筆錄在一種詭異的氣氛中結束。警察離開前，眼神複雜地看了我一眼，那裡面有公事公辦的審視，或許……也有一絲不易察覺的憐憫。梅梅被她的家人近乎架着帶走了，離開前，她回頭看了我一眼，那眼神裡充滿了悲傷、憤怒，還有一種……深深的、無法言說的疲憊，最終隻化作一聲沉重的歎息，消散在冰冷的空氣裡。

我沒有走。

警戒線依舊拉着，像一道無形的、隔絕生死的鴻溝。那片刺目的白布，在初冬傍晚灰蒙蒙的光線下，顯得更加冰冷、孤寂。圍觀的人群已經散去大半，隻剩下零星幾個好事者還在遠處探頭探腦，竊竊私語。

寒風卷起地上的枯葉，打着旋兒，發出沙沙的哀鳴。我像一尊被遺忘的石像，僵直地站在警戒線外。昂貴的鐵灰色西裝沾滿了灰塵、血污（額頭上自殘撞破的傷口已經凝固）和幹涸的淚痕，皺巴巴地裹在身上，像個巨大的諷刺。

身體裡的力量仿佛被徹底抽幹了，隻剩下無邊的寒冷和一種沉重的、足以将靈魂都碾成齑粉的疲憊。悔恨，像無數條帶着倒刺的毒藤，纏繞着我的心髒，瘋狂地收緊、撕扯！每一次呼吸都牽扯着深入骨髓的劇痛！

那句遺言像燒紅的烙鐵，反複燙在腦海裡：

“燃，對不起。我終于……不再‘惡心’你了。這次……是真的……”

“不再惡心你”……

“這次是真的”……

他是在用生命，向我證明他最後的“成全”？還是在用最慘烈的方式，控訴我那句“惡心”帶來的毀滅性傷害？

“啊……” 壓抑的、破碎的嗚咽不受控制地從齒縫間溢出。我猛地擡手，狠狠捂住嘴，試圖阻止那即将沖破喉嚨的、更凄厲的悲鳴。身體因為強忍而劇烈地顫抖起來。

目光，像被什麼東西牽引着，緩緩地、極其緩慢地擡起。越過冰冷的警戒線，越過那片刺目的白布，死死地、死死地釘在公寓樓的高層。在那片冰冷的、整齊排列的窗戶中，我精準地找到了那扇窗。

那是我們的“家”。

那個曾經充滿了争吵、監控、歇斯底裡，也曾經有過短暫甜蜜的牢籠。

此刻，那扇窗戶黑洞洞的，像一隻失去了所有光亮的、空洞的眼睛，冷漠地俯視着下方這片狼藉和絕望。

我記得。

我記得陳嶼總喜歡坐在那個飄窗上，蜷着腿，看着窗外。有時是發呆，有時是在等我回來。陽光好的時候，會在他身上鍍上一層毛茸茸的金邊。他會指着窗外那棵光秃秃的梧桐樹，說：“你看它，像不像在等春天？”

