發洩完怒火，已經10點過了，眼看地鐵快要停運，我抓緊時間把石頭姐姐送到了地鐵站。

“他好像還沒走呢，待會兒你還可以去看看他”上地鐵前，石頭姐姐揶揄了我兩下，不得不說，好姐妹就是懂我。

我回去走到他附近，看見他已經又吸引了好多人坐在周圍，也沒有我能加入的位置了。

這樣也好，我坐在旁邊的公園長椅上，自顧自地玩玩手機，偶爾擡頭看着他和旁邊的人群互動，也不知道他有沒有注意到我。

我打算看一會兒就走，雖然心底還留有餘念，但我已經不想再為了和他多待一會兒晚睡了。

時間漸晚，人群也逐漸散去。我有些猶豫要不要走上前去，和他說說話，再待一會兒。

沒想到他突然擡頭望向前方，笑着對一個穿着白色短裙走向他的女孩子說：“來來，坐”，手也沒停下，把支架墊子拉上前，示意女孩坐過來，但那是我以前一直待着的位置。

一股火氣直沖天靈蓋，我捏緊了塑料奶茶杯。

“你想聽什麼？趙雷的歌嗎？可以啊。”他舉着話筒和女孩子互動，導緻我聽得一清二楚。

我感覺我頭上綠地發慌，所以他是對每個晚上不經意遇到的女生都這樣嗎？他已經把閑談釋放魅力這套玩地十分自如了嗎？所以這麼久以來，隻是我在一廂情願，獨自沉迷在自己編織的夢裡？

感覺自己喜歡了一個不值得的辣雞男人，但是我沒有任何立場去生氣，去發瘋，去抱怨。

實在無法忍受了，站起來把奶茶杯砸向垃圾桶。我轉身就走，我們現在是什麼關系呢？暧昧也不算吧，距離保持地連朋友都算不上，也是，人家又不喜歡我，憑什麼不能随心所欲和其他女孩子攀談交流？是我自己誤以為我在他心裡太有分量了！！！

我以為我們的重逢是天意，原來是我以為錯了，我沒有辦法再去為了靠近他做任何妥協了，無論他今晚看沒看到我離去的背影，是否會内心觸動，我們之間的一切，都已經讓我太難過太疲憊了。

身後遠遠傳來他的歌聲，是唱給那個白裙子女孩聽，顯得月色下我獨自離開的身影更加孤寂，其實還好，無論什麼時候，我的脊背永遠挺地筆直，允許自己難過生氣，但永遠不會垂頭喪氣自怨自艾。

讀書的時候看過一部動漫——《好想告訴你》，讨厭扭捏害羞不大方的女一，但喜歡敢愛敢恨的女二，女二向男主告白後，沒有抱怨或者如何，她不甘心地接受事實，卻驕傲地不再打擾，即使哭紅了雙眼，還是戴着墨鏡身姿挺拔地走去學校，永遠保持美麗。

我喜歡那樣的女孩。

走了一會兒，突然就不那麼生氣和難受了，這狗男人的死德行我還不知道？第一面謙謙君子溫柔和煦，實際上難搞地要死。

連我這種漂亮大方古靈精怪進退有度勇敢堅毅神經大條的超雄女人都感到痛苦，我不知道有什麼女人有能耐忍受這種折磨？

根據現實人和人遇見的概率來算，在忙碌繁雜的社會生活工作中，我很難遇到他這樣長得帥聰明會賺錢有精神思想的适齡年輕男人，他也很難遇到我這種有審美有追求通透快樂愛賺錢的适齡女人啊，人和人的磁場是會互相感應的，聊天交談的時候，根據直覺就能大差不差判斷閱曆和思想水平，這是人潛意識的價值衡量能力。

如果他真的遇到更好的，更有價值的人了，那确實說明我們沒有緣分，這樣的話強求不來，不如提升過好自己。

反正靠近他的女人都會被折磨，我傷心個屁啊？人家女孩子是在跳火坑，我應該為那個女孩子感到擔心才對。

假如誰真的能搞定他，那我敬那個妹子牛逼。

反正現在我和他待一塊兒已經不舒服了，就算最後在一起了就能舒服嗎？還可能會面對更多的痛苦，我是有點劍，但是不是癫婆受虐狂，感覺這樣沒什麼意思。

講真今晚已經不舒服到想打他一頓了。

回去之後我打開【發癫小組】聊天框。

我：「昨天和石頭姐姐一起去草坪，我們又遇到他了」

魚魚：「緣分」

我：「已經不是緣分了，我打算以後再也不去草坪那裡逛了」

我：「已經不想遇見」