還是回到老媽發現我不擅長鋼琴之後吧。她應該是有點失落的，不過一如既往，她還是溫和地對我說，隻要是我想做的，她都會支持。

然後我仔細想了想，我好像一直在快快樂樂地玩快快樂樂地耍。一定要做的事……？好想中一千萬日元然後捐給遊O人生做第二季啊……

危機感悄悄地上升了，這麼鹹魚的女主角真的沒問題嗎？

二十分鐘後，我又輕輕躺了回去。

我才八歲，想那麼多幹嘛。

于是九歲生日的五天之後，我開始認真思考自己要做的事。是必須要做的事，立刻就能開始實現的事，能夠讓自己感到滿足的事，能夠快速成長，成熟，或許未來自立到能夠成功的事。隻有拼命思考才能止住大哭的欲望。冷靜下來後才能試圖用運動宣洩感情。人體會适應着時間求生，希望啊生命啊什麼都好在釋放出來之後仍然有不息的狂熱。我叫上澤田綱吉去夜跑，他眼眶紅腫，毫不猶豫地同意了。才跑了三公裡他就喘氣都喘不過來，我隻能扶着他慢慢走回去。

奈奈阿姨說夜跑有點危險哦，于是我七點爬起來晨跑。上學上學放學吃飯關門睡大覺。第二天繼續晨跑。

我還意外的挺擅長跑步，說不定未來能去跑馬拉松。反正老媽怎麼樣都會為我感到驕傲，晨跑這種讓身體健康的愛好，她一定會很高興。

我真的很想她。

老媽是個溫婉又憂郁的老好人，就像是仙女下凡。

她明明正操勞着雞毛蒜皮的家常事，卻又好像什麼都不在乎。她十足地寵愛着我，可即使是我也不能将她從自我沉溺的精神世界中拉出來。

我總覺得老媽親近奈奈阿姨是因為從她身上嗅到了同類的氣息。就像我能從澤田綱吉身上找到自己的影子，那些被養育者忽視的盤升的自我。她們或許也從彼此身上找到了那種共鳴: 生活的平穩表象和性格的溫柔安甯之下，那種掩藏不露的，決然瘋狂而浪漫的激情。

毫不知情卻安之若素的澤田奈奈，和我那流星般奔赴既定結局的母親。她們或憂郁或陽光地沉醉在自己的世界中，我們卻沒有通向這個世界的通行證。

知道自己的老爸是誰後，我又覺得老爸鐵定好她若即若離的那口。

因疏離而遙遠的憧憬是距離愛最遠的距離，不過那片刻的沉溺又足以讓人趨之若鹜。老爹這種黑手黨老畢登可不适合霸道總裁愛上白蓮花，他和老媽各取所需，獲得了疏遠的愛，獲得了親密的孩子，獲得了繼承人，獲得了星星的啟示。或者說詛咒。

盡管我是他們的各取所需中被犧牲的那個，我哥也是。至少擁有過的愛是真實的，至少，對吧？

該死的星星該死的熱血漫作者，我就說人妻是高危職業，咋的這時候又不走反套路了？

我想念老媽，想念貓，但預言裡再也沒出現過她們的身影。

自那以後到六道骸的出現之間，有接近五年的時間，我記不起哪怕一場夢。

賬戶裡的錢夠我周遊世界十幾圈，各種雜七雜八的法律問題好像也被不知道哪裡來的成年人擺平了。我還是會回家，不過更多時候是住在奈奈阿姨家裡，待在澤田綱吉身邊。

但我還在努力站起來，希望能夠照顧好自己，能夠找到喜歡的事情……

我繼續晨跑。