我最後一次看到他，争吵前，他也是坐在那裡，像個被抽空了靈魂的幽靈，目光空洞地望着窗外。

窗外……就是這棵樹。

冬天的時候，枯瘦的枝桠會伸向灰暗的天空，像無數隻絕望的手。

現在……

他是不是也曾站在那扇窗前，最後一次看着這冰冷的世界？

看着樓下這片他即将墜落的地方？

他當時……在想什麼？

是不是也看到了……這棵枯樹？

“枯……樹……” 一個破碎的音節，從幹裂的唇間溢出。

一股無法抗拒的力量驅使着我。我踉跄着，撥開已經有些松垮的警戒線（看守的警察似乎去處理别的事了），像夢遊一般，朝着那棵位于公寓樓側面的枯樹走去。

樹下，陰影濃重。寒風卷起地上的枯葉和塵土。就在那虬結、裸露的樹根旁，在冰冷的泥土和枯葉上——

我看到了。

一個白色的小藥瓶。

瓶蓋是打開的。

裡面空空如也。

藥瓶旁邊，散落着幾粒小小的、白色的藥片。它們沾着泥土和枯葉的碎屑，像被遺棄的、冰冷的石子。

是陳嶼那天在醫院拒絕吃的抗抑郁藥？

還是……别的什麼？比如……他第一次自殺時吞下的那種安眠藥？

心髒像是被一隻冰冷的手狠狠攥住，驟然停止了跳動！又在下一秒，以近乎炸裂的力度瘋狂擂動起來！血液瞬間沖上頭頂，又在四肢百骸凍結！

我像是預感到了什麼，又像是在确認一個早已心知肚明的答案。我顫抖着，緩緩地、極其緩慢地彎下腰。指尖在冰冷的空氣中劇烈地顫抖，帶着一種近乎虔誠的、小心翼翼的恐懼，輕輕地、極其小心地，觸碰到了那個空蕩蕩的藥瓶。

冰涼的塑料觸感，像陳嶼最後冰冷的指尖。

“……”

喉嚨裡發出一聲壓抑到極緻、痛苦到扭曲的抽氣聲。我猛地攥緊了那個空瓶！像是要抓住什麼早已消逝的東西！像是要把它嵌入自己的掌心！指關節因為用力而發出咯咯的聲響，塑料瓶身發出不堪重負的呻吟！

太晚了。

一切都太晚了。

我讀懂了這空藥瓶和散落藥片的無聲控訴。讀懂了這枯樹下“遺物”的象征意義——也許他最後曾坐在這裡？看着這棵樹？思考着生與死？然後，最終走向了那扇窗？

讀懂了那半句遺書背後徹底的絕望和……解脫。讀懂了陳嶼最後的選擇——不是沖動，而是深思熟慮後，對這片再也無法忍受的黑暗，做出的最終告别。

是我。

是我周燃。

用那句“惡心”，用那冰冷的漠視，用那劃清界限的宣告，親手擰開了陳嶼走向深淵的最後一道閘門。是我，把他逼到了這棵枯樹下，逼到了那扇敞開的窗前！

悔恨，像無數條帶着倒刺的毒藤，纏繞着我的心髒，瘋狂地收緊、撕扯！每一根倒刺都帶出血淋淋的回憶！每一次撕扯都是淩遲般的劇痛！比額頭上撞擊的傷口痛千萬倍！

“對不起……陳嶼……對不起……” 壓抑的、泣血的嗚咽，混合着絕望的淚水，從我死死抵着粗糙樹幹的齒縫間溢出，破碎不堪。“……是我錯了……是我……把你逼成了這樣……是我殺了你……是我……”

寒風卷起更多的枯葉，打着旋兒，發出沙沙的哀鳴，像是在回應我遲來的、毫無意義的忏悔。

空蕩的藥瓶死死攥在掌心，硌得生疼，卻遠不及心口那被悔恨徹底洞穿的、永恒的劇痛。那痛楚如此巨大，如此清晰，幾乎要撕裂我的意識。身體裡的每一個細胞都在尖叫着逃離，逃離這無法承受的現實，逃離這無盡的痛苦深淵。

就在這極緻的痛苦和混亂中，一個念頭，如同黑暗中悄然生長的藤蔓，無聲無息地纏繞上來。

清晰。

平靜。

帶着一種近乎誘惑的解脫感。

太痛了。

真的太痛了。

從心髒到骨頭，從靈魂到指尖，都浸透了沉重的痛苦和絕望。這種痛苦不是任何東西可以緩解的。它深植在每一個細胞裡，是親手毀滅所愛的悔恨，是永無止境的自我譴責，是面對這片巨大廢墟的無邊孤獨……是這無邊無際的黑暗和寂靜。

