【十月四日，天晴。唯一記得清的事都是關于他的。】

喜歡他的第一年，他嗤笑，覺得我是孩子心性，做不得真。喜歡他的第二年，他給了我接近的機會，雖然交心的時間很短，短到數月集于一個晚上。我知道，他也想要有人陪。偶爾他也期待，探個腦袋來看我是否還在。不厭其煩的想要趕我走。這是喜歡他的第三個年頭，上次還是在夏天，他工作受到調動的時候，促膝長談一夜，那時候我以為，我是最懂他的小姑娘了。但是現實殘忍的戳破了這層不曾接觸的點。我們總有歌曲傳達心意，而那次，是趕我走的意思，是厭煩的意思，可是過了沒幾天，又好像什麼都沒有發生一樣。一年的運氣都用在同他說說話上了。他同我解釋的每一點我都信。

我最喜歡22年，那年他對我最好。我們彼此相會的時間最長，有好幾天呢。

如果到了第四年、第五年，我還喜歡他，能不能給我一個機會。

我知道他不怎麼主動給人發消息，但他心底是期盼被人惦記的。

我知道他偶爾也會羨慕别人的相處和相愛，但強烈的自責又會把他包圍。

他說他羨慕我寫的故事裡的他。這樣我們可以毫無顧忌的去愛。管他什麼責任，去他的道德，什麼年齡差距，什麼異地戀，跟我們有什麼關系，隻是想要愛，有什麼錯？可是不等别人指責我們就已經先把自己指責了個幹淨，愛，算嗎？

從一開頭，就已經預料到結局。可是不甘心，憑什麼還沒走到最後就要被“從來如此”而斷了路，前車之鑒數不勝數，但我，仍不悔。

要是再來一次，他問我的答案，我也許會說，你娶妻吧。如果你快樂，如果可以擺脫孤獨。其實相敬如賓沒什麼不好。如果她可以包容你偶爾的壞脾氣，和很少主動的“冷漠”。如果她可以理智一些，少些無理取鬧，至少進退有度，如果她真心實意的對你好，而不是貪圖其他。如果她知道你的想法，你的另一面，長久的伴在你身邊。

那麼其實可以。

這有什麼不可以的呢。

但，實話實說，面對他的事情上我從不想退步。也不想違心的做什麼大度的人。

他的小心思看起來幼稚得很，有時話說一半，那等待的功夫我便早已接上他的後半句話，分毫不差，那會兒他微微怔住，随後我們都忍不住笑了，

“你記性真好”

“關于你的事我都會記得”

當然，他會選擇視而不見我這句話。

但我知道，他很受用。

什麼不希望被人記得，什麼希望被人忘記，其實他也和我一樣，我們都一樣……期盼了無數次被記得，但最後都被遺忘了。毫不意外，我們總是被放棄的那一個。

但我們不會放棄彼此。也不會遺忘彼此。

為何我如此笃信？

我呀，就是笃信。

過去了半年我再回答他關于一個人物的評價，他也會毫不猶豫的跟我說他的見解。他不會問我為什麼話題這樣跳脫，他知道，這是我想了許久給他的答案。