【十二月二十六日，晚。我開始看書了，卻無法遏制對你的想念。也許你也看過？哦不，我想你絕不會看這樣的書——茨威格的《一個陌生女人的來信》。】

世上相似的事情本就不少，可讓人忽然頓悟的時候卻又有來自命運的無奈。我靠在床頭墊了個軟墊子翻開這一頁書，仿佛我見到了那個深愛故事裡男主人公的女子，一頁一頁翻過，說沒有觸動是假的，而共鳴的地方又讓我心思百轉，帶着羨慕、遺憾、内疚、自責、落寞，我對比着我們，可其實沒什麼好比較的，我沒有女主人公這樣愛人之深，可我們都曾在十幾歲的時候熱烈的愛上一個人，不帶着任何目的和企圖，不摻雜任何身體上的欲望，我将喜歡你埋在心裡，又在面對你時忍不住将自己的心思告訴給你，甚至不允許自己的心思被你以懷疑的态度看待，我曾一度以為我愛你勝過自己，企圖換你回眸，哪怕隻是隻言片語。

也許你也如此認為。于是我們面對彼此的愛意總會下意識的避開，卻又懷着好奇心小心翼翼的靠近觸碰。心思會轉變嗎？随着自己眼睛看到的，也許會改變，我曾以“自由”之名安撫你那顆不想被愛情困住的心靈，我一讀再讀，求一個以你來展開的解。随着我後來寫的東西，你也能看出一二不同來，我不再分析你的想法你的态度，隻是一味全顧自己想法，那充滿悲哀的、不抱希望的、消極的無知痛苦和對你深深的埋怨。我也許愛自己勝過愛你，而愛你不過是為了感動自己，那一往情深。直至現在我也還是如此，隻是常常回憶曾經。我生怕忘記你，也渴望你的一瞥。

當我看完這本書，我腦海裡傳遞出來的信息急切的尋你，發消息，哪怕什麼話都不說，隻是我單純的點擊你的頭像擁抱這樣簡單。我越發思念你，書和音樂是點燃這兒的引子，一發不可收拾。我那心目中近乎完美的戀人，我不可否認我和女主人公的共通性，都深深為一個男子而迷戀，而我也不能否認你與男主人公相似的雙重性。你們都不喜歡被束縛，喜歡自由自在，和健忘。我大抵還抱有一絲幸運，也許我曾真的束縛過你，在你心中留下痕迹，我又是如此的害怕你将我遺忘，我沒有女主人公那樣堅強，可以扛過你陌生的語氣，我不能。

我深深的害怕你将我遺忘，卻也知道自己給你帶來的天大麻煩，說來這隻是我喜歡你，與你何幹呢。我們曾用輕松的語氣将鍋自己背着，而對于你所想的我都會不假思索的認可，并為此感到滿足。如你想要我遠離你，不再日日發着景色天空叨擾，我便真真如你所願。

還有幾日跨年，我奢求，奢求你的回應。這無疑是卑微的，我和女主人公都這樣卑微。隻是我始終是為了自己。

你曾問我是否喜歡上學，我說喜歡。我能想象到你眼神中流露出的不可思議，也許覺得我腦子壞掉了，但也許原因很簡單，我也真切的那時對你坦白，

“忙起來，就不會再想你了”

【十二月二十七日，午，陽光正暖洋洋的灑在玻璃窗上。思念淡了，會如你所願嗎？】