【三月九日，夜。許久不做的噩夢又來了，倒也真是不重樣，大概是什麼人為車禍加上匕首傷人，夢裡我也大逃亡，夜晚真是忙。醒來的時候是四點二十三分，天還沒亮，還好，我不怕。

我記得我曾在淩晨四點時候醒來送你。

這時候醒來也挺像我又回到了見到你的那一天。】

【三月十日，夜，天晴，日暖。

多年前有人給我算過一卦，說是需要等上一段時間，待到苦盡甘來時候，便是與他修成正果之時。喜歡他的這些年裡，我有無限對抗我懼怕的事物的勇氣，後來的後來，遇見了一些事，堕落談不上，隻是覺得那些規矩，那些家裡的原則始終束縛我的内心，我深知我是掙脫不了鎖鍊的囚鳥，我試圖我心自由。大抵也有病，那年遇見他我便知道他就是我的藥，抑制我劣性、消極的藥，可有一日藥被人切斷了，硬生生斷開了，強行從我心裡抹除他的痕迹，他們說不許，他們在我面前質問着，語氣裡都裝滿了不屑，那是在高傲些什麼？我也曾被這樣的語氣貶低過，一文不值，尊嚴也成了地上可以任人踐踏的東西……

我開始想沒有我，他會不會更好。我一面“大度”的以為除了我，還會有其他人會比我更喜歡他，更珍視他，所以世上沒我也沒什麼，但我一面又自私的想要和他天長地久。

有一天晚上我思來想去在世界上我舍不得誰，又有什麼能牽絆住我，我的高中同學，她跟了我很久，上了大學以後她開始結交新的朋友，應變新的事物，看着她的變化我開心極了，因為如果沒有我，她還是可以好好的過每一天，少了我沒什麼不行的。

我在乎的人，好像很多，但也沒有那麼多。

時間過了半晌，我還是再次想起了他。

他會怪我失約，他會誤會我為什麼要把他丢下，不是說好抓緊對方的手就不松開嗎？不是我愛他嗎？為什麼要失約，屬于我們的四年馬上就要到了。

我不忍去想他怪我失約的場景。

我知道，我再也狠不下心離開。

夜晚，當冰冷的刀尖觸碰我的溫熱皮膚時候，我沒有再進行下一步。

他不會想我這樣的。

他會問我為什麼要自己傷害自己。

從不言于表面的委屈隻有他從字裡行間捕捉到了，縱使當時我隻是想念他。

有些我不在乎自己消極情緒的東西他在乎。

他和我講他的反省，和我說以後不會再那樣冰冷的和我講話，盡管我自己不以為然，不覺得他的态度惡劣，我還覺得他對我已經很好了，可是他說他對我不夠好。

夜晚也會與我交心，默契的相視一笑時候我們都很快樂，甚至說上幾句也很快樂。

過往再次浮現在腦海裡，我知道我無論如何也放不下他。

我知道從他出任務受傷，而我去了寺廟給他祈福的時候就已經放不下了。

從他受了傷回家休養的時候，躺在床上還用着軟件給我畫頭像的時候，調侃的語氣和我說着他的傷口，隻為了不讓我擔心，我知道我無論如何也放不下他了。