新的一年了，給大家看看臨晉宴寫給言與書的情書。

信:嗨！言與書，不知道你是不是真的忘了我們之間的約定，你說過隻要等我們長大了就在一起，可好像上了大學後，你就忘了，可能隻有我一個人還在默默的喜歡，可能我也忘了，再見到你的第一眼，我沒認出是你，在那次後，我又喜歡上了你，我愛你無數年，我本以為你也是愛過我的，可我現在才明白，原來一直都是我在自作多情，你的心裡沒有我，你的心裡隻有學業，我就隻是一人在演戲，不知道為什麼，我估計就不配擁有你的愛，沒有父母也沒有家的，我…好像真的沒用，失去的一切沒有人會歸還于我，我也不想讓人歸還于我，因為我欠他們，我欠他們一個什麼，欠他們一個生命，一個自由，一個生命，父母沒愛過我，我隻是一個沒有存在感的人…，在你眼中我可能真的很傻，怎麼會喜歡上一位沒可能的人。

在人群中我看的永遠是你，今年就大四了，我也不想留有遺憾，高中三年，上了三年的課，我就喜歡你三年，我真的很惡心吧…，一個生下來就惡心的人，父母丢棄，朋友背叛，活着都不像樣，要不是你，言與書，我可能早跳江了，我也不知道自己對你的愛到底是什麼，好像一時興起，可又喜歡你了七年，你這麼優秀的人，我又怎麼配得上了，暗戀好難，看到你和别人挨得太近，和别人說話，玩，我心真的不好受，明明都是正常的，可我為什麼心又很痛了，我真的很讨厭吧，你就像一顆星星，閃亮，可我卻隻是你億萬分之一中的那微弱光芒，你真的很優秀，每人看了都喜歡，我隻是衆多追求者中的一位，我也在想，我好傻，你怎麼會喜歡一位男人了？大概我想的太遠了，我總認為我有機會，可我永遠沒機會，怕說了後，連做朋友的機會都沒有了，我沒有像小說男主中那樣的帥氣，有錢，成績優異，你卻永遠優秀，看到你我比在高考還緊張，我考上了南城大學，可你為什麼是轉來的，我總認為你厭惡我，不想看到我，一見鐘情好像真的有，我對你就是，看到你的第一眼，我就心動了，我也沒确立過自己的性取向到底是什麼？喜歡男，喜歡女，我都不知道，我隻知道我喜歡你。

我也好想像那些雙向奔赴的愛人們一樣，我可那是永遠沒可能的，能遇見你就是我這輩子的榮幸了，怎又敢去奢求那麼的多呢？我嘗試過放下你，可我好像就沒放下過你，每當我想放下你的時候，你又出現在了我的世界，我的心又轉回來了，你是大海裡的鲸魚，我隻是池塘裡的一條魚，沒有自由，你是自由的向往，你應該遊回大海去尋找你的快樂你的自由，可我又舍不得。

我好像連看你的勇氣都沒有，又怎敢去高攀在你心裡的位置呢？能夠遇見你，已經是我一生的榮幸，再去連最後的朋友都沒有了…我的暗戀，好像是永遠都沒有結果的聲音，是回憶一千次，一萬次也沒有一次的回答，言與書，我的愛永遠是獨角戲台上台下永遠都是自己，我多希望你能來看看我的戲，哪怕是路人，哪怕看一眼也行，我多次嘗試忘掉你，可又要在我忘掉你的時候，我又後悔了，我真的就沒有放下過你，我也不想放下你，你真的很優秀，優秀的我都不知道該怎麼來形容你，我這個詞窮的人，大概你也看不上。

上課我總會用餘光看你，但每次又怕你看見，隻能裝作不經意的瞥你一眼，耳尖又發燙了，我對你的喜歡與愛，我也不知道該怎麼表達出來，總是裝作不經意，不在意，真的好難，我該怎麼拿得出手？我的愛呢？幻想過無數次的在一起，可每一次的鏡頭永遠是黑暗，等待着我。

我明知道我們沒結果，可我又偏偏要忍不住去喜歡你，跟你對視後，裝作不經意的躲開，可我又好後悔呀，我在後悔什麼呢？後悔我怎麼不多看你一眼，後悔你會不會什麼都不當做？我總怕我自己對你的愛意太明顯了，讓你覺得我厭惡，可我又怕我的愛意不明顯，讓你跟别人在一起，看不到我對你的喜歡，暗戀大概就是喜歡你，卻又隻能以朋友的身份守護在你身邊，怕說出去了就是一輩子的遺憾了，我對你的暗戀就是看你一眼就高興，想到你嘴角就藏不住，看到你笑，我也想笑，看到你哭，我也不知道該怎麼做，每當看見你和女生在說話，我的心裡好難受，好痛，好想哭，好想向你訴說，可我又沒有那個資格，但看到你和女生在說話，我的心也會跳，我對你的暗戀就是一場永遠都不會醒來的夢，夢裡有着美好的幻想，醒來了一切都是虛無的，和你不小心對視一下，我又好想哭啊，看在你身後的那些女生露出那些挑釁的眼神，我也知道你是直的了。

