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他低頭看向我，“我喜歡幼稚一點的” 那似乎是在對我說。

我不敢看着他的眼睛，我怕我會信以為真。隐晦的愛意，這是第二次了，可我每次都不敢相信。“幼稚不等于沒腦子，我覺得我還是符合一點的”我鼓起勇氣看向他。所以，你喜歡我吧。

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他有些疲倦的靠在床頭，拉過被子蓋上，我靜靜靠在他肩膀上，像小動物一樣輕輕蹭着他的脖頸，“我覺得你醉了” 不然怎麼會說出這些話。這些讓我不敢去相信的話。仿佛在兩端牽扯，一面告訴我這不過是沖動下的話，一面又告訴我，是積攢許久的真心話。

“我沒喝酒”他低頭吻了吻我的額頭。

不是你醉了，也不是我醉了，是我們不知不覺的在喜歡中共沉淪了。

我換了個姿勢，環抱住他的腰身，腦袋靠在他的胸膛上，真暖和。他擡手輕輕撫去我的發絲，攏到而後，“你這樣，我真怕我不冷靜，沒有克制住說出什麼話”

“那就說出來吧，再多這一句兩句又有什麼關系呢”我低聲應着，繼續索取他身上的溫暖。大抵因為晚上太冷了。

他将被子往上提了提，又在我這裡掖好不露縫隙，“你想聽什麼”

我探出腦袋擡頭看着他，“想聽你對我說的話”什麼都可以。我想聽你的言不由衷，我想聽你的難言之隐，我想聽你的心，哪怕我知道，可還是固執的想要聽你說。

他沉默了許久。久到我以為他睡下了。直到下一信息的發出，似乎讓他也意識到我的錯想，于是一條線的兩端心都被彼此牽着晃動。他說，“我一直都在” 也不同以往的不緊不慢，反而有些急切，連說幾句似乎是安慰。

今夜我們也許都不太冷靜。體己話都要從字裡行間感受，和彼此的有心透露。

我看了一眼時間，淩晨三點多了，我心底笑了笑，我們好像要把這欠的三個月都要補回來似的，我們有太多的話想要說，便總也舍不得，平日的困倦一掃而空，隻剩下心底按捺不住的欣喜。

後半夜月與日慢慢交替着，卧室裡的燈光熄滅，他躺在這邊，我躺在那一邊，他已經疲憊的阖眸沉沉睡去，我帶着眷戀，俯身看向他的臉，伸手欲撫摸的動作停在空中，又收回手放輕動作翻了個身重新躺好，一手探進被子裡搭在他的手輕輕握住，阖眸同他一起睡去。

我們之間心的距離比任何人都要近，現實距離卻又比任何人都要遠，遠的不可觸碰。

而對于今晚的一切我都覺得是一場夢，美好的好像我們是正溫存的一對夫妻。打的謎語隻有彼此能聽懂。

和他在一起是快樂的。是從未有過的快樂和亢奮。

我的愛人。我好像無可救藥了。無你我将寸步難行。唯将心意恒久，便也有了繼續的動力和勇氣。

【五月二日，晚，倦。

想念随着人的到來而散去，不再成形。隻是我分不清是因為見到了才有所緩解，還是我已經放下了執念。要是放下，也不會與人滔滔不絕說個不停分享喜悅了。

窗外的月被簾子擋住，今夜有月嗎？我不知道。關于我們，我想隻有相逢的那一天會有說不完的話，待到安定後，有什麼話可說的呢？都在情緒下後平靜了。

我細細回想，我們還有多久。要知道這世上最大的不變就是變化。大抵不等我長大，他便從不婚主義者轉變為别人的良人。幾率也許微渺，也許就在某個風和日麗的一天。那時等什麼呢？我不知道。我曾無數次懷疑自己的喜歡。

豐富的情感隻在筆下，代替心中的自己抒發。至于自我，依舊被理智牽着，被原則牽着，困住。許諾是最動聽的假話，我這樣想。我們可會懷疑許下諾言的可實現性？我們會沉陷于當時的美麗幻想。時間越是往後推移，我便越發想不明白。對于找話題，我大抵是不太會。我與他心中所想的自己相去甚遠，卻與我心中的自己一模一樣。自然想找他說話無時無刻。可是到了面前隻剩下了詞窮。聊他感興趣的？聊想知道的。我大抵也不善于溝通。便喜歡着和他的有效溝通。】

我的愛人啊，我們誰先忘記誰呢。

不如晚安，睡一覺補充精神，再想這些。也許書裡會有答案。