有人問我，你為什麼重女輕男？

我本身就是女的，為什麼不這樣做？

其實如果能重新選擇，我想當個偵探，然後在破案中積累名氣，且殺人後被人發現而自殺......畢竟，這世界上要善惡并存才有趣。

我想音樂是我唯一能長久對話的--因為隻有它是當我受不了時，唯一可以選擇暫停的東西。

我以前最看不慣别人的拖沓，但現在我卻最恨别人打破我的平靜。

他坐在那裡，好像什麼都想了，也好像什麼都沒想，隻是坐在時光裡。

他陰森、冷辣、危險。

她古闆、深沉、戒備。

她對這個世界的悲憫包括他，可他卻毫不知情。

而他對這世界的考驗針對所有人，可她卻毫不在意。

隻不過正因為有對信仰的絕對熱忱和忠誠，所以即使背道而馳，他們也仍能完好地存活在這個世界上。

我們即将生活的，是我們已經生活過了的。

我喜歡疼痛，因為隻有這樣，我才仿佛活着，活得完好無缺。

我其實一直都在硬着頭皮。

因為我知道，當我忍耐不了的那一天，我就會自動滅亡......所以，那還有什麼可擔心的呢？

我不知道這究竟是自我否定，還是私欲心作祟。

我無法為一棵樹放棄一整片森林，可我的目的也不是整片樹林......那我是為了什麼呢？可能是自由吧，誰知道呢！

這世界上沒人知道她的痛。就她愛上了一個死去的陌生人，卻不得不依舊為别人活着。

你就不想說什麼嗎？

以我的身份不該說那種話，什麼“你辛苦了”之類的。

那你該說什麼？

再見。

我不想年過半百、一事無成、除了活着。

活着本身就已經是一件偉大的事了。

即使那很虛無。

為什麼我會很對她特殊？

不是因為我想要好名聲，也不是因為她對我特殊。

隻是因為我很感激她生了我母親而已，所以她對我來說，也是一個特殊的存在。

我向來都是在車後的某一個角落位置塞着的。

你讓我堂堂正正坐着，我反而不習慣——所以這條路我不能繼續陪你走下去了。

對不起。

你大概不知道，為什麼我不當你是朋友吧？

你的心裡或許還在埋怨我的性格古怪……

其實我付出的再多也沒關系，但就是，就在我負重前行、而你兩手空空的時候，你有沒有哪怕一秒鐘，看見過那繩子的勒痕已經深入我的骨血，聽見我的痛楚？

或許知道了也不會怎樣吧！

因為我對于你來說根本就是個陌生人，而且是個傻子。

我以前覺得我整理完東西、扔掉許久未用的東西會很舒服。

因為那種井井有條的自我淨化，能讓我形成自己的風格，更完善自我。

可是到後來我才發現，原來隻不過是因為我扔掉了那些東西的話，我就可以不用承擔對他們的責任了而已......

因為在它們被我扔出門的那一瞬間，我的責任就已經消失了--即使隻是我以為，但它們的确已經在我的世界之外了。

你也是。

我也曾想過你是我的，但是在某一瞬間，我放棄了那樣頑固堅持的想法，然後你就成了我世界以外的。

這讓我感到很輕松，當然，這也的确并不是很輕松就能做到的事就是了。

何謂生死，生死何謂。

尊重，是經濟社會無論如何改變，也無法泯滅的最大核心要素之一。

用雙手勞動的人值得尊敬。

戰争、同性、疾病，抑或是服務生、老師、推銷員，甚至老師都是，隻要有起碼的尊重，就不會有互相的劇痛。

如果說顧客是上帝，那誰又是誰的父母？如果說推銷員可惡，他們也隻是想過得更好--而老師很少有自己的時間，幾乎在年複一年的生活中鈍化了所有的創造力。

當然那隻是一方面的内容，從另一方面來理解的話，可能結果完全相反.......

