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A：今天不是過年嗎，家裡來了親戚讓我表演才藝，知道我會閩南語就讓我唱閩南語的歌，我不願意，他們就一直說我，覺得我不懂事，那麼，你認為過年了親戚應該讓其他人表演才藝嗎？

仙榴蓮：“可以是可以，适當起哄也行，就是不能硬逼着。過年圖氣氛，能理解，但這些事情在我真的不喜歡。”

A：“那你是怎麼看待這件事情的，當親戚對你講道理，并說：除了我們沒有人會真正對你好，你不給我們表演就是不識好歹。你會怎麼對一句話進行反駁？”

仙榴蓮：“過年圖個熱鬧開心，我奶奶常說不能在過年時候說不吉利話。我不表演，并不是不尊重長輩，剛剛拜年也拜了，我就是害羞。我鬥膽說一句，這事兒就算過去了，别弄得大家不高興。

（不知道算不算反駁，沒真遇着這種事，熱乎着就口不擇言了，有點可怕。）”

A：“嗯。”

仙榴蓮：“在你的家鄉，過年還是很依照習俗，或者說保留下來的習俗都在你的家族内一直執行嗎？如果是一大子人聚在一起，氣氛最熱烈時你一般是以什麼心态參與，最後會有不歡而散的感覺嗎？”

A：“我們家算是比較傳統的，一直講究這些東西，平時說日曆也一直都是農曆，陽曆基本上隻有我們幾個年輕人在用。我跟我表姐表弟三個對他們來說都挺頭疼的，我表弟朋友多不喜歡跟家人聚會，我是不介意跟人聚會但是不喜歡一些很……怎麼說呢，不喜歡整這些形式上的東西。現在過年更多就是走形式，平時都不碰面，見不了幾次，一到過年什麼牛鬼蛇神都來了。”

仙榴蓮：“你認為你不喜歡的這些形式上的東西讓你有過年的實感嗎？如果不搞這些形式會覺得就不像過年了還是也能把年過得有“年”味？對牛鬼蛇神的親戚及這種有點距離的血緣關系什麼感覺，陌生、親切還是就是眼不見為淨之類？”

A：“過年不是走個場面就完了，形式或許是必要的，但是給親戚表演絕對不是必要的，并且也不是被強制完成的。道德綁架并不是因為這個人是你的親戚就不算是道德綁架了。

這幾年很多人都說過年沒有年味，确實，這些年總是覺得缺少了什麼。以前大家都離的很近，一個村子，隔不了多遠，現在不是，大家一年碰不見幾次，一到過年才聚一下。或許是地域的疏遠讓人心裡也變得疏遠。

至于這些血緣關系，我認為一句話說的好，遠親不如近鄰，近鄰不抵對門。如果說這樣說話算是冷血，我也隻是為了現實考量而已。”

仙榴蓮：“你之前說的情形，我的确覺得是道德綁架。你關于親戚的看法，我也差不多，而且我有想過等我父母老了我就不背這些親戚，不和他們來往。

其實我想聽一下你描述年味，因為我是很小就離開家鄉來上海，記事起身邊就沒親戚，沒有你這種聚居的經曆。在某種意義上，我從來沒體會過濃厚的年味，但也确實感覺越過越淡了。幾句話就好了，可以說一下嗎？（描述不出或者不想就算了，我也不想演繹一遍逼宮表演/笑）。”

A：“其實我也就在小時候跟他們聚集在一起，隻有那麼幾年，初中之後就很少碰到了，不過幾個表姐弟住在一起，由我奶奶照顧。之後我表姐讀大學走了，後來我讀大學也走了。

可能是我這個人天生就沒有那麼多的感情，哪怕是一個人在外地生活，也沒有想家的感覺。

年味的話，昨天我們有祭竈神老爺，每年的這個時候都會熏的到處都是，今天就一起吃飯。以前除夕的時候也會聚在一起守歲。”

仙榴蓮：“祭竈神啊，我都沒參加過這種活動。守歲倒是有，不講究，我平時熬夜狂魔，到那一晚小時候都是很早睡倒的。

你覺得不想家是因為感情天生不充沛……我雖然沒有離開過家人很久，但也不想家。每回回想起來我都覺得，是因為自信家中無事安穩，而且也确實沒事兒，所以才不挂念。

話說我想問：你覺得自己回去老家還非要多次熱情催别人回家的親戚，是真的圖過年團圓情結深重嗎？（貌似又聊上道德綁架了）”

A：“不過是客套話罷了，就像是酒席上争着結賬，也可以說是我們這裡獨有的一種習俗吧。到底是不是真情我也不懂，我隻知道我個人是很不喜歡這些事情的。但是如果真的有一天取消了，不允許這麼做了，或許會覺得懷念吧。”

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A：“今天不是過年嗎，家裡來了親戚讓我表演才藝，知道我會閩南語就讓我唱閩南語的歌，我不願意，他們就一直說我，覺得我不懂事，那麼，你認為過年了親戚應該讓其他人表演才藝嗎？”

添芷蘿：“我自己肯定不會有這種行為，當然我也沒遇到過這種情況。過年讓小孩表演才藝其實是挺“不尊重孩子”的表現，尤其是人家孩子還不願意。我曾很長一段時間弄不明白大人為什麼會有這種要求，後來覺得這是“威嚴”的體現，隻敢在孩子面前充大人威風的人算什麼大人。”

A：“那麼當親戚對你講道理，并說：除了我們沒有人會真正對你好，你不給我們表演就是不識好歹。你會怎麼對一句話進行反駁？”

添芷蘿：“你如果真的對我好，就不會有這種要求。

法律還講人權呢，人家孩子不願意的事你強迫他你為了點啥，為了面子上過得去？什麼叫不識好歹？原來沒滿足他的要求就是不識好歹嗎。如果真的關心孩子，就會了解他的脾氣性格，關心他的喜怒哀樂，根本不會讓孩子去做原則上沒錯且孩子不願意的事。”

A：“現在很多人都不讓人講理，長輩們尤是。他們會說：長輩說話，對也聽，錯也要聽，你不應該頂嘴。對于這種想法，你怎麼看待？如果碰到這樣子不講理的長輩，你認為應該怎麼做比較好？”

添芷蘿：“我認為這種想法是用封建迂腐都不能形容的'大家長思想'，試問到底是聽對的還是聽你的？講道理和頂嘴是兩個概念。遇到這種事，溝通嘗試無果之後莫要管，莫要問，畢竟他們的思想沉澱了一輩子了，等閑很難改變。切記不要自己氣到。”

A：“确實，他們跟我們不生在同一個時代，僥幸碰到了一起而已，然而我們不願意用我們的思想去約束他們，他們卻會用他們的想法來管理我們。很多人都說幫理不幫親，但是事實上大多數人還是選擇幫親不幫理，無論親戚朋友做了什麼，那都是沒問題的，對于這種想法，你是怎麼認為的？如果有天你的親友犯錯，你又會怎樣對待？”

添芷蘿：“我拒絕這種想法。如果人人都幫親不幫理，小事大事都如此的話，還有沒有活路了？他們成為我們的親戚朋友，我們有義務讓他們變得更好，而不是所謂的幫親不幫理。如果我的親友犯錯我會耐心和他交流，替他道歉，告訴他該怎麼做。”

A：“在很多人看來，道歉是自己一個人的行為，沒有代替道歉這一件事情。那麼你是怎麼認為的呢？你認為幫人道歉是行得通的嗎？如果親友屢教不改，甚至認為你多管閑事，你又要怎麼做呢？”