我聽進去了。

我不想你跟别人在一起。我想再争取一次。

一月的一天，我接到了你的電話，你不知道，我開心到幾乎要落淚。

可是，你哭了。我恨不得馬上回到你身邊，可是我躺在病床上，醫生甚至警告我不能下床。我隻能靠着一根電話線，安慰你不要哭，我想要跟你解釋，可是痛感再次席卷我的身體，我昏了過去。失去意識之前，甚至忘了挂斷電話。

你果然知道了一切，大老遠跑來找我。你勸我不要放棄，說我還有大把的時間。我内心煎熬、掙紮，終究是沒有辦法讓你失望。

第三天，是我的生日。明明我從來不喜歡這些，可因為有你在，我生出了無限的期待和妄想。

可我從清晨等到傍晚，就在要放棄等你之前，你匆匆趕來，說要給我一個驚喜，我仿佛再次活了過來。

你叫來了王嚴和張路一起陪我，他們胡鬧，可你安安靜靜地待在我的身邊，讓我想要把時間永遠停留在此刻。

之後，你把驚喜給了我，是一串瑩潤的佛珠。我猜到這串佛珠是你從靈源寺求來的，花費了你一天的時間。

我明白你的心意，我會聽你的話，好好治病。

爺爺看得出來我們倆是在彼此消耗，勸我做出最後的抉擇。假象終于被撕破，我殘忍地點破自己會早逝的事實，以此逼退你，讓你放棄。

殊不知，我們早已深陷鏡中。

你高考前，我出了院。我不顧一切來找你，默默在考場之外等你考試結束。在離開之前，我找了你的父母。

我知道，他們一直因為小時候你溺水的事情而不喜歡我，不過我不在意這些。我隻是想讓他們多陪陪你，他們沒有給過你普通孩子的陪伴，甚至高考這樣重要的事情，也沒有等在考場外為你加油。

他們因為我一個外人說出這些事實而漲紅了臉，卻難得沒有反駁我，我知道，他們聽進去了。

我以為我們再也見不到，可你竟然來找了我。我不知道是欣喜更多一點，還是折磨更多一些。

你離開前答應會再來看我，可你接了一個電話，我清晰地聽見了男生的聲音，原來我才明白，或許你可能是和他一起來旅遊的，隻是順便來看我。

至于你說的下次再來，也成了永遠的未來。

再後來，爺爺說婆婆去世了。我才恍然明白，不是你食言，是你沒有時間再來找我。我不知道你是怎樣接受婆婆離世的事實，又是怎樣熬過每天的夜晚。

你一定很辛苦。

中秋節，我猜到你會回梨鎮。所以我也回去了，我去了一趟桃園，摘了一些桃子來祭拜婆婆，但沒有待太久，因此也沒有碰見你。

回首都之後，我再次做了一次檢查。醫生告訴我，我的心髒快要負荷不起。也就是說，活不久了。

我問他大概還有多久，他說最多兩個月。

我原以為，自己早已做好了心理準備。可我的情緒告訴我，我一點兒也接受不了。明明我覺得身體沒有什麼問題，可事實偏偏給了我重重一擊。

我想過活下去的 ，我努力過了，可沒有人聽見我内心的乞求和禱告。

我找到你，但你似乎喝醉了。可即使是在喝醉的情況下，你也不想看見我。我沒有辦法，隻能哄着你，這次我必須要帶你走。

之後你哭累了，睡在我的懷裡。很安靜，不吵不鬧。

天知道我多想留在你身邊，多想告訴你我有多喜歡你，但我不能說，咬緊牙關不能說。

我把你帶回了家裡，你醒了之後我把合同給你，你說什麼也不肯簽字，趁我不注意跑走了。于是我隻能讓爺爺叫你來家裡，這次，你終于簽了字，我也松了一口氣。

可這次見面的氣氛，比以往任何一次都要沉悶壓抑。我躲在房間，你坐在客廳。在飯桌上我不敢擡頭看你的眼睛，我們甚至沒有說過一句話。你再也受不了，一吃完飯便毫不猶豫地離開。

那次，是我們最後一次見面，那句生疏的“謝謝”是我對你說過的最後一句話。

在最後那幾天，我虛弱地躺在病床上，感受着生命一點一點從我的體内流失，直至殆盡。在最後，我用盡全身的力氣，在本子上寫下“舍不得你”四個字。

我知道，你一定會看到，總有一天你會看到，你也一定會懂。

雲意，我無法在活着的時候回應你的感情。原諒我，隻能通過文字的形式告訴你。

我愛你，不是喜歡你，是我愛你，最愛你，隻愛你。

死前，思念糾纏着我，我無力地閉上了眼睛，心裡默念，你可一定要忘了我愛你。