不過最難的還是最初醫治沒有免費的時候。

如果這個病讓個人承擔，那真是太難了，她說有個丈夫，因為已經借了所有能借的，實在借不到了，隻有放棄。

這個事情我好像看到過，那是一個懷二胎的母親，好像一開始還顧慮着孩子沒有采取措施，最終發展成了重症。

我們群裡還展開過讨論，大多數人都認為是應該該怎麼治怎麼治，一開始就放棄孩子，這是從理論上這麼說的。

從最優方案上，也應該這樣。

但是母親對于孩子，總是難以決斷的。

小灰灰的大姑在美國，她說他們一個多月沒有出過門了，需要的東西都是孩子送過來的。

這在我們看來是天經地義，但她是這麼說的——要說應該是我們保護孩子，我們都這麼大年齡了，怎麼都無所謂，應該我們去買東西，孩子不出門，但孩子非要去買，不準我們出去——她的孩子，也五十多歲了，并不住在一起，買了東西給他們送去。

那個九十多歲的婆婆在醫院守了四天，就為了給六十多歲的兒子守出一張床位。

對于她來說，自己是無所謂的，隻要孩子能好好的。

五十多歲的孩子是孩子，六十多歲的孩子也是孩子，在父母那裡，别管身材多麼健壯，也别管是不是已經白發蒼蒼，都是那個早先被他們抱在懷裡小心呵護的孩子吧。

寫到這裡，突然就明白了彩衣娛親，說是孝順，其實，也是一種撒嬌？

人這一生，能在幾個人面前無所顧忌不用絲毫掩飾？

靈魂契合的伴侶，志同道合的知己，這些……都是可遇而不可求的，特别是如果你對這個世界妥協一些，将就一些，可能一生就這麼過去了，可是愛你至深的父母，大多數人，還是都能遇到的。

就算是我那個給我帶來諸多痛苦，一度令我想到男性都會生理性厭惡的父親，真要去想的話，也是能想到一些溫馨時刻的。

也就是因此，很多人在有這麼一個至親離世後，心理會出現問題。

在這件事情剛發生的時候，可能沒有感覺。

因為離去，是一個需要告别的過程。

那個人不再呼吸了，那個人沒有血壓了，那個人隻能躺在那裡了。

醫生宣布死亡了。

可是，好像就和睡着了一樣啊。

殡儀館的問你要觀看嗎？你不敢，幾天後，你去取回一個盒子，你抱着他，放到準備好的墓地裡。

那裡有他的照片他的名字，還有你的名字。

你和他的關系，在那塊墓碑上表現的很清晰，他是你的至親。

你燒紙、鞠躬、上香，說不定還要念叨點什麼，你在那邊好好過啊，缺什麼給我托夢啊，我下次什麼時候來看你啊。

你知道那個人在這個世界上已經不在了，但是，隻是知道。

在你的感覺裡，他還是在的。

不定什麼時候，他就會給你打電話；不定什麼時候，他就會給你發微信。

但沒有，再不會有了。

然後你會突然發現很多東西都有他的身影。

那些經常吃的早餐，那些曾經一起走過的路，那些一起去過的地方。

他喜歡吃辣的喝酸的？也許不是。

他喜歡啰嗦，往往說的是說過很多遍的。

他在的時候，你也許會想，啊，他能不能不要老說這些。

但是他不在了，再沒有人同你說這些，你也許不會懷念，可是的确是，再也沒有了。

你的感覺上終于要承認，那個人是真的不再了。

你們這一世的緣分，劃上了句号。

如果這個人是病逝的，後續這個過程會縮減很多，因為在他生病的時候，你也在不斷的做着準備，哪怕一直渴望奇迹，可也在不斷的加強某方面的認知。

可如果是突兀的，這個後續反應大概率是要拉長的。

天氣已經很熱了，街上有穿裙子的姑娘了，開封街頭有不少人都不再戴口罩，但這次疫情的影響，注定了，還要再綿延很長時間。

特别是對于那些在這次疫情中失去了親人的人們來說，希望國家有相應的對策，我記得08年的時候是有心理醫生進駐的，這一次，其實也需要。

對不起，除了寫一點自己的感悟，我不知道還能做什麼。