本來應該趕緊睡覺了，但是躺下來又感覺還是再寫一點。還有不到二十四小時，又要去上夜班了，現在睡着了起碼上午十一二點才醒過來，白天也不一定有時間寫。那先寫一點是一點了。

就雖然隻有兩段不倫不類的戀愛，但是我真的很愛去回憶和前任對象在一起的片段。反而在一起的時候我不喜歡去加深自己的感受，常常以一種旁觀者的态度去體驗。就我昨天上中班之前，我回奶奶家睡了會午覺吧，我在自己房間，躺在床上，就想起來過年那陣子有一天我下夜班，在補覺，那時候和前任對象約了要去他家給他父母拜年。我自己是不想去的，因為我覺得我們還沒談多久，不想搞那麼多正式的儀式。但他就很急，堅持要讓我去，然後我家裡人也說讓我去，沒辦法，我隻好答應。但那天我下夜班，不可能一下班就去，我要睡幾個小時緩緩。然後我睡到下午一點左右，有點迷迷糊糊醒了，這時候聽到有人敲我房間門，然後擡頭看是我前任對象。那時候我感覺很被冒犯，不理解我爸媽怎麼就讓他直接來我房間找我了，我睡覺的樣子可說不上好看。他看我醒了，就直接進來了，坐在我床邊，我也不記得他有沒有抓我的手，我大概腦袋死機了一分鐘，就吼他讓他出去，說我要穿衣服。他應該是被吓到了，就出去了。實在不是什麼優雅的畫面。今天下午我躺在床上想到這段回憶，又覺得當時實在太遲鈍，有很多種方式可以讓這個畫面溫馨一點的。比如說坐起來給他一個擁抱，我個人是很喜歡擁抱的，那時候天很冷，他為了好看，隻穿了薄薄的呢子外套，我知道肯定很冷，如果擁抱的話，也不一定要坐着，也可以拉着他的手，直接把他拉到我懷裡哈哈，這樣我沒那麼冷。又或者不擁抱，問問他來了多久，中午吃飯了沒有，為什麼穿那麼少，也不至于冷場。再不濟，抓住他的手，使勁捏，發洩一下心裡的不滿，然後撒個嬌讓他離開房間，也還行。不過我還是覺得擁抱最好，撒嬌我實在也做不出來。但是事實上，我用了很糟糕的化解方式，導緻我現在還耿耿于懷。

分了手之後，我原本十分讨厭對象的地方又變得很模糊，那些不知道是不是算甜蜜的回憶被我的腦袋加工得越來越夢幻。總覺得過去發生的太草率了，身處其中的我像一個無知無覺的木偶，折磨着對方也折磨着自己。我知道我的消極态度讓他的熱情退去了，但是我想我本來就是這樣的，我不能故意裝作十分積極的樣子去迎合他，因為這樣終究也不會長久。談了戀愛，我又很懷念自己一個人時候的自由自在，現在一個人了，又懷念戀愛時有個人陪着打發無聊的時間。但實際上，一個人的時候沒有去做些讓自己進步的事情，兩個人的時候又沒有真心真意去回應對方的付出。怎麼樣我都是浪費了一段時光。哦不，我分手後會收獲各種各樣的記憶原料來加工。

我常常會想，對方會不會也經常回憶我們在一起的時候呢，我希望他會回憶，因為這樣我才有存在感，我自己想象出來的存在感。不知道他有沒有再去和别人相親，畢竟他家裡催他趕緊結婚。對了，我的前前任婚期将近了，我很期待，沒錯，雖然我自己不想結婚，但是我對身邊所有認識的人的婚事都很感興趣，我想看他們訂婚，結婚，朋友圈差不多的合照。我今年還有兩個舍友的婚宴要參加，為此我最好把下半年要做的事情提前完成一些。不知道是什麼原因讓我有這樣的癖好。總歸不對他人有害，我保留一點自己的樂趣沒什麼可被人指責的。