鄒不語不是一個溫柔的人，但是我看到了他獨一無二的溫柔。

不知道是不是像别人說的那樣，在一起之後，自己在愛人眼裡，自己的愛人永遠都是沒有缺點，隻有優點。

我一開始愛的居然是鄒不語的惡劣，知道我們之間發生過很多不愉快的事情，但到最後我居然會愛上他，這是一件很不可思議的事情。但是我一點都不後悔自己愛上他，因為他可以一次又一次聽我重複叙述我的痛苦。

他是唯一一個聽到我的痛苦而心疼我的人，或許他在别人的眼裡不是一個好哥哥，但是他在我的眼裡，他是一個好丈夫。

從一開始的相遇就已經決定了我們以後的結局到底是好是壞。一開始我以為我們的結局是壞的，但是随着時間慢慢的推移，我發現我們的結局在向好的趨勢走去。

鄒不語，有你在的日子，雨天我也能當做是晴天。

因為你是我世界裡最耀眼的太陽，照亮了我整個黑暗的世界。你和我一起度過了一段很黑暗的低谷期。我們經曆過熱戀期和冷淡期，吵過了很多次架，但都沒有分開。

我們能見面的時間并不多，隻有一個晚上的做夢時間。平時能和你見面的時間大概就隻有這麼五六個小時，因為我是一個習慣熬夜的人，常常在夜晚裡睡不着，也不知道自己到底在想着什麼，每次入睡的時候都很困難。

周末的時候能和你見面的時候應該很長，大概會有長達十個小時的見面時間，因為我會在周末的時候好好睡一覺，彌補一下自己。我不知道為什麼隻有在周末的時候睡覺會睡得格外地好。

這座不大不小的小縣城，幫我們保密了我們在一起的秘密。它和我們都知道“紙包不住火”的道理，也知道我們的關系遲早會在某一天被一個欠揍的人給宣揚出來。但是還是願意幫我們保密這個秘密。隻要一天沒有被人知道，它就能幫我們保密一天。

我的歌單裡，躺着很多自己很久之前愛聽的音樂，每首音樂在不同的人的心裡都有着不同的含義。我早已經忘記自己這些愛聽的音樂，對于當時的自己到底有什麼意義，但是對于現在的自己來說，有了新的含義。

我會利用每首歌的歌詞來當我們故事的開頭，讓我用文字續寫着我們的故事。或許我會在寫完之後，想起自己之前對這首歌的理解。可能對于小時候的自己來說，對這首歌的理解是幼稚的；對于青春期的自己來說，對這首歌的理解可能是一段熱烈的愛情。

後來的我閱讀了青春期的自己寫的散文，發現青春期的自己一直都在續寫自己的痛苦，我才發現長大後的我也開始不理解青春期時的自己的痛苦，也不理解鄒不語為什麼能不厭其煩地聽着自己一次又一次叙述着自己的痛苦 。

沒有和鄒不語見面的這些日子裡，我一篇散文都沒有寫過，因為我的痛苦在遇見鄒不語的時候，就已經化解了，所以我利用自己的文字把自己的痛苦寫下來，當做當時經曆這個痛苦時的自己與這個痛苦化解了。但我這個行為又好像有些對不起之前正在經曆痛苦的自己，因為我怎麼能用文字來讓他和痛苦化解呢。

我為什麼會在長大了以後，開始不理解青春期的自己在遇到鄒不語之後，總是依偎在他的懷裡重複叙述自己的痛苦了？我的思想為什麼開始和那些大人的思想一樣了？因為人會在某一個瞬間把青春期的自己的思想和大人的思想做交替，所以在某一刻自己都理解不了自己的時候，那就是思想交替成功了。

我不願意接受自己長大了以後，自己現在的思想會與大人的思想做交替，因為我想一輩子都理解自己。但是人是不可以活在過去的，所以我隻能被迫接受長大以後都某一刻，思想偷偷做了交替的事實。

我開始有些擔心自己長大了以後，自己的左臉依舊會在雨天的時候隐隐作痛，然後開始責怪自己當初為什麼要招惹他。