但不要忽視努力，保持尊重，是我們人平穩度過每個人的每個時期的良好品德。

我一直會想，那些預感到自己即将離開的人，究竟是怎樣看這世界的。

什麼是最重要的。

可惜我永遠不能把答案告訴你們了。

我最愛的人卻愛上我最讨厭的人。

如果他是想讓我見到這個難過而死的話，那麼我如他所願--因為我本來就不堅強。

而在那死之前的激怒攻心、千頭萬緒，和那所有的回憶都将随着我的離去而煙消雲散，又有什麼值得的呢？不過自己知道罷了。

讓他們幸福的一起吧！

這不是我大度，隻是這麼多年來，不過是我一廂情願地以為所有事情都沒有改變而已，這是我甘願的、也必須要承受的後果。

但我最終還是會放下的。

我們的壽命同壽的話，我隻能再看他們過幾十年，就會消散。

但我肯定能放下的--我可以用前半生去愛一個人，也能用餘生守住我的心不再丢棄。

時間一直停在我們相愛的那些年裡，是時候該走下去了--雖然我還是很想你，但誰在意呢？

人心的某些失落，本就是這個社會的必然。

不過，也沒好過深谙此道卻從不言訴。

他隻不過是早已經踏入，卻從不願意承認而已。

他說有危險沒人相信，她信了卻被耍了。

最後她也認了，可他後來說--你知道為什麼你對别人冷淡卻對我會有所觸動？

那是因為我有一種特殊的魅力且隻對你有用--愛我的魔力。

你不知道卻深受其害，但卻我樂意見到這種局面。

這世上對于一個赤誠人之心最大的傷害莫過于聽到那句--我也說不出你那裡好，但我相信他的眼光。

想必那個他，是我永遠難以企及的頂點。

因為我喜歡你，你就要想盡辦法讓我厭惡你嗎？

我沒有強迫你，我隻是努力在嘗試。

你不是說過，要尊重别人為了自己活的更好而采取的正當努力，難道說，你因為不喜歡我就否定我的努力？

可你打擾到我了，而且我就是自私，見不得這樣。

噢，我知道了，你現在就是要故意惡心我。

不，我沒有那樣的興趣和時間糾正你錯誤的觀點，甚至我不太在意你的想法，隻是覺得有些麻煩而已--人就是這樣，能盡力方便一點的話，為什麼要不方便呢？

但你最終會在意的......

什麼？

我的想法。

那就拭目以待。

我上輩子肯定是被車給碾死的，被來回來回地碾，所以非常怕那種猛烈撞擊的疼痛，或是慢慢恢複的煎熬。

所以當我坐着車回學校參加紀念會，一醒來，卻又回到最開始的時光，我也并不覺得如何。

雖然以往的時日有後悔遺憾的時光，但我卻特别不喜歡有重來的機會……

因為那太辛苦了、且毫無意義。

我每天都在承受回憶的痛苦，并未此痛苦不堪。

因為我并不想要這樣--沉湎在過去當中，負重前行。

但當有一天，我發現我幾乎想不起那個一直回憶的人的面容時，我突然感到了呼吸的停止，連眼淚都流不出來地空蕩。

心和神識的邊緣無邊無盡，而我又要如何把自己存放于這宇宙星辰之中，讓世界銘記呢？

反正終究誰都會忘了誰，誰也拯救不了誰。

我沒愛過人，你是第一個。

但我怕我做的不好，讓你以為愛情不過是這個樣子。

所以還是算了吧！

我們從沒再見過——因為我愛過你。

可當你真的不讓我離開的時候，我不愛你了。

愛你隻是我的一種習慣，但當你想把它刻進我的骨血時，我卻不能接受。

不過也還好，我會化作風和雨，擁抱你、親吻你的面龐，直到我的生命消逝為止。

他在她後面奔跑，卻老是摔跤——因為越靠近她，他的手腳就不協調。

這是病，得治，隻不過方法卻要因人而論。