一次，看受十分不爽。
受精準領會到攻的想法，哼，不就誇了他一句麼！扒褲子的仇他可記着。
王不見王，并不妨礙粉絲磕CP。
看見沒！暗送秋波！暗流湧動！
入股不虧！芳心暗許，珠胎暗結（×）！
顔值擺在那兒，這個群體十分龐大，十分上頭，她們堅信是因為避嫌才沒有同框發糖，看看這行程，這居高不下的同城率！次次過年一起回家！
受:醒醒啊，因為我們是老鄉！
後來某次年會，記者超多，明星超多，攻和受狹路相逢。
攻被不長眼的愛慕者遞了一杯水，他剛喝兩口覺得剛才那人不對勁，但到處都是記者，他不好發作，遂放下酒杯，勉強和湊過來的投資商聊了兩句，到旁邊的休息室暫時歇息。
受臭着臉被經紀人推過來和攻說話，什麼叫給前輩打個招呼，他們不是同齡人嗎？
他剛一來，攻就十萬火急地走了。當然，在外人看來，攻還是相當從容的。
呵看見他就走，喝多了怕尿床啊。
“吵什麼CP，我這麼紅，會炒糊！”受氣得拿起一旁的酒杯就一飲而盡。
經紀人:“呸，我說了炒CP嗎！我難道還不曉得這樣不好。不過是讓你釋放善意，我告訴你，年後有一部大導的雙男主電影要開拍，有人看好你們兩，但是又怕你們關系不好，要是請了他，就可能不考慮你了知道不？”
“祖宗你喝的是什麼？”經紀人驚叫，緊接着又道，“讓你說句話不至于氣成這樣吧，脖子都紅了！”
受臉熱得不正常，他心裡一咯噔，臉蛋由于塗粉，看不怎麼出來，但是脖子紅得要命，和臉蛋明顯兩個色。
攻的經紀人戴好手套，正要把那杯酒收起檢查，誰知慢了一步，眼睜睜看着受喝光了！
然後又眼睜睜看着受的經紀人把他藏到了休息室。
卧槽。
攻在洗手間冷靜了十分鐘，突然門被大力拍響，一打開看見受紅撲撲地直接沖進來。
沒攔住。
就讓受霸占了冷靜的地方。
攻隻好跑到外面沙發上坐着等，順手把門反鎖了。
這時，會場的記者收到消息，說攻正和某某集團大小姐在房間裡談情說愛。
包括網上也是。
一堆人蜂擁至門口，蹲守攻出來。
此時又有在場人爆料，剛進去的是受。
網友結合這一變故，CP粉們頓時求爺爺告奶奶地要求記者給他們摳點糖吃。
門口堵着記者，無論是以這樣的狀态出來，或者叫醫生進去都很不合适。
經紀人讓他們冷靜了再出來。
受沖着冷水澡，把浴室霸占了二十分鐘了。
外面的攻十分暴躁，各種意義的，甚至想一腳把自己踢骨折了然後名正言順地叫120。
受生無可戀地出來，他往床上一攤。
“老子不沖了，愛誰誰，我要出去，馬上。算計你的關我屁事。”
攻眸色烏沉:“要不是你蠢到随地撿垃圾吃，我們會到現在這個地步？”
“你剛喝一口的怎麼就叫垃圾了？”受底氣不足地反駁。
攻點點頭:“哦，你還把它當寶貝了。”
受惱羞成怒，很想打架。
不知是誰先動手的，兩人從床頭打到床尾，飛快地滾成一團。
受就穿了件睡袍，他深深覺得自己無辜，于是把攻的衣服也撕了。
然後性質就變味了。
“你他媽受抓哪裡啊！”受雞雞一痛，就聽見攻輕笑一聲。
攻:“二十年了，還是你小你有理。”
“……”
受立刻炸了，四肢打不過攻，他就上嘴咬。
理智接近于無，他也不去想攻的明星身份了，就咬。
這一口在脖子上。
攻嘶了一聲，他倒是還記得明天要上鏡，條件反射拿嘴去堵。
精力無處發洩，兩人就這樣打了一晚上。除了最後一步，看着更像滾床單的。
記者兢兢業業的蹲守了一晚上。
第二天，受和攻一副腎虛過度的樣子。
記者眼尖地發現了兩人脖子上的吻痕以及紅腫的唇瓣。
轟轟烈烈地上了三天頭條。
所有人都覺得他們滾床單了。
為了形象，攻受團隊緊急開會，幹脆讓他們認下。不承認就很像精蟲上腦約炮。
最後兩人甚至趕鴨子上架去領了結婚證.
