“我看這個娃那一老就蔫蔫嘀，也莫掙上個錢，拿上花去。”

姥爺叫姨奶過去看他種的九月菊，白的、紫的、粉的，鮮豔豔的都開了。大晚上的姥爺非要拍個照片，姨奶就說黑得很，拍上看不見。姥姥從大舅昨天撂的衣服堆裡挑出來一件褐紅的呢絨外套，要送給姨奶穿。姨奶試了試，穿在身上舍不得脫，喜愛得不得了。

氣氛始終其樂融融，大家你一句我一句話家常。

“昨天晚上哈密蚊子多嘀很呀！哎呀，鞋脫掉睡在個車樓樓子裡，自己把自己臭嘀都睡不着麼。我洗腳去嗫。”大舅咋咋呼呼舀熱水去了。

小舅就坐在小桌子邊上一把一把地吃葡萄。

家裡有什麼好吃的，葡萄、果子、零食，我都舍不得吃，就想着姥姥、姥爺多吃兩口。在這樣熱鬧的氛圍變冷清之後，兒時的那種無所歸屬的自卑感如幽靈般，時不時現身一次，讓我覺得我是個無人要的孩子。盡管我切菜，洗碗，擦桌子，裝葵花頭，拾葵花籽兒，搬圓葫蘆……姥姥還是不滿意，她開始唠唠叨叨，“就是我給你們這些娃娃做飯，誰把我伺候上一個月？一天做三頓飯，做嘀夠夠嘀咧！都不要吃！”

我能理解她對于這種難以躲避的生活瑣事的厭煩感，就好像我始終過一種單調的生活，也會過膩一樣，就好像我洗碗，也會洗夠一樣。但我不會說任何話，就好像從小就沒有資格說話，所以我緊閉着我的嘴，直到生氣極了才反駁一句。

我想我該回家了，現在這種狀态，不想寫東西，繼續待下去，也隻是成天到晚地幹活卻會惹得人煩躁，也許不是惹的。我越來越成為一個真正的農村人，不停地勞作，幹完一件事又有一件事……腦子裡什麼也不想，什麼也不求，隻是偶爾還有些輕微的情緒，我不知道怎麼辦……我想我回去的時候，把身上的現金都悄悄放下來。姥姥說她掙的錢都沒花上，有時候也是一種莫名其妙的自我委屈，帶有誇張的成分，隻會自己想到自己，但我不知如何安慰她……我便是這樣，一個從小從來沒有人擁抱過的，不會對任何親人表現出多麼知心多麼親密的孩子。

“那這次來也洗鍋嗫，天天吃過就洗去咧，知道幹活咧。”

“那也行嗫，奶奶緩緩麼。我們家那個孫娃子就知道問人要錢呦，剛疫情封掉嘀八月份，就給那給給咧八百。”姨奶這麼說。

一衆人都出了門。我洗完了碗。院子裡也瞬間安靜下來，秋天的涼氣襲人。

“正好亞茹也有咧吃嘀馍馍咧，明天早上熬米湯！”姥姥端了桌上的吃食往裁闆房裡送，高高興興道。就好像姥姥高興的時候，我會想到她最近每天午飯後都叫我拿個海棠果，拿個葡萄，拿個玉米邊睡午覺邊吃。我已經吃飽了，便什麼也不拿。這兩三天總覺得生活沒勁兒，早晨我睡到八點才起來，中午我能睡一個小時整，甚至兩個小時。今天中午屋裡所有人都睡午覺了，姥姥也沒有再裡裡外外幹活，我甚至覺得，我睡得很沉，睡了好久好久，可醒來後，僅僅是過了一個小時。

姥姥這一天裡牢騷多于平靜，就在大舅裝完麥子一起吃晚飯的那短暫時間，她笑着說我總是念叨大舅一回去，屋子裡一下子沒人說話了，還怪安靜的。其實我也就念叨了一次，在大舅拉挖掘機回市區，但半路被攔截回來的那個下午。那時候姥爺也樂呵呵，讓着我們吃菜，姥姥也高高興興，和諧的氣氛持續了有半小時，但我甚至覺得這些都是假的。

人都回家了，姥姥、姥爺看起電視來，就明天讓不讓高雪拉走蒜辮的事争吵起來。姥爺說拉走就賣掉了，姥姥說高雪還上班呢，放下到冬天慢慢賣。這反倒不像假的，真實得不得了。

半輪圓月挂在天空，已經越來越亮了。清冽的光輝撒遍這戈壁灘上的荒地，荒涼也是真的。2022.09.06