深夜爬起，有點想碎碎念，可能整體就是一個發瘋狀态沒什麼邏輯畢竟我時不時就會發個瘋，現在熬到三點甚至有點想變異成喪屍啃啃人

之前和小夥伴談起考研的事，我思考過，研究過，發現我确實不太喜歡學習，就放棄了。要說不在意一點學曆，那肯定不可能，我和基友聊天說到重生，我的第一反應都是考好大學，然後賺錢，但是我實在不喜歡做題，做一套卷子的時間我更甯願拿來看一本書，哪怕是晦澀難懂的文言文，看完我也總能有感觸……總之就是先天重生也白搭的不愛學習聖體，hhhh

我經常幻想重生，但認真考慮過，最後得出的解決還是我不要回去，有些事情很難熬且無法解決，回去也不過是徒勞，最多讓自己貧瘠的記憶更加可笑一些:）

我的想象中離不開系統，甚至離不開我的基友們。其實三次元的感情我很少有眷戀的，但我想，如果我到初中的時候，錯過了我師父，或者我去找她，感情沒那麼好了怎麼辦？

如果我大學的時候，錯過了我的朋友們怎麼辦？

記憶很多都是痛苦煩躁的，但她們是我的支撐。

每一個階段都有讓我痛苦得無法自拔的經曆，但也有我放不下的慰藉和羁絆。

我的性格很差很差，我經常會在快樂起來的時候意識到這點。中秋節下午，我媽媽早早就催我給家裡父親打視頻，晚上又催了一次，那一瞬間我不是覺得，哇我怎麼忘了真是的，而是煩躁，很煩很煩。

我發了個莫名其妙的消息，我師父跟我說，在這個傻逼世界活着，辛苦你自己，并且，我承認我是個傻逼，難道别人就沒有錯了嗎？

很神奇，那一刻我的心情忽然全都好了，還有點想落淚。害，雖然是幫親不幫理，“胡攪蠻纏”，但是她愛我，不是嗎？

我曾經想過我為什麼會糟糕成這樣，我有限的記憶裡，我小時候應該是比較活潑的。和男同學玩拍卡，抓蛐蛐，爬樹，上房揭瓦，都幹過，也很粘人，上廁所沒人陪都不自在，但現在有人要陪我同行，我本能會有一點被打擾到的煩躁

可能人都會變？誰知道呢。

我和我的基友讨論過，我的愛情戲怎麼能卡成這樣。我們模拟了一些情境，一見鐘情？我不信

長相厮守？好難

他的愛能堅持下去嗎？會因為什麼天災人禍，甚至是一點點誘惑就改變放棄嗎？尤其是我精神上偏向于柏拉圖，逐漸對顔色文章和視頻感到厭惡，就更無法感覺到大多數言情小說中的愛情

我自己的文，都是解決了一切物質因素的，否則恐怕我自己都沒法相信愛人能長相厮守，哈，所以我現在改寫無cp了，寫不了一點愛情

我好像不信愛情，但又似乎是個戀愛腦?性緣腦，這讓我一度很絕望，怎麼就這麼沒出息，這麼個德行，你哪怕喜歡女生呢？

我在網上喜歡過一些人，有點絕望他們無一例外都是男的……我意識到我會有意無意關注一些異性，這讓我對自我也感到厭惡，不婚主義的朋友告訴我，沒關系的，這很正常，但反而是我自己接受不了，簡直想砸鍋賣鐵治好我的異性戀（bushi）

我想起我第一個喜歡的異性，是個明星，人設是溫潤如玉，敬業謙和，善良柔軟的一個人。其實沒多久，沒有塌房也沒有難看的糾紛，就隻是很平淡的不喜歡了，這讓我對自己的感情不過是激素上頭有了更明顯的認知

