它可能隻存在于作品中。
今年無意間我發現了我自己的一個問題，我和母親出門玩，我不希望司機多等于是沒有提前打車，下樓的那一刻才打開軟件，到了小區門口，車還有十幾分鐘才到。我很焦慮，一直看手機，尴尬地扯起話題，生怕有一點冷場。我也不知道我在焦慮什麼，我好像也有恐懼，愧疚，我怕挨罵，受到責怪，哪怕我知道她不會，她是愛我的，她不會責怪我，但我很焦慮，我的性格已經定了型
這種情況在和我室友出門時也常有發生，我已經習慣性在人際關系中形成了恐懼愧疚的心理，我是不健康的，極端的，所以我希望我能時刻警醒，不要試圖進入親密關系中，不要傷害别人，更不要結婚，婚姻是一切傷害和痛苦的源泉
很奇怪，我像是天生的冷淡，沒心沒肺，我媽說小時候我在外婆家寄養，被抱走的時候沒有一點留戀，我心理上粘人，卻好像不在意某個人。隻要有“人”在就好。
我甚至對家鄉沒有絲毫留戀，在大二之前，我考慮過去師父可能定居的城市沈陽，基友在的成都、黑龍江、青島，我說我要買一套房和你當鄰居，再不然也要離得很近，但我們不能住在一起，會有矛盾，後來我意識到我的能力水平有限，我隻能留在家鄉，我又開始想方設法想求我的朋友們來我這裡
我甚至和基友讨論過幻想，說我暴富了，就買三套房子，一套我住，一套給父母，剩下一套給朋友，寫她的名字，但我希望她來我的城市
很幼稚，像小孩子沒腦子也沒邊界感的想法，但我急于想抓住什麼。基友說我太年輕，我也這樣想，我迫切想再長大一點，擺脫激素的控制，不會有一點結婚的風險，然後養一隻貓，一隻狗
我知道我自私，但我希望有一隻小貓，我想我一定要很有錢很有錢，有我自己的大房子，給它裝爬架，買玩具。
我想要一個貓舍博主家的貓，我很喜歡他們。在認識他們之前，我從沒考慮過貓舍。我心動的那次，是他家裡的小貓因為身體原因無法生育，小貓很愛小小貓，所以試了幾次，最後放棄了，給它絕了育。博主說，沒關系的，你就做個寶寶好了
很難理解我這抽風似的感動點，小貓沒有被用價值衡量，它不會因為大價錢引進卻不能生育而受到嫌棄，它無需滿足誰的期望，隻需要做一個快樂的寶寶。
我也想這樣，我想有一隻屬于我的貓，隻屬于我。它可以撒野撒歡，甚至可以不愛我，隻要它屬于我。我經常看到貓貓闖禍視頻，那時我會下意識想，如果是我，一定不會生氣。
它打翻水杯也沒關系，隻要沒有被碎片紮了腳。它不愛被我抱也沒關系，隻要它呆在那裡，我能看到它，它能陪伴我，它隻屬于我
我有時會想有什麼愛是與生俱來的，父母子女之間，生來帶着責任，虧欠，我需要還清我欠的，才敢付出我愛的，但我還不清
其實我見到了，就在最近。我跟着我當時愛過的那個作品演員去看了新的節目，就當消遣，然後看到了與生俱來的愛，像網友說的，怎麼會有人生來就這樣愛你
兄弟姐妹之間，本來是沒有什麼責任虧欠之說的，大家一起出生，第一次做人，幾分鐘的時間差，世界上的另一個自己，截然不同的性格。好的，繞來繞去，我這個沒出息的東西又栽了
喜歡确實是不講道理的，依照我以前的習慣，我應該會喜歡情緒更穩定更溫和的那個，這回卻是更熱鬧活潑的一個。我有時候看着，都會想，怎麼會有人精力這麼充沛，好像永遠快樂，永遠不會内耗
我總結了一下經驗，我是喜歡太陽的。雖然很曬，很燙，有時會覺得灼熱難耐，但向陽本來就是本能。我想與其說是喜歡，不如說我很羨慕，人生來是孤單的，但也有人生來就不孤單
