所以有時間的話都出來走走吧，一定要好好地看一看這個世界。就算是同一個地方，在不同的季節，就算是在相同的一天裡，在不同的時間，走不同的小路，我們看到的風景由此而産生的感覺和引起内心情緒的變化，也是完全不同的。

隻要有一雙發現美的眼睛和一顆願意去發現美的心，不管在怎樣的境遇中，我們都怎能夠收獲到屬于自己的快樂，不是嗎？

月亮從一開始的純白，帶了些微微淡黃。太陽幾乎要降落到地平線以下去了。天空上飄着一道飛機飛過留下的白色長痕。剛剛那波浪似的鱗片似的雲朵仍然飄着。太陽落去的方向，仿佛有人用幾條遒勁有力的線條，看似随意地橫着勾勒了幾筆淺淡雲意。

天山變成了比紫羅蘭更深些的顔色，又像春天會在天山下小村莊的原野裡盛開的馬蓮花的顔色。而天空的似乎沒有什麼變化，隻是看起來暗淡了些。

回了屋，小黑狗和大黃狗都沒有叫，安靜得出奇。它倆兒很好哄的，隻要給一次吃食就将我徹底記住了。

姥姥在看每天按時會看的電視劇《小娘惹》。

我坐了會子，忽然想起，“咋不吃香蕉？”

姥爺：“莫人給我拿來，我咋吃嗫？”

我起身，把香蕉翻出來，給姥姥、姥爺一人折了一隻。

姥爺：“莫人給我剝皮，我咋吃嗫？”

李亞茹：“那就桌子上撂嘀去。”

姥姥膝蓋後邊腿窩子疼，姥爺給她按，按得姥姥“哇哇”叫。姥姥抹了膏藥，怕抹到炕上浪費了，姥爺找來個布子、繩子。用布子把腿包住，用繩子纏起來。

姥爺，“亞茹，你明天給我們做個飯，讓爺和奶嘗嘗你嘀手藝。”

“我做嘀不好吃麼，我自己好吃咧不好吃咧吃到都行嗫，再給别人還不敢做。”

“那明天早上你奶炒個肉菜。晚上我露一手。”

“好像從來莫有吃過你做哈嘀飯？”

“我做嘀可好吃咧。把撥魚子撥上，一人一盤子，把肉菜拌上，香嘀很。”

爺就說這說那。

可我忽然覺的，我好像不需要他們了。我自己一個人在家随便炒點菜，也能将就着吃了。我學會做飯了，我兼職能掙到少許生活費，我平常裡也不是很忙，我的精神并不壓抑。回來的日子太閑了，時間過得很慢很慢，在家裡我會敲鍵盤，或者看書或者不知道做些什麼，時間很快就過去了，沒有任何人愛我，也沒有任何人管我。

我忽然覺得自己在家挺好的，我想喝微醺的酒，想喝冰汽水，想拿自己新買的快遞，想抱抱丢丢，想和丢丢一起睡覺。在這裡我水果也不怎麼吃，我多吃一個，本來物資就不豐裕的姥姥、姥爺就少吃一個。雖然我在家也總想不起來吃水果，吃飯也少，不記挂，但也不憂心。

我想我該回去了，我對我生活的現實世界總關心不起來。不小心看了一些打擊寫作信心的言論，或者連着寫了這兩三天，今天的稿子我并不想整理，就那麼亂糟糟放着。

我真是不知道自己怎麼了，又陷入了一種憂傷，或者一種自我保護機制。沒有任何緣故，我對這個世界持漠視态度了，愛不起來了。

姥姥說亞茹子穿着衣服睡覺像個怪人，她都不知道我就把電暖開開了。

小舅說我穿個大長袍子像個老維族大媽，說我臉上長了兩顆痘痘怎麼不治，每次回來都有痘痘，毀容了。

那時候我簡單回了句，“怎麼會毀容？怎麼說話的！”

小舅似乎得意，“我們貝貝我就給買了兩盒藥，臉上光光的，連根治掉。”

環境的變化、心情的變化都會成為痘痘冒出的起因，隻能說這一次冒出的痘痘消退了，沒有留下痘印。不會說用了一次藥，就永遠好了。難道小時候感冒了一次，這輩子都不再感冒了？自己悟出了片面的歪理，就要當個完全的真理，拿來指導别人。

也許這隻是他們的說話習慣，并不在意别人的感受，也許隻是每天裡都無新鮮事發生着實無話題可說，有個新人來了什麼都新鮮，就說一說。其實他們心裡一直關心我的。

但我不想被任何人說，不想被任何人管，不願受這種拘束，聽這些隻言片語、毫不中肯的評價。

但是後來姥姥又給我夾雞肉，又給我拿水果，又關心我。也隻有姥姥注意到我棉衣裡的棉花都堆在一起，堆在屁股上，腰上空着會冷。她從去年說到今年，讓媽給我換一件。到媽那裡就成了我丢人。姥姥也許是怕我冷，但我隻喜歡這一件棉衣，雖然穿了好些年裡子開了兩次線，棉花都漏掉了一部分，裡子裡剩下棉花的引線壞了，鋪得極不均勻。今年拉鎖松動了，棉衣裡穿得厚實些，拉鎖一拉住就繃開了。但畢竟一月份了，再堅持堅持這一冬天就過去了。而且，棉衣外邊的料子規規整整，幹幹淨淨，還像新的一樣的，就不穿了多可惜。

姥姥就聽着，覺得外面一層确實好好的，棉花能引一下，鋪展就好了。2022.01.14