他沒有再回複，我也沒有再多說。

自從那天以後，都沒有聯系。

一開始，我無比堅定地相信自己的決定很正确，因為我真的感到好委屈好委屈了，我都那麼給台階的難過撒嬌了，但他不接住。

如果一段感情這麼令我破碎，令我内耗，那就算和他在一起了，又有什麼意義呢？難道我是受虐狂嗎？我自認為是受不了被那樣對待的。

但是隔了幾天又會情緒翻騰，思索，也許他真的是想慢慢來呢？感情裡最重要的是跟着自己的心走吧，網絡上所有xx怎樣就證明怎樣的言論都是沒有意義的理論，相信自己的感受，相信自己的心，我覺得他和我待在一塊兒的某些時刻，确實是感受到了好感和喜歡的呀。

難道真的是我太急躁了嗎？是我不該任性嗎？

不對！感情就是要尊重自己的感受啊！我就是感受不好了，何必想那麼多找那麼多借口呢？不管他是不是對我有點意思，我的感受很差了，那我就應該放棄。

我再次找到紅娘哥，把直球故事娓娓道來。

我：「男人怎麼可能不知道自己的感覺呢？喜歡這個事又不是上班！真的會慢慢來嗎？」

我：「就算是真的，他和我的感情模式實在相差太大。而且，如果兩個人能在一起，那麼過程就算像一坨shit都能在一起，如果那麼容易就失聯，那小心翼翼地維護和上班有啥區别？」

我：「所以他并沒有那麼喜歡我，隻是更多想要肯定我的喜歡，我很不高興，可是談戀愛不談感受談什麼呢？有沒有金錢往來，如果不能接住我的感受和我互動，那我以後也很辛苦」

看看，多麼清醒的戀愛腦。

句句分析都在讓我堅定自己做出的決定。

紅娘哥：「所以就請一如既往地保持自己，維持自己的狀态。」

我靠第一句居然是支持，我有點難以置信。

我：「所以我的決定是正确的嗎？」我還是有點遲疑。

紅娘哥：「不要因為對方而去改變，因為隻有完全不受外物影響的你才會讓他喜歡。」

紅娘哥：「反之，你因為他，而去改變自己，反而會讓他有壓力。」

我：「導師哥，你是我的神！」

我：「一天到晚盡說些我愛聽的」

真的感動地快要流淚，紅娘哥的話太像定海神針了，穩得一批。

紅娘哥：「因為一旦改變，就不是你了，磁場就變化了。」

紅娘哥：「繼續忠于自己吧。」

我：「心情都變好了」

我：「支持！！」

紅娘哥：「繼續保持吧，永遠愛自己，忠于自己，相信自己。」

我：「正能量地有點像邪教發言了」

我：「無所謂，隻要能保持自己的節奏」

我：「信仰是什麼并不重要」

紅娘哥：「信仰自己」

我：「支持！！」

紅娘哥：「那就貫徹吧」

紅娘哥，我宣布你就是婚戀界的希x勒。

那幾天因為紅娘哥的肯定無比鬥志昂揚，瘋狂搞自己的副業，中午午休都不停歇。

不被喜歡的感受太難過了，我總是對他，對我們的以後抱有幻想，抱有期待又再次落空，誠然他是個懂女孩心思的高手，可是我又何嘗不是需要自我覺察突破呢？突破我執，不被缥缈表象困住。

我對任何事，工作、友情、甚至親情，從來都是淡然處之，緣來緣去，擁有很開心，沒有也不執着。可是偏偏難破情執，心甘情願一次次遭到傷害，這就是戀愛腦的宿命嗎？

心中的苦悶無處可宣洩，隻能不停地投注到做事情上去，還是那句話，隻要我過得更好，我就不會再執着且難過。

還是反反複複地置疑自己，反反複複地想他，思緒翻湧，一會兒告訴自己要堅定，一會兒告訴自己要不要釋放些什麼信号。

不斷地看我們的合盤，看大衆塔羅占蔔，看他對我是什麼感受，會不會其實也是想我的，會不會來找我，但偶爾翻出我們的聊天界面，那麼難堪惡劣相互不給面子的對話，任誰都沒有辦法拉下臉來假裝無事發生，尴尬地沒話找話。

就這樣忍受着思緒的煎熬，看他每天發的動态，永遠都在認真工作，認真宣傳。其實看到這些我心裡有種暗暗的高興，真的特别欣賞他那種傾注事業的态度，也許等時間長了，放下了，我也還是會被這種傾注全力的精神打動。

我自己也更加賣力地做自己的事。

一個星期過去了，思緒淡了一些，卻看到他偶爾會發一兩條莫名的動态。

【沒有目的才是最好的目的】

【充斥着信仰的地方】

【......】

動态本身并沒有什麼問題，隻是用詞高度充斥着我們曾經談論過的，深度的話題。