阿姨輕輕應了一聲，似乎還想繼續說些什麼，但我滿心焦急，隻想即刻見到他，于是我問阿姨：“阿姨，我能不能下去找他？他現在在哪呢？”

阿姨這次卻沉默不語。

我不明白為什麼，隻好靜靜等待她開口，可是這也太漫長了。

我嘗試着将注意力轉移到病房内的某個角落，比如那面牆上的時鐘。我默默地數着秒針一圈又一圈地緩緩轉動，直到它完成了三次完整的循環，阿姨終于打破了這漫長的沉寂。

然而她開口的第一句話卻如同晴天霹靂，讓我措手不及。

“小珩，我希望你和程澈分手。”

眸中情緒翻湧，我卻覺得喉間幹澀得無法說話。

我心中早早醞釀好的辭藻與對話，一路幻想了各種可能遇到的場景，甚至一分鐘前，我還在構思如何以高情商的方式回應阿姨的提問，卻在聽到那個詞語、與她對視上的瞬間都變成蒼白的紙，被風一吹，嘩啦啦飛走了，什麼也不剩。

那個動詞可以出現在任何人身上，唯獨不能用在我和程澈之間。

如同一株脆弱火苗被惡狠狠潑了一桶刺鼻的汽油，在瞬間火勢滔天，我第一次敢違逆阿姨：“阿姨，我們不會分手的。”

她似乎早已預料到我會如此回應，臉上沒有絲毫驚訝。可緊接着，她的話語幾乎要讓我敗下陣來。

“你們才在一起半個月，彼此之間感情深，可你認為你們之間還能有未來嗎？你也清楚自己目前的健康狀況。”

阿姨似乎意識到直接說出可能過于殘酷無情，畢竟我的年齡和經曆擺在那裡，她也算我的第二個媽媽，于是将即将脫口而出的話咽了回去，轉而采用了一種更為溫和的方式表達，我看得出來她想最大程度減少對我的傷害。

可那個詞出來時就注定，後面有什麼話我都不在乎了。

“我隻是不願小澈再受一絲傷害，不願再見他踏入醫院半步了。”

她望向我，目光中滿是懇求，讓我心頭一緊，不由自主地握住了她的手。

“阿姨，我……”

“小珩，就算阿姨求你。”她眼眶泛紅，平日裡的精緻面容此刻被淚水浸透，我聽不得那個求字，本能地跪倒在地，扶住搖搖欲墜的她，耳邊是她一字一頓、深情而沉重的話語。

“阿姨知道你從小就是一個懂事的孩子……可我也是一個母親，我真的沒法再看到我的孩子下一次滿身是血地出現在我面前。”

她像兩年前一樣嚎啕大哭，以一個母親的身份，扭曲而悲痛，喉口幾度痙攣，差點兒要喘不上氣來。

“阿姨求你……求你放他走吧，你給他一個沒有你在的生活，隻要他平安健康怎樣都好，你要什麼我都答應。”

我從未見過如此卑微的姿态，就像放下了所有的自尊與驕傲，豁出去一切也要讓我們分開。

那一瞬間我幾乎要懷疑，如果我在這一刻稍微放松手中的力道，她是否會直接從沙發上滑落，甚至不惜以匍匐跪地的姿态來表達懇求和決心。

我第一次深刻體會到自己口中的愛，在母愛的偉大面前，竟顯得如此微不足道，以至于我幾乎要動搖自己的信念。我隻好保守着說：

“阿姨您别這樣，我會好起來的，我有很多藥，以後我還會接受治療，我……”

“不行，你們必須分手！”

寬敞卻壓抑的空間裡，阿姨的聲音猶如被狂風卷起的落葉，帶着不容置疑的決絕，穿透了每一寸空氣。

“阿姨是過來人，我明白你現在想的是什麼，你可以去治療，你可以吃藥可以看醫生，但這要多久你有想過嗎？三個月？一年？三年？還是更久？！”

她的臉脹紅成豬肝的顔色，整個人劇烈地哆嗦起來，聲音一層層升高，及至說到最後都已經聲嘶力竭。

我看得出她眼裡有同情，有憐憫，但更多的是無奈。

“你可以慢慢治病，可小澈能等這麼久嗎……”

說到這裡，她再也控制不住自己的情緒，淚水如斷線的珍珠，紛紛揚揚地灑落，與臉上的淚痕交織在一起，模糊了她的面容，也模糊了我的視線。

我聽出來她話語中的含義，心裡最後一層防線也被攻破。

心髒處傳來的窒悶感讓我的腿發麻發軟，以至于我整個上身都匍匐在冰涼的地磚上，一下一下磕頭。額頭與地闆碰撞的沉悶聲響，被眼淚腌漬的沙啞哭求，一切聲響擰成一股粗粝的麻繩，狠狠絞上阿姨的脖子。