今晚存好了視頻，想明天戴耳機再認真看看，想看一份雙向的感情，它是平靜包容的，看似單方面的放縱，實際理所當然的、永恒且唯一的愛，
一種偷懶的複制：“一份長久的感情絕對是雙向的……為什麼弟欠兒登的總招惹哥花哥的錢連約會也要跟着哥，哥還能這麼寵，因為在大家看不到的地方，哥從弟那兒也得到了滿滿的鼓勵，情緒價值給滿，他自己确定不了的事情，弟會帶着他，他不好意思誇自己，弟就會有意無意地說哥的優點，所以他們從不會覺得自己有什麼付出或者犧牲，一切都覺得理所當然，因為他們很确定，“我愛你就像你愛我一樣”，哥哥有弟弟調皮活潑的一面，弟弟也有哥哥溫柔靠譜的一面，他們是彼此的陰暗面，又是彼此的暖陽，無限相似又極其互補”
很陽間……剛才又看了一遍，感覺延緩了我屍變的速度（什）
不過明天看完之後我就決定不再關注了（也許吧）一種艱難戒斷，因為綜上所述，我其實是個戀愛腦，我懼怕自己過度的關注産生不切實際的幻想，然後相信感情，卻背叛當初的自己。一切悲劇都是從期待和幻想開始，我并不強大，所以要從根源上掐斷它
在連帶心理上都取關之前，我用我還算過得去的運氣祝福，祝福我看到的這對太陽，可以永遠幸福、美滿，一家人都和諧快樂，任何事都得償所願
明天估計又不到中午起不來，但應該能看到太陽
這玩意已經寫了幾天了，斷斷續續的，中間一度删了三四次，亂七八糟的也不知道胡言亂語了什麼，也在想要不要留下，最後還是留下了
今晚之前我在内耗，我是絕對的不婚主義者，安迷修從阿瑞斯來了，我都不見得願意結婚的那種，然而我竟然真的因為對一個屏幕上的外人生出好感，從而幻想得到愛情——當然，不包括婚姻
很對不起讀者但當初的生子我實在寫的不情不願，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我愛的哪是具體的人，是人設啊，很難說小安真的出現我會不會違背原則，誰知道呢
我更喜歡付出一些，我個人有些缺乏安全感……或者說，按照網上的觀點，是不配得感。别人給我的東西，我會惶恐，會不安，會擔心它随時有收回去的可能，所以我從來不看天上掉餡餅的文，我相信那一定會付出代價
但我更喜歡給出去愛，因為可以收回，比起期待别人給我的愛來說更讓我安心。所以我隻适合養貓狗，它們隻屬于我，隻要我不放手，就永遠不會有失去的那天
不過也正是在今晚，我室友的朋友又一次來了我們宿舍，我看到她的時候，是真心實意的歡喜。她也是那種很外向很社牛的人，我印象最深刻的一次，就是在上學期的實訓，我做了組長，她作為另一個組的成員，很熱情的幫我社交，哇塞，她真的很厲害，和陌生人也能聊得像認識很久的好友
尤其是最後結束時，兩個宿舍讨論要吃火鍋，她上來抱我！還親我的臉！！！！！！！！我都僵硬了，哇，真的，她也是太陽，很璀璨耀眼，我很羨慕
可惜我倆連微信都沒有(╥_╥)
那次之後我其實很喜歡她，心裡也真的把她當成很好的朋友，但是我的邊界感和别人可能不太一樣，我也不好意思太過主動，就這樣看着吧
就像我看着無數個人的幸福，偷得一點太陽
我也會有的，我堅信
（悄咪咪說我真的很想把我師父拐到我身邊來，綁架也行判多久啊……哎，開玩笑的，人都是獨立的個體，生死都是，我希望她幸福）
如果寶可夢和洛克王國都是真的就好了
如果人死後能到一個烏托邦就好了
我的利歐路，我的皮卡丘，會有無數個太陽愛我，像我也愛他們一樣