【六月十一日，天晴。夜。喜歡他喝醉酒和生病時候的樣子，因為那時候的他很粘人。

但他很少飲醉，與我一樣不喜歡醉酒的樣子。我知道他喜歡品酒，但而今連酒也碰不得了。我很少見他喝酒時候的樣子……隻有那一次罷了。

有時候我在想人是否會隔着屏幕愛上一個人，我或許相信，他絕不相信。

因而荒唐。

給了我肆意妄為的允諾，我卻保守克制的不敢向前一步。有時候我深覺我們是戀人，是說到某個事物，不需點明，便能領會。當這種默契成為家常便飯的常事，這已經不能說明什麼了。

自年前被家裡訓斥貶低過後我不敢觸碰心裡的愛人，更多的是我不知道怎麼面對。我想說，他們欺負我，你抱抱我。我很難過。

我的愛人。我的愛人……我連名字也不敢喚你。

是禁地，是情話，也是疼痛的刺。

我很想念你。

明明還有很多的話想說。

明明你也攢了很多的話想說。

但上次隻剩下了沉默。

和安撫的吻。

同你在一處我很歡喜。

還想鬧你。

想在你眼裡看出不一樣的神色。

但你什麼也不說。

有時候我回憶起這些，我發覺我似乎什麼也沒有和你說過關于我的事。

距離上次一别才過一個月多。我還想你的消息。

關于你不可愛的地方我已經忘的一幹二淨，這真不好。

我還想着下次找你算賬。

我該如何罰你。不輕不重的不要。要從你口中得到約定和允諾。越知道握不住，我越發的貪心。

不入我夢，我要差評。

……

你不知道你病時的模樣。像卧在我身旁的乖順獅子。讓我大膽的去撫摸，去依靠。

我猶記得你同我編故事時候的神色，我才落筆“同眠共枕”，你便将原本悲切的故事添上幾分柔光，我仍記得那故事裡的夜色與月。

“她好像在他懷裡哭夠了，微微靠着他懷裡汲取暖意睡着。那夜，他靜靜看了她許久。或是動容，或是憐憫，或是……其他。”

“但不會是愛。這點他們都清楚。”

“不顧結果的相守是他們二人很早以前定下的誓言，無論時間過了多久，半年、一年……還是兩年三年，他們總要在下一個春天到來前相見。”

見到你，我很歡喜。

是讓我最為歡喜的一件事。

你也是嗎？】