結束吧。

讓這一切都結束吧。

像他一樣。

像陳嶼一樣。

這個念頭出現得如此自然，如此合理，仿佛它一直就潛藏在意識的深處，隻等這一刻被喚醒。攥着空藥瓶的手，指節因為用力而更加泛白。另一隻手，卻像有了自己的意志，緩緩地、極其緩慢地，伸向了自己的西裝内袋。

那裡，靜靜地躺着一個更小的、更不起眼的棕色藥瓶。瓶身上沒有任何标簽。這是很久以前，在某個失眠到瀕臨崩潰、被陳嶼的猜忌逼到絕境的深夜，一個國外的“朋友”給的。“壓力太大時，吃半顆，能讓你徹底放松下來。” 他當時擠着眼睛說。我一直留着，像留着一個隐秘的、最後的逃生通道，卻從未真正打開過。

現在，是時候了。

指尖觸碰到冰涼的玻璃瓶身。将它從内袋裡拿了出來。擰開瓶蓋，倒出裡面唯一的一粒藥片。深藍色，橢圓形，像一顆微縮的、通往永恒甯靜的星球。

沒有猶豫。

也不需要猶豫。

這似乎成了唯一的、必然的歸宿。是對陳嶼那句“這次是真的”的回應？是對自己罪孽的最終審判？還是……僅僅隻是想從這無邊無際的痛苦和虛無中，獲得永恒的、徹底的安甯？

不知道。

也不重要了。

我攤開掌心。一邊是那個空蕩蕩的、屬于陳嶼的白色藥瓶。一邊是那顆深藍色的、屬于我的藥片。像一場無聲的交接儀式。

目光再次投向那扇黑洞洞的、曾經名為“家”的窗戶。那裡，再也不會亮起一盞等待的燈。再也不會有一個蜷縮在飄窗上的身影。再也不會……有一個叫陳嶼的瘋子，用最極端的方式，愛他，恨他，最終……毀滅了自己，也徹底毀滅了他周燃的世界。

枯樹的枝桠在寒風中發出嗚咽般的聲響。

我仰起頭，張開嘴，将那顆深藍色的藥片，輕輕地放進了喉嚨深處。

沒有水。

苦澀的味道瞬間在口腔裡彌漫開來，帶着一種奇異的、冰冷的甜腥氣。我用力地、決絕地吞咽下去。

然後，我攥緊了那個屬于陳嶼的空藥瓶，身體靠着粗糙冰冷的樹幹，緩緩地、極其緩慢地滑坐下去，坐倒在冰冷的泥土和枯葉上，坐倒在那棵見證了所有愛恨、絕望與終結的枯樹下。

身體的力量仿佛随着那顆藥片一起被吞了下去。沉重的眼皮像灌了鉛，緩緩地、不可抗拒地合攏。最後一絲光線被隔絕。黑暗溫柔地、徹底地擁抱了我。

下沉。

不停地向下沉。

沒有恐懼。

沒有悲傷。

隻有一片無邊無際的、溫暖的、令人安心的……虛無。

意識模糊的最後一刻，仿佛看到陳嶼就站在那片虛無的入口，穿着幹淨的白色T恤，像我們最初相遇時的樣子，臉上沒有猜忌，沒有瘋狂，隻有一種平靜的、近乎透明的微笑。他朝我伸出手。

這一次，我沒有猶豫。

我伸出手，緊緊地、緊緊地抓住了那隻冰冷的手。

然後，一同墜入那永恒的、沒有痛苦的黑暗深處。

寒風卷起枯葉，覆蓋了樹下那個蜷縮的、穿着鐵灰色西裝的軀體。他手中，還死死攥着一個空蕩蕩的白色藥瓶。

警燈早已遠去，公寓樓依舊沉默。隻有那棵光秃秃的梧桐樹，在暮色四合中，伸展着枯瘦的枝桠，像無數隻伸向虛空、等待永遠不會再來的春天的手。

【全文完】