血液似乎被凍住了，手腳冰涼，腦子也卡卡頓頓，無法思考。

卷走了？怎麼會？不會的。一定不會。

一定是自己吓自己，沒準她現在在哪個老鄉家養傷呢？

被洪水卷走了，生還的幾率不一定為0，還有一線希望我都不能放棄。

“她一定還活着，一定還活着……對了，搜救隊還在找嗎？”我瘋魔般地念叨。

“在找的，但目前還沒有情況。”一個同事插嘴說。

“一定有希望，一定……”我繼續叨叨。

其他人都不說話，隻是靜靜的随我發洩着。

随着我劇烈的動作，手上的針管也被我扯出，手上頓時飙出了鮮血。

我的眼淚流入我的嘴角，混合着鮮血味道是說不出的惡心。

于是胃裡那股惡心勁又翻出來，我又開始狂吐，不出所料還是吐不出什麼。

畢竟這麼多天沒有吃飯，隻是靠營養液吊着，隻能吐出些酸水出來。

“白妹子，你别這樣，你不都說了還有生還的幾率。”

同事們看不下去隻能好意安慰。

“是啊，妹子别傷心了。”

我哭累了，又昏沉的睡了下去。

在夢裡我清晰的看見馮鹭被洪水卷走，明明那麼遠，我卻能看見她嘴角綻放出的笑容。

她的唇角扯動着，我仔細去辨認，她似乎說了對不起三個字。

我又流淚了，是在夢中。

我醒了後也不說話，隻是靜靜的看着窗外。

護士小姐姐端來白粥，勸我喝一些，胃裡能好受點。

我不為所動，小姐姐歎氣，将白粥放在我的桌子上就離開了。

“吃一點吧，不然到時候有消息了，你也沒力氣去找她。”夏安眠勸我。

我的眼珠轉了轉，似乎在思考。

良久，我機械地擡起手臂将粥喂進了嘴裡。

味同嚼蠟，隻覺惡心。

想吐，但我強迫自己吃下去了。

他們說的對，我得打起精神養好身體，這樣才有力氣去找她，見了她也能拍拍胸脯說，我能好好照顧自己。

我就這麼等啊等，等到輕傷的幾個同事都已出了院，等到送粥的小姐姐眼裡不再有憐憫，等到朋友們都不再勸說……

可惜我還是沒有等到我想要的消息。

可是我還是固執的一天又一天，一遍又一遍地問。

可每次得到的答案都是搖頭和歎氣。

我很氣餒，等到我也出了院，可惜他們都不允許我去現場一起搜尋。

我的身子太弱了，經曆了那一遭我的底子是垮掉了。

不僅是身體，精氣神也被抽走了。

我隻能翹首以盼着，既期待又恐懼，我想快點聽到消息，又害怕聽到消息。

太矛盾了。

直到洪水退去，搜救隊也撤離。

我想找的人還是沒有找到，連屍體也沒有。

我又哭了，即使眼睛生疼。

我隻能欺騙着她還活着，或許撞到腦子了，像小說裡面一樣失憶了，沒準在哪裡好好的活着呢。

隻是……隻是忘記了我。

我苦笑，似乎哪一種都讓我不能接受。

朋友們勸慰的話已經說了很多遍，也不再說了，隻是拍拍我的肩膀歎氣。

或是摟住我，緊緊的。

報社知道我的情況給我放了長假。

我就這麼頹廢在家裡，不吃不喝，就靜靜坐着。

手裡拿着唯一的幾張關于馮鹭的照片，手邊是曾經她寫的文稿。

顧葳蕤和夏安眠每天都來看我，生怕我出事。

“你知道馮學姐在沖走的前幾分鐘對支教的老師說了什麼嗎？”顧葳蕤看我這麼頹廢氣憤地說。

我隻是擡了擡眼，又垂下頭。

“我這次可能會死，不能完成和她的諾言了，我希望她不要怪我，好好的活下去。就當我一直都在。”

聽了這話，我的心中似乎泛起了一絲漣漪。

接下來的日子我試圖讓自己振作下去，努力面對生活。

我重新回到了工位，試圖讓自己忙起來麻痹自己的神經。

朱主編看我這樣幾欲想說什麼，卻最終歎了口氣。

“别太拼命工作，傷了身體。”

最終她隻這麼勸了一句。

我想她定是有很多話想說，卻又不知道該怎麼開口。

我都知道，卻無法完成。

總有人會說真矯情，離了誰還能過不下去嗎？

我隻能說莫經他人苦，莫勸他人善。

沒有過這種複雜的情感，大話說出來太順溜。

好在我還有朋友們陪着我，我也漸漸的不那麼悲傷。

平時工作也不會再像以前那麼拼命，開始節制有度。

幾年的時間過去，大家都以為我已經忘掉了，畢竟我現在的表現和以前無異。

隻是笑容少了些，人更加淩厲了。

人們将這一切歸功于時間，将我釀造的更加醇厚，已經是職場老油子了。

我卻知道在夜深人靜的時候，我的心還是會痛。

那幾張照片即便被我小心的保存，可在我千萬次地撫摸下，她的臉也已經模糊。

即便照片模糊了又怎麼樣？她的臉早已刻在了我的心裡，怎麼能忘記？

每當在失眠的黑夜裡品酒時，我總回憶着和她的點點滴滴，我想我和她的感情不僅僅隻是青梅或閨蜜。

我想或許還是有一點點那麼複雜的情感，友誼之上，戀人未滿。

我或許愛上過她，或許也沒有。

可能是我的錯覺，也可能是我的愛太深切。

總之，我也說不清楚。