——不是夢！

她雙眸迷離，香汗淋漓，喊我的名字。

我心尖發顫，幾乎不能呼吸。

她記起我了嗎？

她想我嗎？

像我想她那樣嗎？

——不，沒有。

她面頰浮着不正常的潮紅，并無意識。

她隻是在渴求慰藉。

……

我不願在這樣的情況下與她交/合，試圖給她蓋上被子，讓她安睡，她把被子踢開，纏着我，埋怨，哭訴，撒嬌。

她喚我的名字，讓我看她。

我渾身戰栗，用殘存的理智為她纾解。

她絞着我，那樣難舍難分，我的意識在她的柔軟中沉沉浮浮，最後要了水，将她擦拭幹淨。

我沒有留下我的痕迹。

就當是一場夢，一夜迷情。

反正……

倘若她神志清醒，定然會像白日那樣離我遠去。

可是知曉是一回事，做到又是另一回事。

我回來時，她還在我的醫鋪裡。

我滿心期待她會和我說些什麼，她卻興高采烈地要我做她的哥哥。

我的心如墜冰窟，恨不得叫她看看，她昨夜纏着我的畫面。

“都說送佛送到西，哥哥隻當好人做到底吧。”她含笑對我說，“日後，等我離開，定會記得好哥哥的恩情的。一路走來，有人幫了我，我都沒有忘記過他們的恩情。”

沒忘？

難道……每當她出現這種情況，都會有一個男人，安撫她嗎？

那些好哥哥會吻她嗎？會抱她嗎？

會碰她嗎？

我嫉妒得發瘋，拼盡全力鎮定着，直到她說隻有我才停息瘋狂的想法。

如果當哥哥，她是不是能停留地久一點？

她不是常人，隻當她的哥哥，也很不一樣。

可這個想法無法說服我自己。

白日裡，我和自己賭氣，也和她賭氣，離她遠遠的。

當然，我也害怕自己碰見她，失去了自己的理智。

畢竟和她在一起，我總是會違背我的想法。

她倒好，叫哥哥叫得風生水起，給我立一堆規矩，自己卻沒半分規矩，平日裡想着法子靠近我，勾我的手，摸我的臉，我一沉下臉，她反而叉着腰要生氣。

“晏哥哥讨厭我嗎？”

怎麼會呢？

……我拿她沒辦法。

我那麼想她，無法無動于衷。

夜裡，我抱着她，幫她纾解，讓她快樂，覺得自己對她多少有些用處。

我喜歡她在我懷裡睡着的時刻。她睡得沉而安心，留有機會讓我幻想她是愛我的。

在天将明前，我會依依不舍地将她抱回她的床上，吻吻她的臉頰。

我以為我會知足，可是沒有。

人永遠不會知足，而是會在現有的基礎上不斷膨脹欲望。

我開始想要她回應我，想要她的駐足，不想要她離開我去救人——不論那個男人是誰！

表面上的不在乎終于在日複一日中如冰裂紋，再也無法維持。我聽見她說起那個人的好，知曉自己永遠也沒能力做到，卻再也沒有辦法像從前那樣勸說自己讓她離開，另尋所愛。

我要她在這裡。

我要她愛我。

我要她隻愛我。

不論她有多少個好哥哥，不論她愛着誰，她夜晚都在我的懷中，抵死纏綿。

她将我壓倒，氣呼呼地問我脖頸上的咬痕，我隻是問她，問她要不要和我試試。

她那麼生氣，給了我兩巴掌。

……也好，她給我的，我都受着。

隻是晚上，我忍不住在她耳邊控訴，希望她來愛我。

若她知道夜晚纏着的人是我呢？

會不會不一樣？

她會生氣嗎？

若氣到離開，也好。記住我的不齒，也好。

我的理智早已被壓縮到隻剩下一層薄紙，她的每個字，每個動作，每句歎息都可以刺破。

她享有刺痛我的權力，将我搓圓揉扁，呼之即來揮之即去，我從未給其他任何人這樣的權力。可就算她将我紮得遍體鱗傷，她仍舊是神明給予我的恩賜，我的欲念，我生命之外的生命。

她讓我覺得，我真真切切地活着。

而我心中那些可恥的想法，隻需要她短短幾個字，便可以消除。

倘若允許，倘若她願意，她能不能将我揣在懷裡，擰成一團，切成片，弄得亂七八糟，将我帶走？

不——不能。

我們度過了幾天甜蜜的日子。

一日，念安告訴我，她已經離開。

我知曉她心中仍舊惦記着要去浮刻山救她的心上人，那個據說為她消耗兩百年等她明白，等她醒來的，可以在粉衣男面前炫耀的男人。

我借馬馳往浮刻山，卻在中途暈了過去，在神明之力面前，凡人無法比肩，但我懇求她回來，她回到了我的身邊。

我沒有高興太久，因為，她隻是回來和我告别。

看蓮花燈的時候，她說沒有别的男人，她長篇大論說些我聽不懂的話，她說我不是真正的晏長書，說在等的人不是我，而是她。

她不願意留下任何心願。

而是希望抹去她在我心中的痕迹，就此消失。

我一點兒也不明白。

如果我不是我，那麼我是誰？

如果她不是因為我而留下，那她通過我在看誰？

什麼輪回什麼回歸什麼亂七八糟的，為什麼她可以聽信其他人的言語，卻忽視我就站在她的面前？

為什麼？

為什麼不願意留下一個願望，為什麼本不應該來找我，為什麼對我那麼狠心呢？

她沒有回答。

她沒有解開我的疑惑，她隻是走了，就像她不曾來過。

-

這一世，我沒有婚配。日子過得很平淡，救了不少人。

垂垂老矣時，念安已然成了家。

念安帶着兩個小女孩回醫鋪看我，說想把我接到新房子裡，安享晚年。

“晏大夫為何不用藥？”

他新開的藥，我沒有喝，他很生氣。

“晏大夫為何不愛惜自己的身體？”

“缺了一味藥，治不好的，算了吧。”

我歎氣，“人已遲暮，不必浪費錢了。”

“您怎能這麼說……”

“我知曉的，我活不長了。”

這回，我和他誰都沒有說話，連兩個小娃娃也不說話了。

一想到要離開人世，我竟然一點也不難過。

平日裡，我總想着她也許會回來，就像成為小鳥團子忽然回到我身邊那樣，如果她心裡有我，一定會回來看我一眼。

我就這樣抱着一點希望活到現在，可是沒有。

一次都沒有。

所以，于我而言，連死亡都變成了一種希望。

也許下一世，便是她口中的來日。

她會來見我。

隻要我不曾忘記。