【五月十五日，晴】

陰天時候的風很涼快，涼快的有些冷了。在和她飯後散步的時候，她忽然問我，“你希望得到什麼”

我看向天邊散去的晚霞，那風吹來，惹不起一點偏頗的漣漪，

“我希望得到一個信守承諾的人許下的諾言，因為他說到做到，也因為如此，有些諾言顯得無比珍貴。因為你知道，他會做到。”

他是個信守承諾的人，這點我無比的确信。也許是良好的教養，也許是人設，但那又如何呢。

比起做不到，做到，已經是不容易了。

畢竟期待過後的落空有時候就像刺人心肺的刀刃。

不過如果哪天他問起我如何看他的，我怕是一句話也答不上來，不是不好意思說，隻是一時間想起來的早已經過時間的美化，脫口而出的也不是深思熟慮的答案，不是我想說的。而我想說的，一般短時間内都想不起來。

……

和他在一起聊天時候我鮮少提及自己這邊的事。大抵是覺得沒必要，大抵是和他當初問我的問題有關—— “為什麼喜歡我”

有一個事實是我們彼此心裡明白，但從不曾言明。這最多算是自己的選擇。就像她今天問我的一樣。

“你有愛人啊”她語氣裡帶着理所當然的确信。

“愛人？”我有些疑惑的看向她。

“愛人，是名詞的愛人”她重複了一遍這個詞。

“我知道”我擡手撩開食堂的簾子，邁步下了台階。語氣平淡的和平時和他時候的樣子不同。在他面前，總多了幾分歸屬感。這是後來才想到的。

“……你們不是在一起了嗎？”

“沒有，自由身” 有時候沒有立場，也沒有身份多問對方一些什麼。可心知肚明的一件事，即心裡總要惦念。

這算什麼。苦相思嗎。

但不苦，有時候甚至有些甜。

一面我們相信通過聊天和隻言片語能知道彼此性子和大緻氣質，一面卻很難相信僅憑這些就對彼此情根深種。

這大概是我們别扭的地方。好在這樣的困境不過是一場夢，而在夢外，相守依舊。

【五月二十日，天晴，有風】

五月前他回來了一次解我相思，卻也叫我知道了他的生活，怪有趣的。一方面我為自己知道愛人不堪的那面而感到幸運（因為不曾欺騙。其實有一個人能接受自己不堪的那面是幸運的。有時候和他的某些方面太過相似，接受他的不堪就像接受自己的不堪，盡管不是一個事情。其實這麼想是卑劣的。愛人，愛人……這聽起來就像是愛另一個自己。）

一方面我慶幸，或許他不需要我。足夠充實的生活能讓人忘記身邊的人，何況僅僅在靈魂上有所參與，就像他曾問我的，為什麼喜歡他。

更多時候偏向于……精神支柱。或者說，我期待成為的樣子，榜樣。

我發覺自己所表現出來的生命力漸漸微弱，像一株曬着太陽靜待死去的花，很難再快樂。

也很難再給他快樂。

這是不大好的。

從前我不太明白為什麼有人會喜歡積極的性子，而反對消極的，除了本身偏見以外，或許還有它本身帶來生命力的氣息。

像冬日的暖陽一樣美好，像夕陽西下的餘晖晚霞那樣美好。

很久之前我在新聞上看到，說京城出現了難得一見的極光現象。

其實沒什麼不可能的，隻要活得久。

那我也來讨個巧吧。

我祈願，在下一次極光降臨的那年，和我的愛人終得一見。