【2024年2月21日，天陰。昨夜有雪。最近在做志願者，忙的想也想不起，這樣冷的天早起，不困才怪。但我是不會告訴你我還熬夜的。】

圖書館裡整理圖書的時候，按編号一一将書放好，人是在機械的做着志願活動，眼睛、手都在配合着完成這一任務，我的意識我的腦子在做什麼呢。在想曾愛時的過往。盡管這本身就是一場夢，一場支撐我不懼走夜路，同懦弱的自我對抗的美妙的夢。我反問自己，為什麼做不到？怕黑嗎？怕這些嗎？可是他在我心裡，我有什麼好怕的。

我是他的小姑娘，他那麼厲害，那麼喜歡看書，那麼尊重我，我無論如何也不能差。

因為他，我有了對抗我原本懼怕之物的勇氣。

盡管我清楚的知道是因為我自己本身就可以做到。

人活着總要有念想，有支撐下去的理由，他就是啊。

但随着夢境的崩塌，那柱子轟然倒地，我知道，我又将自己打回了谷底。

那段日子我看着積極向上的自己我也很開心，原來我也這麼喜歡自己，護着自己。

自暴自棄？其實不。

隻是得不到我想要的東西。究其原因是我已經失去了這種能力。

我是這樣的思念他，可即使他重新出現在我夢裡，我怕隻會不言而潸然淚下。因為，怯。

束縛自己的原則、不能抛卻的責任，不止一次的将我困在原地。

一次兩次我能執着的不撞南牆不回頭，但我被原則上充滿荊棘的刺給疼怕了。

于是我怯了。

于是我不敢愛，不能愛，不許愛了。

【二月二十二日，天晴。

我的性子很難喜歡上一個人。需要锲而不舍，需要細水長流，需要感受到安全感，發生任何事我想到的第一個人會是我的戀人，而不是孤立無援，不是和一個人獨自對抗的時候一樣。不是繼續被忽視感受、忽視訴求、讓我雪上加霜。

人的眼睛是心靈之窗。我也想正當光明的擡眸去認真、仔細的看一個人的眉眼、衣裝打扮、日常的小事也能感到溫暖，就好像看見這個人，腦子裡已經腦補出以後生活的閑适自得感覺。

我不敢去看自己走的路，甚至不敢去看别人的眼睛和臉，更多時候用音樂去屏蔽自己的怯意。