20XX年3月20，小雨。

今天又加班了，回到家的時候渾身疲憊，遛完狗更是提不起一點力氣。

可能是因為最近沒有好好吃飯，體力變差了。

我有努力把自己照顧好，就算實在沒胃口也會逼迫自己吃東西，但這種感覺并不好受。

我沒有生病，隻是心情不好才沒有胃口，想正常吃個飯都這麼費勁，我不知道這些年你是怎麼熬過來的，藥物反應大的時候你都是吃了吐，吐了再吃。

那該有多痛苦。

我知道你是有求生欲的，不然也不可能在痛苦和煎熬中撐這麼久。

對不起，我不該罵你。

或許對你來說，死亡真的是解脫，是我自私地想把你留下來。

我知道我一直都很自私。

我有時候會恨你太過無私。

你總是想讓别的女性過得更好，可是你自己呢？

我知道理想主義者會為了理想舍棄一切，可你有沒有把自己當作女性群體的一員？

愛人先愛己，不要去愛虛幻的理念和群體，要愛具體的人，這是你告訴我的。

那你有沒有好好愛自己呢？

你有沒有想過，你過得好，世界上也會多一個幸福的女性。

你總是在為别人考慮，卻顧不上好好經營自己的生活。

對不起，你已經不在了，我還要指責你、批判你，其實你已經盡了自己最大的努力了。

在你第一次試圖自殺被救回來之後我就知道，你活着不光是為了你自己，你是不想讓你父母和我難過。

可能對你來說活着的每一秒都是在無盡的痛苦中與死亡搏鬥，你勝利了無數次，隻是這次失敗了。

我不該怪你。

你已經很厲害了，你從來都不是軟弱的人。

我才是軟弱的那個，是我過于依賴你，沒有你的日子，我連維持正常生活都開始變得困難。

工作的時候我總是在想你，時不時就走神，這些天出現了不少失誤，還給公司帶來了損失。

一開始領導顧忌着我剛失去愛人沒說什麼，可連續好些天都這樣，他今天終于忍不住找我談話了，說要是我不能及時調整好狀态，隻能把我換到清閑一點的崗位。

要是以前，我肯定會努力争取不被調崗，可是現在一切都沒有意義了。

我努力工作，努力賺錢，努力升職加薪，這一切的動力都是想和你一起過更好的生活。

你不在了，我就失去了所有動力。

調崗就調崗吧，我隻是一個不重要的打工人，在哪打工都一樣，沒有我，公司照樣運轉。

我就是賺再多錢，哪怕成為世界首富，也換不回來你了，那這一切對我來說都失去了意義。

我想繼續之前的夢，不知道今晚能不能夢到你，如果夢不到，那就在這裡再回憶一次吧。

大二寒假的春節，因為我提前搶到了卧鋪，我們回家的旅途還算輕松，也沒再遇到惡心的人。

因為火車是夜間到達，你爸爸開車來接我們，我又一次去了你家。

這次我準備了禮物，不算太失禮。

我以為你不會跟你父母說我們的關系，沒想到還在路上的時候你就主動說了你在和我談戀愛。