受每一天都琢磨着怎麼離婚。
因為網民的磕糖能力太強，盡管他和攻除了領證那天，再也沒有見過面，網友都想腦補出真愛:“低調是最好的守護”。
受自帶錦鯉體質，凡是和他沾邊的新聞，總是往好的一面發酵。
受:我們感情不和，真的。
網友:你們很和！！！
但是沒有好的借口，誰都不想先提離婚，怕被真情實感的CP粉集火。
說感情不和吧，網友死活不信。
等對方出軌吧，遙遙無期。
受認真分析那些娛樂圈夫妻的感情狀态，發現一個規律。
經常秀恩愛把對象挂在嘴邊誇上天炫耀的，反而容易被網友陰謀論，說他們利益捆綁貌合神離，誰家真夫妻不拌嘴不吵架啊太假了！遲早藥丸。兩方粉絲扯皮一地雞毛。
那些低調不秀恩愛專心事業的，網友反而感興趣他們的婚姻生活，說是感情好的夫妻都是自然流露的，哪需要刻意秀恩愛。
受恍然大悟，一拍大腿，原來是因為他的婚姻生活離粉絲太遠！他應該時刻把攻挂在嘴邊，挂到惹怒攻的粉絲來撕他，然後他的粉絲撕回去，一來二回，感情可不就散了麼？
他掌握到真正的離婚秘籍了！
這時恰好有一檔夫妻綜藝，制作人膽大包天地把邀請函遞到受這裡了。
受眉頭一皺，他覺得可以。
但是攻……看起來不會配合的樣子。
綜藝節目名叫《夫妻同心》，導演把邀請函送到攻這裡。
攻以前欠他一個人情，遂答應，提出要求，自由發揮，拒絕台本。
反正受看起來就不會同意的樣子。
結果受同意了。
兩人從經紀人那裡拿了對方的電話。
第一次通話，一拍即合。
他們要用精湛的演技，本着秀恩愛死的快的目标，讓觀衆看出他們貌合神離的本質！
受得知劇組還有其他三對夫妻，但都是男女組合。
而這三對夫妻雖然相處方式不同，但是據說都異常恩愛。特别其中有一對，據說特别崇拜對方，一見鐘情，雙方走哪兒都把對方挂在嘴邊記在心裡，搞得整個影視城都是戀愛的酸臭味。
受滿意的點點頭。
很好。
榜樣在前頭，他和攻一被襯托，全國人民都知道他們感情不和離婚就是順應民意。
綜藝主要就是考察夫妻默契，搞一些觀衆喜聞樂見的遊戲和戀愛經曆挖掘。
錄制第一天，兩人穿着同款傻逼情侶衣，并肩站在草地上。
導演:“現在我們分兩波做遊戲，請妻子站在左邊，丈夫站在右邊。”
攻和受站在中間，巍然不動。
開玩笑，全國人民都看着呢。
受手臂撺掇攻:“去，去去去。”
攻:“滾。”
導演靈機一動:“……請戶主站在右邊。”
還是沒人動。
眼看導演下一句就是矮的站在右邊，受覺得不能坐以待斃。
他伸手把兩人的話筒摁了，強行摁着攻道歉:“對不起，導演，這件事我們需要确認一下。”
然後他把攻拉到小黑屋，撸起袖子:“輸的一方去妻子那邊。”
攻一挑眉:“你确定？”
“廢話！”受先發制人偷襲攻，被一下子按趴下。
事關男人尊嚴，不能輸。
受爆發力驚人，和攻打得天昏地暗飛沙走石，半小時後英勇地被掐着脖子摁在地上。
艹！
兩人衣衫不整地出來，受垂頭喪氣的走到妻子陣營。
你等着 按照一般夫妻型節目組的尿性 ，都是以妻子指揮丈夫為主。他就不信報不了仇。
兩人皆是臉紅脖子粗，衣衫不整氣息不穩，尤其受嘴角還很紅。其實是他自己咬牙切齒搞出來的。
節目組副導演:“……這能播？”
導演一瞪:“當事人沒說剪就是可以播！”
他有預感，收視率來了。
受心裡打着算盤:長眼睛的人都能看出他們一言不合就幹架吧？很明顯對方還是個家暴愛好者！我的粉絲一定心疼得讓我馬上離婚！
【實際上，觀衆:“你們看他衣衫不整臉紅的樣子一定是去裡面那啥了！”
“沒錯。”
“白日宣淫，真他媽一刻都等不了！刺激。”
“看看××那被日服小媳婦樣，我可以！” 】
第一關遊戲，考察妻子的記憶力。
節目組首先展示了一百張水果圖讓妻子記憶序号，不說幹什麼。
接着讓妻子寫出丈夫喜歡的水果。
最後，由妻子默寫出和它對應的序号，如果對應得上，就可以為丈夫獲得喜愛的水果。
導演:“相信我們的妻子在記憶這些圖時遇見丈夫喜歡的水果，肯定會直覺多留意兩眼。如果你對這兩眼上心了，這遊戲就不難。好，請各位答題。”
受一臉懵:我是誰我在哪鬼知道他喜歡吃什麼。
他記性好，知道自己喜歡的西瓜在八号，火龍果十九号，荔枝九十七号……
不過，正和他意。
受第一個答題:“六号和四十七号。”
導演表情複雜:“你确定沒記錯序号？”
受信誓旦旦:“我就是記錯生日都不會記錯這個序号，他特别喜歡吃，我一眼就留意到了。”
鏡頭切給攻。