“如果未來我屬于别人了呢”

那天他問我。要是能重新回答，我也許不會再發那麼長的話，我想說，“你快樂嗎？如果你快樂，如果是你所求所願，那就好”

【五月七日，深夜。

夜晚窗外的涼氣時不時吹進屋子，小的掀不開厚厚的簾子，手機裡的歌曲打着轉，我偏過頭看向書架上一排排的書，什麼顔色的都有，什麼内容的都有，我腦海裡想着今日的他，看着白色的台燈的光圈照在書架上從明到暗。聽會兒歌吧。我熟練的滑開屏幕，點了一首音樂，緩沖，那已聽過的呢？還是緩沖。我煩躁的連續點了好幾下，都還在打轉緩沖，我靜靜看着屏幕，歎息一聲，順手關閉了音樂，打開下載已經聽的沒感覺的音樂躺在床上聽着。

今夜他還會回消息嗎？我不知道。可是我明知道我們沒有結果。可就是不舍在心底蔓延。淚水猶如海上的浪花，時不時湧上眼眶又消退。

我眨了眨眼睛将淚花隐去，伸手夠着身旁不遠處的書，我來回的翻啊。我也想黏着他，我也有占有欲，更想自私的将聯系方式給他，可是愛啊，阻止了這一切。愛一個人怎麼忍心看着他痛苦和不安呢？

我不想他害怕。

他今夜不會出現了。也許早早困倦的睡下了。可我還是帶着一絲僥幸。

腦海裡環繞前日說的話，我看向窗外的月光，我想我知道，他是不想影響我。

但大抵是晚了，我已經堅信不疑了。

身子半靠着牆邊，被子蓋過身上，手裡持書低頭讀着，黑色的圓珠筆時不時在上面畫線做着标注，可淚水總是止不住的凝聚在眼眶，它酸澀，與我何幹呢。

我的情感如何熱烈他都是感受不到的。何況本就克制着不那麼熱烈。我唯期盼他像我知他那樣知我。

他說，我成長了。

那時候我真覺得我是他親手養大的小玫瑰啊。

“我想好了，我學習”那一個難眠的夜裡，我擦幹淚水，揚起一個笑臉，做了一個決定。我自然是固執的，固執的堅持我所認為對的東西，以不傷害任何人為前提。我心大抵非他莫屬了，不過論起結婚，我……是不适合他的。至于我，與其耽誤别人，不如學習修身養性。

清晨，我看見那一條消息，松了一口氣。

“你有自己的考量就好”

我忽然想起羅老師的一句話，“我為什麼放棄了，不是因為他不好，也不是因為我不愛他，而是因為我放棄了，我被迫放棄了。”

我這也許不算放棄吧。隻是不願他繼續愧疚。我不舍得，是真的不舍得。

【五月八日，夜。留下他，我撒了一個謊，這個謊言是我不喜歡他了。喜歡這東西最開始就像一顆種子，種在心底，然後随着時間逐漸蔓延長大，像藤蔓一樣，再在特定時候開出淡淡的小花。我害怕而又笃信着。怕是怕他離開。就像他交心又謹慎着。我想今夜是不能再聊下去了。大抵是身上有些燙，手又有些冷，情緒也被幹擾了。】