她一定還在生我氣，看到我這個樣子卻沒有給我一頓劈頭蓋臉的打，也沒有扶我起來。

最後我媽和陳醫生沖進來拼命拉住我，可我跪在原地不躲不閃，兩尊膝蓋澆了水泥一般紋絲不動，她們兩個人也拽不開我。

最終還是阿姨一句輕柔的“起來吧”試圖平息這場僵局，我把頭搖晃成撥浪鼓，就是不肯答應，生怕起身的瞬間，便是與程澈的關系徹底斷絕之時。

“阿姨，您等我半年好不好，我什麼苦都能吃，我會盡快好起來的……就半年，如果半年之後我沒有康複，到時候我主動跟他提分手……”

腔内像是凝了冰層，每口呼吸都夾着雪屑，将肺葉喉管刮得生疼。我不知道我說完這句話後阿姨是什麼樣的表情，因為她早已背過臉去沒有看我，我也不确定自己的要求是否被答應，我媽卻趁着這個功夫一下子把我從地上提起來了。

當我被拖拽着移出病房時，心中仍抱有一絲不切實際的幻想，以為下一秒就能與程澈不期而遇。但現實卻殘酷地打破了我的幻想，我的周圍依舊是那些同病相憐的病友們，三分鐘之後，我的腿隐隐作痛，程澈卻依然沒有出現在我的視線之中。

這一顆不死的心在進入電梯前都沒有死，直到我懷着它走出醫院的住院部時我才發現，它真的涼透了。

消毒水和藥物的氣息終于被我抛在了身後，我站在車水馬龍的大街上一時間不知道自己究竟要往哪裡走。

暴雨已經停了，地上殘留的水漬卻還沒有徹底幹涸。路燈照射着那一個個小水窪，閃着晶晶亮亮的光。我在其間看到了自己的影子，也隻有我一個人的影子。

我感覺自己好像陷入了某種怪圈，确切來說，我和程澈現在的狀态就像是在進行一場冷戰，一場由我單方面發起的冷戰。

有人說徹底沉浸在愛裡的人大多數時候是不清醒的，我想我應當也是其中的一個俗人，不論是一直以來和自己較勁時産生的孤獨感，還是當下一時心軟被阿姨反客為主。

可我愛他是真，想要他平安順遂是真，想要時刻與他相伴也是真，隻是發自内心在糾結，在做出一種近乎矯情的行為。也許我需要一個機會給自己一次放空的機會，去靜下心來好好審視自己的狀态，要如何收起全身的鋒芒才不會讓愛我的、我愛的人受傷。

我開始拼命壓抑自己的情緒，得到媽媽的允許後，我坐在河邊的長椅上，任清風吹過，拿出随身攜帶的紙筆随意亂畫着。

于是某些念頭就在此時鑽入腦海，我想到了蔚藍的海水、漫天的星光、燒的通紅的火爐，終年覆蓋的冰雪以及日落後的海灘。紙張的空白處被我寫下了庫藍斯提和月間海的名字，我想來一場獨處的旅行，也許這趟旅途結束之後，那些始終困擾的事都會迎刃而解。

可我忘了我目前不是一個正常人。

媽媽坐在了我的旁邊，我見狀便往一旁挪了挪，她的手溫柔撫過我出血的額頭，我其實不太疼，可她的眼淚一串一串滑落，我怪我當時沒有立刻看見。

當我終于擡起眼簾，才驚覺媽媽早已默默垂淚多時。我怔怔地望着她，那份熟悉的溫暖與安慰瞬間湧上心頭，身體不由自主地依偎她進入我的懷抱，如同過去無數個日日夜夜一般，我輕聲安慰道：“媽媽，你别哭，我會努力康複的。”

她輕輕地撫摸着我的後腦勺，用帶着鼻音的聲音含糊地回應了幾聲。為了轉移她的注意力，讓她心情能稍微輕松一些，我展示了自己剛才那幅略顯随意的畫作，并故作幽默地說：“看來我已經晉升為抽象派大師了，媽媽，你的藝術鑒賞力應該能讀懂我這幅傑作吧？

媽媽摟住我點頭，溫柔說：“庫藍斯提島和月間海，我看的出來，而且你還寫上了。”

真是母子連心，她立刻就領悟了我的言外之意，關切地詢問我想何時啟程。我沉思片刻後，給出了一個月後出發的答複。她雖有些擔憂，但仍點頭應允，并決定屆時與我同行。我深知她的顧慮，畢竟我也沒有一個人坐過飛機。

我抱着那盆吊蘭擡目遠眺，河岸邊散步的人群中，既有銀發蒼蒼、步履蹒跚的老者，也有活力四射、嬉戲打鬧的孩童，卻唯獨不見與我和母親同齡之人，或許他們此刻正沉浸在晨夢的溫柔之中，尚未蘇醒。

滿床清淩的水波飄浮在水面，風将水點吹滿媽媽柔軟的發絲，我伸手幫她彈掉，恍然間又想起我曾經也這樣弄過他的頭發。