大一的時候，喜歡過演員，甚至開玩笑說想努力賺錢靠近他，沒多久塌了，我連一小時的悲傷都沒有，吃完瓜就回來樂呵呵吐槽，甚至覺得他小腦發育不健全，如何不算得淺薄

再後來沒多久，可能算最上頭的，是一個選秀節目裡的男生，因為愛好音樂一直堅持到現在。他是我在熱搜上看到的，他頭發妝容都亂糟糟，其實稱不上好看，很大膽地說着蹩腳的英語吸引外國友人。那時候很多人拿這個視頻當好玩的笑話看，我卻覺得他很厲害，後來關注了，就更喜歡那股積極向上的勁頭，覺得他很勇敢，熱情，甚至貶低自己來擡高别人。我看着他的時候會想，他身邊那麼熱鬧，總能交到很多的朋友，大膽而陽光，卻又細膩自卑，像個也會覺得冷的小太陽。

我很喜歡他，一度超過了他人在意的容貌，他的粉絲和他外形更好的朋友粉絲鬧起來時，我也是毫不猶豫地選擇了他，并且開始反感那位我曾經也很有好感的國際友人，連我最無感的踩點刷票都幹過幾回……現在想想，實在是幼稚，也似乎能理解有些“戀愛腦”是怎麼想的了，我深陷其中的時候，不比他們精明

但也是很平淡的就不關注了，不過幾個月而已，心動的時候，甚至思考過要去他所在的城市，幻想過我和他“戀愛”會是什麼樣子，第一次不理智的買了立牌和他的棉花娃娃。但遺忘的時候，也是如此平靜，什麼痕迹都沒留下，甚至娃娃到的時候，我還在恍惚，是他的啊

後來還有過一次，是一對組合中更清秀年輕的那個，好吧我承認，我這該死的說是要斷情絕愛的不婚主義者，比起不想談戀愛，更多的是不敢，不信，所以我還是會下意識關注在意對方的條件，以妄圖找到更适配的地方

哦，當然，這次的最淡，甚至沒有關注幾天，隻是看過了他的節目，然後平靜地過去了，偶爾在B站看到他的各種視頻，慢慢就忘記了。前段時間聽說他爆出了戀愛，鬧得很兇，我還和基友開玩笑，說我不喜歡談過戀愛的

她就告訴我，你那是喜歡你心中的影子

我想了想，也是，如果現實中我真的能接觸到這些人，恐怕我的反應也隻是遠離，太近了還會覺得不适。我并不向往愛情，我隻是向往美好

我想起我曾經看過的一個作品，是那對組合參加的節目中的，算是一個無厘頭的喜劇？很難定義，我在最初看的時候隻覺得好玩，實力不錯，後來細品，卻覺得溫暖得想落淚

一個家訪的作品，孩子闖了禍，老師找上門，父親雖然急，卻不是要唾罵動手的氣。他會在妻子回來的時候向老師介紹“我愛人”，在孩子媽媽這個身份之前，她是他的愛人

夫妻倆會互相吐槽，會說“孩子這臭毛病都随你”，會玩笑般打架，但也會一起偷偷吃幹脆面，偷傳紙條。中年夫妻，孩子都是能高考的年紀，母親在父親眼裡還是一個“嬌氣包”

很可愛，也很恍惚，像在下午睡了一場午覺，醒來時天色是黑的，家裡空無一人的……空。

可能是我沒見過，才覺得不真實。

但我很愛他們，我看着他們，看着那張圖，昏黃的色調，挂着衣服，擺着雜物的窗戶，裡面是溫柔的媽媽看向某一處。我一見就想要落淚。

孩子是他們愛情的結晶，不是失敗的作品，以後的希望，養老的工具。不是她奔向幸福的絆腳石，不是累贅，不是痛苦的源泉

我是不缺愛的，我堅定認為我不缺愛。我不會做家務，到現在也不會做飯，我也不缺錢，很差的成績上了這所無意義的大學，是我自己變成了這樣。

我有時候會覺得是貪心毀了我，又想也許我不該太愛看書，看小說，看那些文學作品，它說愛是偉大的堅定的永恒的，它無私無畏也聖潔美好，然而事實卻并非如此

我看到的愛都有前提，它瞬息萬變，複雜糾纏，并不聖潔也并不美好，它不具有唯一性，隻有深淺之别，也因此難以做到忠貞。

它很難存在于現實

我在寫尋光時，有時會脫離作者的身份，以旁觀者的角度去看他們。其實他們的愛最接近于我想象中的愛，我會想，要有多勇敢，多強大，才能這樣不顧一切地付出，不懼怕辜負？