這是在一位大四學生身上去年畢業季所發生的故事。

大約在去年九月份到十月份，我因為要找工作而沒有實習經曆所以十分焦慮，再加上我本人在大學當中的專業很難找到對口的崗位，那段時間我算是陷入了人生當中的低谷期。

雖然天天跑面試做筆試，可是我一點也不想複盤總結我自己的問題，希望能夠像撞大運一樣被哪個公司的hr發現我的才華，直接把我招了進去。

然而事與願違，我的這種思想上的懶惰被我匆匆忙忙的樣子掩蓋了過去，可是這種懶惰又不會随着時間的推移而改變，慢慢地我發現我折騰了一兩個月，還是沒有收到一個offer，連我們這裡的小公司都沒有想要聘用我，我陷入了找工作，一邊上學，一邊打遊戲，一邊苦苦思考的死結般的焦慮狀态。

而我的恐怖經曆就是從這個時候開始的。

大約在十一月份，我身邊的同學考的考研，找的找工作，大家的生活都進入了正軌，隻有我還打着考公的幌子到處不知道在幹什麼，實際上國考的内容我也沒有複習多少。

我整個人每天想的事情除了到處亂投簡曆，就是内心的掙紮了。

我發覺我已經沒有辦法靜下心來看書學習，而且我也總是沒有辦法讓生活進入正軌，我也不敢把我的問題跟我的父母甚至朋友說，慢慢地，我的心理開始出現了問。

我不知道那段時間的狀态是不是所謂的抑郁症，可是我總覺得當時的自己是不知為何被什麼東西植入了求死的想法，原本樂觀積極的我，在就業壓力和學業壓力的雙重壓迫下，變得易怒焦慮而且極容易悲傷流淚。

在十一月份的一個夜晚，我的室友們都不在寝室，打了一會兒遊戲之後，我發覺我自己的情緒變得低落起來，于是打算睡一覺來緩解内心的低落與焦慮。

大約傍晚三點鐘的時候，我被小便憋醒起來上廁所，卻不知不覺地走到了我們寝室的陽台上面。

這是一個安靜而略帶寒意的秋夜，我穿着睡衣感到有一些冷，但是天空卻萬裡無雲，在黑色的夜幕上，一隻巨大的圓形月亮挂在半空中，它發出的金黃色燦爛的光芒吸引着我呆呆地直視和注目。

我當時完全被它的美麗吸引住了，倒不如說我之前還沒有這麼仔細地看過月亮呢，這麼美麗的月色，真是沁人心脾。

正當我打算拿起手機照相的時候，一股無與倫比的，想要死在今天夜晚的念頭莫名出現在了我的心底。

對啊，既然生活這麼辛苦，我為什麼不直接跳出去呢？這種念頭在剛剛産生的時候被我的理智所壓抑，它隻是淡淡的顯現了一下，就被我完全抛之腦後了。

我還有父母朋友，如果我死了的話，他們肯定會很傷心的，我這麼想着，但仍舊盯着巨大的滿月，朝寝室裡走去。

而第二天早上，我起來的時候就已經是上午九點了，和昨天夜裡最後的心情不同，即使是在一大早醒來的我，也會感覺到我内心的情緒，比起以前低落了很多。

那股幾乎無法擺脫的焦慮和對前途未蔔的恐懼萦繞在我的心底揮之不去，我因為這股想法幾乎想要瞬間倒在床上繼續睡覺。

不過我依舊振作起來，爬起床出去上課。

等到這一天我回到宿舍，我卻無論如何都難以調動起自己的興緻了，一切的一切對于我來說，似乎都是虛無，都是沒有意義的東西，我的食欲也降到了低點，想要和我的媽媽打電話抱怨一下，卻也最終沒有能夠。

我開始思考起我生存的意義和我的家庭，我的缺點和我的懶惰，就這樣我在抑郁的狀态裡面沉浸着，這狀态甚至持續到我一直上床睡覺。

巧合的是，也是在淩晨三點，相同的時候，我從夢中驚醒，卻不知道我做了一個什麼樣的夢，我從床上下來，打算下床上廁所。

而那如同昨晚一樣明亮而潔淨的黃色月光，正透過窗戶與門玻璃，照射在我宿舍的地闆上，這股潔淨的顔色幾乎是吸引着我打開了陽台的門。

朝天上望去，月色明亮依舊，雖然已經不是滿月，可是它依舊在我看來非常圓，我能夠看見月亮上面的環形山，它的陰影，它略微有些暗的部分，我就這麼看着月亮，沉浸在它非常美麗的顔色和形狀當中，直到我的身體打了一個寒戰，我回到寝室，才發現時間已經到将近四點了。

光是觀賞月亮我就花費了接近一個小時的時間，這可不是什麼好兆頭。所以我又強迫自己忘記想要出去觀月的欲望，回到了床上。

日子一天一天過去，我還是每天晚上奇迹般地在某一個時間點清醒，觀賞完月亮然後回到床上，我投的簡曆也總算有了回音，可是每次面試或者筆試，我總是差一點，而在十一月末的公務員考試，我的挫敗感與焦慮感達到了頂峰。

我幾乎是考完試回去就經曆了情緒的崩潰，整個三個月份，我什麼事情也沒有完成，什麼東西也沒有學到，我憎恨我自己庸庸碌碌也憎恨我自己沉不下心來學習，我更憎恨的是，我自己作為一個大學生卻沒有辦法在三年學習後找到理想工作的這一事實。

這種絕望包裹着我，我也慢慢地開始憤世嫉俗，打開手機看見視頻當中人的笑臉，我都會因為他們臉上所表現出來的幸福的表情而感到惡心。

我唯一的發洩方式是去□□群裡面進行一些惡意的發言，那裡也集中了一些失意者，我在抱怨和諷刺中越發抑郁。

在那個時候，連我自己也可以發覺我的眼神我的心态發生了明顯的變化，在看鏡子的時候，雖然五官沒有明顯的改變，可是我能夠察覺到一股可怕的戾氣和眼神附近的淡淡鐵青。

我開始懷疑自己是不是得了抑郁症，但是在網絡上搜索的答案又讓我越發抑郁。

我也開始非常明白地意識到，如果我自己找不到工作，也許這種狀态就會一直持續下去，甚至不會有好轉的那一天，因為我情緒低落的根本原因不是在于我得了抑郁症，而是我每天希望讓我的前途有一個着落的生存壓力。

可是明白這件事情之後瘋狂投遞也并沒有什麼真正的效果，我還是沒有辦法通過筆試面試，而我也仿佛在這一次一次的失敗當中，完全喪失了對于生活的最後一點信心。

當然，我仍舊在每晚被那詭異的月光所吸引着，它似乎每晚都會離我宿舍的陽台近一些，甚至于雨夜，陰天，那些月光都會吸引着我打開房門，像一個觀星人一般看着那個地方。

我不知道這算不算一種單純的慰藉，可是這種月光的照臨的确能夠安撫我的心情，與安撫相伴的，是我越發想在這個甯靜的月夜，歸于永遠之甯靜的想法。

如果那樣簡單的離開就好了，這種思維突然越過理智的砝碼進入大腦的一瞬間，我在前十幾年所構建起來的所有幾乎都潰然崩塌。

我發現我自己活的毫無意義，即使在以後找到了工作，甚至是過上了我想要的生活，這種生命本身的空虛與無助仍然遲早會将我逼上死路。