【六月二十五日，博物館一遊，又和舍友一起看了?消失的她?，回來的有些晚，買了一束花，是橙色的多頭玫瑰和淡粉接近于白的洋菊，我有些想他。看電影會想，看站牌會想，想他那時候來這裡，會不會也曾這樣的看。想生活，也許就這麼簡單。我看向她，我說單身很快樂，自己也可以給自己買花，做很多事。

其實我知道，隻是因為我無法再喜歡上别人了而已。

他總也不回我消息，可我知道，他都看了。為何這樣相信，為何這樣笃信。我也不清楚。】

【六月二十六日，晨，我不記得夢了，但我記得夢裡有他。夢裡的經曆算不算和他經曆，這自然不算。隻是美好設想罷了。

二十一号的那天晚上，手機出現了故障，我怕着黑，卻也迅速的出門去找地方修理，好在有燈，隻是環島那裡燈暗人少，于是我觀察四周，加快腳步走着，前面不遠處是很多的商店，我于黑暗處看見了閃爍的紅□□，我本該覺得不怕了，本該覺得“有警察叔叔在，我還怕什麼呢”，我想要鼓起勇氣走，但那時我發現，其實我是害怕的。怕他們正在執行任務，怕從哪裡竄出什麼嫌疑人，而我的似乎對誰都無法信任。

後來回來我才發現，原來安全感，勇氣，底氣，都和職業沒什麼關系，最重要的是心底認為的那個人，他的行為，是否能夠讓自己感到安心。所以我不怕，隻是因為他，所以我勇敢，少了膽小，隻是因為他，我試圖理解更多，減少自己對外事外物的偏見，并且不用自己的“偏見”去對抗另一種偏見。我們有可能，行着自己認為正義之舉，做着傷害别人之事。

我想我們的喜歡，是一個良好循環的過程。不在于外物，不在于其他，在于彼此是否真誠，在于彼此是否能夠打動對方的心。】

【六月二十七日，淩晨。我發現，年紀越大，反而越不容易說出愛和喜歡。很多事情，不是愛了就能抛卻所有去做的。我隻能守住我的心。

我不想再說喜歡。好像翻來覆去都是些陳詞濫調，他又該如何想我呢。

我要如何在他生活裡留下痕迹呢。還是算了。也許他忘記我是誰了，也許潛意識裡我也和他一樣，不希望有人記得。

怪矛盾的。一直被遺忘自然不希望有人來打破，索性就說成“不希望”，化被動為主動 ，害怕改變嗎？還是逃避面對真實的自己。

我看過誤會好多，聽過遺憾好多，我想我們減少遺憾，想不悔。

我想做記得他的，獨一個記得他的人。