這些年啊，我走過山，走過水，走過世界，就是走不進你的心裡，我多想去奔赴你，去等待你，可是我沒有機會，我們的約定我都還沒有赴約，想起小時候那可笑的話，就想哭。

你是我最想擁抱的光，是我最想愛的人，我這輩子唯一愛過的人，可你卻說我永遠都觸摸不到的痛，沒有機會的失去，言與書，我到底該怎麼做，我多希望你能看看我，我真的好想讓你愛一下我，哪怕隻有一點，我好像真的不懂事，總是給你制造麻煩，總是讓你注意我，可是總是被你包容，我們的感情好像已經被時間所沖淡了，現在見到對方好像就隻是普通朋友，之前從來沒有見到過的，包括我們之前的諾言，我不知道是不是那個時候我太傻了，竟然真的相信，等長大後我們就可以在一起了，估計你隻是想騙騙我，騙騙我這個可憐的人。

那個時候，我總會偷偷的看你，在畢業的時候，我都隻敢偷偷在角落拍一張照，我也好想找你去，要一張正面的照片，可是我又沒有那種勇氣，明明是從小一起長大，可又感覺隻是來往的過客，那個時候我真的很想向你坦白，我内心的事情可想了一下，我要是坦白了，是不是朋友真的做不了了，你說過你想考津大，可我了又想考南城，但是為了你，我願意去考，願意去嘗試，我總感覺你又在騙我，上了大學之後，你又為什麼是轉來的。

你真的好遙不可及，就像天上那燦爛的星星，而我隻是你旁邊的一粒塵埃，我想去觸碰你，可是我沒有勇氣你那麼的優秀，那麼的耀眼，我又怎麼能去喜歡你呢？上了大學後，我在等待你，我不想等待了，因為我知道沒有結果，可是我不等待又會成為我終生的遺憾，我也不知道該怎麼做，能遇見你已經是我這輩子的榮幸了，我又怎敢去乞求更多的幸福，能遇見你已經是最大的天意了，上天都在可憐我，可是我總會去幻想能夠擁有你，可是那隻是幻想，上天不會可憐，畢竟我又怎麼配得上你呢？你這麼優秀 。

我從來都沒有擁有過你，可是我又感覺我失去了你千萬次那種痛，我藏在心裡了，我想說一萬次我愛你，我說再多次我愛你，你也不會屬于我，你也不會看我，我們隻是朋友，不是嗎？朋友之間沒有結果，你也隻把我當做朋友看，我又怎敢破壞我們的友誼呢？

言與書，我啰裡啰嗦的，是不是像個小女子家家？我們就算有結果又怎樣呢？世俗的眼光就沒有放過我們，我們能夠相遇就很好了，我不敢去求态度，怕求太多，這就是我們最後的一面，你是我的人生理想，卻是我等不來的夢想，其實我最大的夢想，不是考上津大，而是娶你，而不是失去你，說了這麼多，其實我最想說的是我愛你，可這短短的三個字不長，但說出這三個字，卻用了七年，我總感覺這一切都是幻想，幻想我們能在一起，幻想我們有結果，可我卻忘了，就算是虛拟世界中想的，現實生活中也不會有結果吧，言與書，又是一年冬天了，我的心好冷，七年了，認識了七年了，我們好像都不了解對方似的。對呀，過客罷了，沒必要了解，每次走了就不知道你多久回來了，大學上完你又要去哪個城市考研呢？像我這麼笨的人，去找個工作都難，别說和你一起去考研了，其實我有很多的話想跟你說，可是我也不知道該怎麼說，總感覺就是在說些廢話而已，這還是我第一次寫這麼多的字，要是換作平時我連一篇文章都不想寫。

說到頭啊，我就是喜歡你，就是愛你，就算不能在一起，也沒什麼了，畢竟你這麼優秀的人，我真的很無用。

還記得小時候嗎？那時我們都好無知，小時候的諾言，現在應該都不算數了吧？想起小時候我還說你好漂亮，我要娶你。

我真的好傻呀，好傻。

所以呀，言與書，你對我有感覺嗎？你有愛過我嗎？世界這麼大，我們又為什麼相遇呢？是緣分，是天意，是本就該在一起？還是隻是擦肩而過的路人，我們隻适合相遇，不适合陪伴對方永久，每當站在你的面前時，我都不敢看你，相處了這麼久，我還是會緊張，我喜歡你在紙上寫了無數無數遍了，想你想到失眠，想你想到心痛，相處了這麼久了，你也不一定對我有感覺，畢竟我說過了，一切都是我的幻想，幻想怎麼會有答案？

我也隻能在心裡說說說自己的不好，言與書，我是真的愛你，你能回頭看我一眼，可以嗎？我一生的遺憾就是為什麼沒能早點告訴你，我愛你了？大概我這輩子都沒有那種勇氣，我說去去了就後悔了，怕我就是個小醜，你是我愛而不得的痛，是我想擁抱，卻又怕觸碰的那一秒，又消失的人，我真的愛你，愛的很深很深，再深的話，我就淪陷了…

我愛你，言與書，小時候總喜歡叫你書呆子呢，現在也是，不過你看書的時候好安靜，好帥，好想抱抱你，我發現我們現在好像很少說話了，好像更加冷淡了，你是不是厭倦我平時在你耳邊叽叽喳喳的？可是我好怕我不說太多，你會覺得我太高冷，不理你，可是我怕我話太多，你又嫌我煩，所以有時候我喜歡安安靜靜的趴在桌上看你，有時候連一點小事情都想跟你說，但凡你讨厭我，嫌我話多了，你就皺皺眉，我就能看出來。