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繼和樊錢江上次的交談過後，我的生活安甯了一段日子，我和他井水不犯河水，我最大限度能做到的隻是降低自己對他的恨意，我無法原諒他對我已經造成的傷害，他的悲劇不是我一手造成的，所以他的頹敗也不是我該自責的理由。

他那些年對我的各種無下限辱罵可以寫成一本千頁的書，落到我身上的拳頭總力可以使一頭牛陷入永久的沉眠，我自欺欺人的寬慰自己去釋懷是為了可以讓我在看不見光明的前路上繼續走下去，而不是為了有朝一日更好的感激他對我的生育之恩。

晚上，我回到家，樊錢江喝的爛醉如泥，酒瓶摔碎的玻璃渣子散落一地，他像屍體般躺在一堆碎玻璃中。

這一幕，我記得再清楚不過了。

這天，他正式失業。

前世，我和他争了幾句，不出意外的，他拿起桌上一瓶沒喝完的酒瓶砸到了我的頭上，溫熱的血順着我太陽穴流下來的時候，我不僅一次問，如果這般的恨我，為什麼當初要選擇給我生命，是不是因為我的降臨，他的一切才會變得如此不幸。

但我拒絕将這樣的罪惡感強加到自己身上，因為我幾乎要找不到可以支撐自己走下去的積極能量了。

我當天晚上自然是沒回家，去岩駒家床上和他擠了一夜，一米二的床上躺了兩個發育完好的大男生，一整夜連身都沒能翻兩下，早晨起來半邊身子幾乎是麻的，岩駒也沒好到哪裡去。

一早，我頂着額頭上被玻璃劃破的傷進了教室，沒人在意我臉上的傷，因為我時常帶傷，大家都默認是我在外面打架了。

隻有林承喆在看到我的時候給了我一條創可貼，我就是從那天開始喜歡上林承喆的。

如果說我是因為林承喆無意間對我的好才喜歡的他，那麼，岩駒對我的好則是更持久且穩定的，同樣身為男性的岩駒，卻沒能讓我産生心跳的感覺。

長的醜是硬傷，不過這是不值一提的原因之一，我和岩駒彼此太熟了，混的都是陰溝圈子，但林承喆則反之。

我在此之前是從來沒有注意過林承喆的，也是這片創可貼讓我自此開始關注這個和我截然不同的幹淨男生。

他太幹淨了，哪怕是常繃着臉不喜歡笑，我仍能感受到陽光是偏袒他的。我則不一樣，不管回到家需要面對多麼不忍直視的親情關系，回到學校，我的圈子，我仍然笑的出來，但掩藏在笑容下面的，實則是一顆灰暗到極點，敏感自卑到極緻，卻又驕傲自尊，不堪脆弱的心。

生活裡，我是俯視林承喆的，他淡而無味的疏離感以及面無表情的做作都讓他在整個班級除了成績耀眼以外毫無存在感，像個活在自己世界中任憑外界崩塌而兩耳不聞窗外事的典型書呆子。

我和林承喆都屬于成績上的佼佼者，但我們兩個的類型，則屬于水火不容，互不幹涉的。

我自己深知，對他的這些看法其實都是非常表面化的，不過是為了掩蓋我内心某些難以言狀的虛榮。

隻有我知道，在看不見的地方，我無時無刻的仰望着林承喆，他不需要露出讨好任何人的微笑，不屑于融入任何自己瞧不上的圈子，看似他是被抛棄了的個體，其實，是他抛棄了其他的芸芸衆生。

而這種坦蕩的自信和底氣，則來自于他的根本，與生俱來。

兩個極端，我無可救藥的被他吸引着的同時，卻因為他過于耀眼，自己則過于不堪而不敢靠近。

今世。

樊錢江躺在地上長長的呻吟了一聲，我進廚房很快的做了兩碗西紅柿雞蛋面，我不打算激怒他，吃完這頓飯我就出去找地方住，房間酒氣很重，我一分鐘也不想多待。

如果是以前，我的歸宿隻能是岩駒家，或者ATM機房，但現在，我可以直接去找林承喆，我有一百個讓他無法拒絕的理由。

我把面端到桌子上，撈起一筷子吸了兩口，樊錢江大概是躺餓了，聞到飯的味道吃力的折騰着坐了起來。

我什麼也沒說，兩下吃完了一碗面，拿起沙發上的外套就要出去，樊錢江出聲了，嗓音渾濁沙啞，含糊不清，但他說的話，我卻聽的異常清楚。

“兒子，我把工作弄丢了，”他說。

這算是對我的一種示弱嗎？僅僅是告知我真相還是博取我的同情？

前世得知他失業的事是在幾天後，他連着窩在家裡酗酒不出去，我猜到了結果。

現在，他直接告訴了我，是我前段時間和他說的那些話起作用了嗎？

酒精喚醒了他的良知，突然意識到我身體裡流淌着他的血液？我是他樊錢江親生的兒子？

所以說，言語上的服軟真的有作用？還是單純的溝通起了作用？

“我知道，”我如實回答。

他喘着粗氣沒再說話，我打開門走了出去。

現在的我頭上沒有挨一瓶子，也就意味着第二天我不會收到林承喆的便利貼，但那對我來說，已經不重要了，我不需要一片創可貼才能喜歡上林承喆了。

或許，從一開始，我能喜歡上林承喆，從來就不是因為一條創可貼。

他對我始終都有着緻命的吸引力，我隻是需要時間去接受這一點而已。