漸漸地，我也感覺到，從前那些樂于和我嬉笑打鬧的人都開始變得和我有些疏遠了，甚至年長者看向我的眼神都帶有一絲無端的畏懼，仿佛惹怒了我下一秒鐘就會被殺人滅口。可我沒辦法改變自己，隻有前桌愛看書的男孩有一天回過頭問我：為什麼你看起來一直都是那麼悲傷。

因為我失去了我最重要的，我早已經不适合停留在這個裡了。

我為我的狀态向父母感到抱歉，我力所能及地為他們做所有我能做到的事，但面對我的突然改變，他們沒有任何指責，那兩個人依舊一如既往，以一種樂觀溫柔的态度包容了我的全部，在很長一段時間中，他們這樣的溫柔都成為支撐我的最後一根救命稻草，隻有和他們在一塊閑聊時，我才能從悲傷中短暫得到救贖。

後來，在偶然之間，我發現了一些其他方法，似乎和父母的溫柔療愈具有同等作用的功效——那是一切驚險刺激的遊戲。

過山車或者蹦極已經沒辦法滿足我狂熱的心理訴求，我瘋狂地渴求一切超乎常理的刺激，覺得自己像個活在規則裡不守秩序的跳棋，像一群正常人中唯一的瘋子。

與此同時，不知是否是從另一個世界帶回的業債，我發現自己的體能與各項身體素質都有了驚人的提升。

起初，我喜歡在天台的圍欄上面緩慢散步。

學校主樓的樓頂，有一個鎖頭壞掉的天台，隻是這個地方鮮少有人知道，所以幾乎成為了我一個人獨占的天地。每每天黑之後的晚課，我都會獨自一人來到這個地方，爬上圍杆在上面努力維持平衡，然後來回踱步。圍杆是那種窄窄的一條圓柱形鐵栅欄，表面很滑，需要脫下鞋和襪子光腳才能站穩。

就是這樣危險的事情，卻成為我打發時間最重要的方式之一。

除此之外，我時常出沒在靠近高速路段、即将進入城市的街道，然後悄悄爬上在紅燈前停下的巨型貨車背後，搭順風車返回市區；有時我會在沒有人的空教室從二樓順着牆壁或者排水管爬下去，經常失敗，最後多數都是到了一樓半的位置就不得不往下跳。

在學校運動會時舉辦的攀岩比賽中，我毫無懸念地獲得了第一，但是頒獎儀式時我沒有登台領獎，因為那時候我早就翻牆溜出了學校，去遠離學校幾十公裡外的一片潭水邊釣魚。

老師和家長意外的幾乎沒有管束我，學校也裡開始有了一些關于我的莫名其妙的傳聞。可在我看來，那些事都無關緊要到像是與我沒有瓜葛，我不在乎别人怎麼評價，或者說，我根本不知道他們都是如何評價的。原本作為我朋友的那些女生，雖然漸漸地關系與我有些疏遠，卻又沒有完全與我形同陌路，她們還是會時不時地圍在我身邊聊一些八卦瑣事，直到某天，我突然發現，她們注視我的目光裡，飽含的不是厭煩或恐懼，更多的是一種難言的敬畏之情。

當然，在做這些危險的事情時，我也不是從未失過手。有一次像以前那樣嘗試跑酷的時候，落地不穩差點從樓頂摔了下去，最後幸好是樓邊的煙囪擋了我一下，才隻在我脖子上留下了一片二十多天就消掉的結痂。有兩次我從天台的圍欄上沒站穩摔了下去，隻不過一次僥幸掉到了天台裡面，另一次是我反應及時在摔下去之前抓住了天台邊緣的牆壁。

還有一次比較嚴重，是我在貨車行駛期間不小心沒能抓穩，從車尾摔了下去。幸虧于我還有從前受訓的身體記憶，落地姿勢掌握得比較好，所以沒有當場摔成重傷，而且還有精力在下一輛車駛過來撞飛我之前跑到馬路邊。那一次我的腳踝和膝蓋都被扭傷，手骨斷了一處，休息了将近兩個月才又能開始正常走路。

還有幾次因為做了太危險的事情被人舉報，每次都險些被警察帶回派出所進行批評教育，最後我都是憑着自己不要命的精神才從他們的鳴笛聲中逃脫。

雖然我從未想過，也從不明白，自己做這些瘋狂的事究竟是為了什麼。

除卻冒險的時候，其餘時間，我就反反複複、一遍又一遍地重看《獵人》的動漫和漫畫。我很想知道為什麼那個世界的故事會以這樣的形式展現在這個世界中，想知道這部漫畫的作者、那個名叫富堅義博的人又是什麼身份，為什麼會知道這些發生在未來的事情。我嘗試過給遠在日本的jump公司寫信和發郵件，但是沒有收到任何回音，我在網上查閱了所有能夠得到的相關資料，卻仍然一無所獲。

甚至有時，我也會迷茫，迷茫自己目前為止所做的這些究竟是為了什麼。我追求的東西，是否真的隻是我過去所經曆的一場漫長幻象，是否真的隻我不自主創造出的一場真實而荒唐的夢境？

支撐我堅持下去的唯一信念隻有酷拉皮卡。是他曾在我生命中篆刻下的不可忽視的烙印，他的真實而又驚人的存在。

碧海無波，瑤台有路。