第三年，我嘗試按照家裡的傳統做了年糕，但并不好吃。

到了第四年和第五年，新年或生日都已經變成了日曆上普通的一天，不再會引起任何特别的感受。我不會刻意準備什麼，也不會特意避開什麼。起床，訓練，進食，睡覺——與其他的三百六十四天别無二緻。

起初，我以為這種淡漠是一種進步。

直到我在整理房間時無意翻出一張舊日合影。照片裡六歲生日的我坐在媽媽的懷抱裡，一手拽着鼬，另一隻手牽着爸爸，正在攝影棚裡對着鏡頭笑。

那孩子嘴角揚起的弧度十分可愛卻也十分陌生，像是在看别人的回憶，我無法想象當初露出這種笑容的自己是一種什麼心情，隻覺得照片裡的她毫無危機意識，弱小得令人後悔。

而真正令人戰栗的不是忘記，而是我已經接受了“一無所有的現實”。悲傷不再尖銳，痛苦也不再鮮明，取而代之的是一種死寂的空洞。

當其他孩子興高采烈地讨論新上映的電影或者最新發售的玩具時，我在樹林深處一遍又一遍地練習手裡劍術，直到即便在黑暗裡也能精準命中死角裡的每一個目标。

學校裡的女孩子對我的關注度不知為何與日俱增。她們用各種方式表達着好感：精心準備的便當、節日的禮物、上課時投來的目光。

或許如果說明我也是個女孩，她們就會失去興趣了。父親在世時，每次提到那個預言，我總不以為然。但現在，那個杞人憂天的預言反而成為了他留下的最後的挂念。

如果恢複女孩的身份，大概就連與父親最後的一縷聯系都要失去了吧。

“不需要。”

“我拒絕。”

面對我的抗拒，一開始，女孩子們還會失望，後來反而會露出更加興奮的表情，仿佛冷漠成了某種值得欣賞的特質。

“佐助君真是太酷了！”

“這種距離感才更有魅力嘛！”

雖然不解，但是尊重。隻要不妨礙訓練，我不在乎被别人如何看待。

至于那個總是大喊大叫的吊車尾，依然熱愛挑釁我，盡管每次對戰都以他的失敗告終。這種微妙的聯系，我從未承認，也不打算深究。

學院的最後一年即将結束，畢業考試近在咫尺。對于即将到來的忍者生涯，每一個同學都難掩興奮，課間總是充斥着對未來的小隊和任務的談論聲，仿佛眼前的道路充滿了榮耀。

“老師，畢業申請表這一欄要怎麼寫啊。”

“寫愛好啊，目标啊之類的東西就行。”

于是，我一筆一劃地寫上“興趣：散步、修行。想要力量。”

與此同時，我的身體也悄然迎來了變化。

起初以為下腹陣陣絞痛是訓練過度導緻的，但看到内褲上的血迹後，我很快明白了這是月經初潮。

其實是意料之中的事。

胸部的發育開始得更早，但直到最近才變得不容忽視。衣物下的輪廓日漸明顯，連寬松的高領T恤也無法完全掩蓋。我調整了飲食，刻意減少脂肪的攝入，隻吃必要的蛋白質和蔬菜，希望能減緩這種變化，但效果并不明顯。

幸運的是，很多女忍都有類似的困擾，不少内衣店都有售賣專門設計的運動内衣，但它們的設計初衷是固定胸部減少移動而非抹平曲線。

于是，我開始學習如何在運動内衣外再纏綁一層繃帶。一開始要麼太松無法起到作用，要麼太緊勒得呼吸困難，幾次嘗試後，我才掌握恰到好處的力度和角度，讓一切看起來平坦自然——但僅僅是看起來，所以在對練時，仍需要多加注意。

尤其是體術對抗課，與同學進行近身搏擊時，我會盡量用最快最有效的手段擊倒對方。

在霧氣朦胧的浴室鏡前，我凝視着自己越來越明顯的女性特征。如果沒有那個預言，如果宇智波一族還在，我是否能以真實的樣子生活呢。

——毫無意義的假設。現在的狀态，既是父親的遺願，也是我自己的選擇。