周圍的環境因為突如其來的态度轉變從人聲沸鼎變作死亡一樣的安靜，沒人能夠懂得這種虛僞的詢問下藏着什麼，隻晃動着眼球來試圖在空氣裡捕捉到些許能夠說服自己的緣由。
可我不在乎這一切。
幾秒鐘的流逝在沉默中飛快渡過，困住我身體，讓我沒辦法逃跑的暗紅色俱樂部牆面不知道從什麼時候開始，不再繼續保持堅硬，也許是因為總是變化的霓虹燈光，那些帶有暧昧意味的疊加色彩終于像是燥熱融化冰塊一樣，開始融化四周如惡魔腹部的血肉流淌。
希望它們能夠淹沒我，甚至是奪走我的呼吸。
我必須要這麼想。
因為這是在此時此刻，唯一能夠讓我心亂如麻的思緒放松些許的方式，雖然類似的念頭詭異到無法回頭思考，但這總好過那些無端的懷疑從心中迸發出來時，我需要承擔的所有低落。
難道挂在某個人胸口上面的耶稣像從沒有看到這些嗎？
他對我的痛苦視而不見，渡過自己的苦果後品嘗着甜蜜，笑着打趣我是分外柔軟的那一種存在，因為上帝啊，如果他能夠用自己的眼睛來看我，說不定就能夠品嘗着這一刻出現在我腦海内的幻想。
它們讓我的腦袋嗡嗡作響。
但比起愈發緊張的周圍氣氛來說，這其實不算是什麼大問題。
還有就是，雖然身處也許随時都會被怪力拉走的此刻，我卻仍然可以分出心思來認為，自己是某把有着想象力的樂器。
做工不算好的吉他或是别的什麼都無所謂，我隻想要在此刻變成它，深信不疑它會随着别人彈奏的頻率而發出美妙的旋律，讓所有痛苦，猶豫都像是音符飄到半空中，并且自發将它們印在紙張上面，譜寫成曲。
我會把它完整演奏出來，隻要耶稣像給予我一個機會。
可是，他沒這樣的能力。
脆弱的人向外尋求庇護，上一次産生這樣想要跪地禱告的心思，其實并不是之前在安琪身邊的每一次，而是十三歲那年，奧古斯塔斯胸膛不再起伏的聖誕。
我忘了大部分過往回憶，忘記了自己是怎樣在洛杉矶進行祈禱和等候，忘了聖誕樹上是否有像是現在一樣的彩燈。
但是該死的是，我似乎忘不掉，也當然無法否認，在這種事情已經走向絕路，身旁的人已經因為各種原因變成我不再熟悉的人時，我的心裡出現的念頭卻隻自私的開始思考着自己。
我想我可以離開，但誰是那個能夠替我承擔，安琪其實并非被我美化後的母親，卻隻是芸芸衆生中間的某人？
不，她必須要成為我夢想世界中的母親角色。
她必須這樣。
我下意識用自己的眼睛在人群裡找到安琪的，她看起來和上一秒沒什麼變化，如此美麗，如此吸引着我的靠近，但面上的表情卻好似如臨大敵，淡藍色的眼睛也因為驚訝于不滿計劃被打斷的壓抑占據微微張大，眨眼頻率都慢了些。
我知道她不開心了。該死的，誰打擾了我們的計劃？
藥物在空蕩蕩的胃裡翻江倒海，想要逃離的欲望從氣管一路上升，我迫切的希望出現在自己身體裡面的情緒，全都随着手掌摸過凸起肋骨的緩慢摩擦被演奏出來，這種無法被填滿的迫切強烈到無法再抵抗，抛棄本質一樣的放蕩泯滅着自我，像是站在狂風吹起的夜幕裡面，沒有任何燈光存在，而心中的那一點期盼，也即将随着時間進行被徹底毀滅。
我把這怪罪于弗蘭克，樹影，燈光或是酒精與空氣，完全不想思考，如果我從來沒有在幾十分鐘前，對着安琪表現出認可順從态度的說辭，這一切似乎都不會發生。
我沒辦法承擔這種責任，我清楚的知道這一點，所以在重新擡起頭的時候，我注意到随着視線起伏時出現在雙眼裡面，戴着金色指環的食指，錯誤的把它當作是曾經在影集内部看到的，曾經屬于安琪和奧古斯塔斯的結婚戒指。
它曾被定格在膠片裡面，空蕩的守護了整整十五年值得被諷刺一下的婚姻，成為回憶，成為無法被回望的過去，被所有人抹去的存在。
可是現在，明晃晃的金色指環就戴在身後男人的手指上面，靜悄悄地吸引着我的視線，無聲之間将我的眼睛印在那上面合二為一。
我不需要再向他靠近，他也完全沒心思希望我做出些行動，可是即便如此，我卻還是覺着我過分敏感，總是會被挑起的神經細胞已經從熟悉的戒指上面得到了些許的安撫與縱容。
因為虛幻意味出現的觸碰不是張牙舞爪的淩厲，也不是不懷好意的舔舐，而是靜悄悄的與酒杯中的冰塊一起，因為難耐的燥熱而快速分解着的時光逝去。
這不是安琪的觸碰，而是一種完全陌生的，如同第一次接觸的止痛藥物帶來的莫大恍惚感。
我被治愈了嗎？
傳入耳中的聲音低沉、富有節奏感，甚至有些不合時宜的悠然自得，仿佛像是命運的掌舵者在擲出最後一張牌之前，刻意拖延了幾秒鐘，隻為了讓所有人都感受到這片刻的懸念感似的。
我在俱樂部内擺放着的唱片機音樂轉換途中，從嘈雜的背景聲裡分辨出了弗蘭克的笑，那笑聲是過分輕蔑不屑的，可是，被他為難的對象終于不再是安琪了。
他停留在她臉上的審視目光随着外來者的闖入收斂了一些，但懷疑仍然存在，沉默了幾秒鐘，似乎正在想着，安琪和那個他此時此刻用眼睛盯着的男人，究竟有沒有什麼他不曾得知的關系，然後，又一次将自己手中的酒杯斟滿，搖着頭否認自己想法的時候不以為意地說：“看看這是誰？托尼，我不記得我邀請了你。”
刺破體面的聲音裡仍然帶着一點酒精蒸騰後的懶倦，但這份慵懶和倦意卻是被刻意僞裝出來的。