隔了一會。

蔣寄野問他：“……你往哪看呢？”

“你瞧見了？”薄懸說，“我還以為你沒看着。”

蔣寄野感覺渾身的青筋像被打了雞血一樣活蹦亂跳，：“重點是這個嗎？！重點是你能不能……”

薄懸等了半天沒等到下文：“什麼？”

“算了，沒什麼。”蔣寄野放棄了溝通。

他本想說你能不能有點節操，咱們才第三次見面，你跟我說這種話，不知道的人還以為你有多廉價。臨到嘴邊感覺有點傷人，或者這人又在開玩笑，倒顯得自己較真得像個蠢蛋。

薄懸大緻猜測到蔣寄野的未盡之意，問他：“你是直男？”

廢話！

蔣寄野險險咽下一個是，反問：“我是你男朋友，你說呢——你是不是直男，你是我就是。”

這種回答，蔣寄野你真特麼的是個天才。

“我不是啊。”薄懸理所當然說。

蔣寄野一愣：“……哦”

薄懸說：“我不直，我喜歡你，不然你以為我為什麼願意當你男朋友，不對，是願意讓你當我男朋友……”

蔣寄野：“……知道了。”

表白的假話聽一回就夠了，你喜歡我個鬼。

薄懸：“你是直男嗎？”

這種問題放在兩個直男間，完全可以随意閑聊應對，但一旦得知雙方其中有一個人不直，那答案的意味就不一樣。

蔣寄野被問得有點煩躁，你管我是不是。

面上裝得一副大尾巴狼的淡定樣：“跟你有關系？你老逮着這個問題不放幹什麼？”

薄懸看着他：“你不是我男朋友嗎，我當然得關心一下。”

兩個人正站在通往樓上的電動扶梯上，前後左右也沒旁人。

他帶着氣音的低低笑聲一起，蔣寄野跟着起了一身的雞皮疙瘩。

蔣寄野冷着臉，邁步朝上走了幾階，用實際行動和這個思想不健康的人劃清了界限。

不管是不是直男，這種程度他當然不至于起反應。

大白天在商場裡起反應，他是禽獸嗎？禽獸也特麼沒有這樣的。

不過說到禽獸，蔣寄野倒是想起二代圈裡幾個玩得花的，真就比禽獸還不如，非但能當着大家夥的面硬起來，還喜歡當衆給大夥表演。

蔣寄野有回被邢嶽麓拽着去新開的會所捧場，當時聚了不少人，出去上個洗手間的功夫，再回來沙發上倆人赤身裸體在做和諧運動，一堆人圍着起哄計時間，那場面差點沒給蔣寄野惡心吐了。

有暴露癖嗎？

這麼喜歡被人圍觀怎麼不去當三級演員免費拍片子做慈善。

後來幾個人還邀他出去玩，說要帶他開開眼界，蔣寄野隻說沒空，統統給拒了。

蔣寄野很想把薄懸的嘴堵上。他的家庭環境還是比較傳統的，這種少兒不宜話題在他看來隻能發生在私密的空間環境禮，可以是在床上，也可以在私下的電話裡，總之不該在商場。

他四處看了看，問薄懸：“有家泰餐，吃不吃。”

薄懸瞄兩眼他的側臉，恢複了‘都聽你的’配合做派，很捧場地哦了一聲，說行，那就吃泰餐。

話題到此結束，進店後蔣寄野在服務員的推薦下點了幾樣招牌菜，什麼椰汁雞，咖喱炒蟹，冬陰功湯，芒果糯米飯……沒有點酒水，降溫天氣還是老實吃點熱湯熱飯。況且蔣寄野清楚自己的酒量深淺，如若不然他們也不會坐在這裡了。

吃到一半，蔣寄野發現個不對的地方。

蔣寄野停下筷子，問他：“你減肥？”

薄懸從這話裡聽出點别的意思：“你覺得我需要減減肥？”

什麼東西？這就是屬于學神的理解和反應能力？

“誰問你這個了。”蔣寄野沒脾氣了，指桌上隻有一個人動過的芒果糯米飯問他“你不吃主食的。”

蔣寄野倒是有幾個女性親戚長輩為了保持身材和皮膚狀态，常年不吃碳水。

但是一個男生不至于吧。

“哦，我芒果過敏。”薄懸說，“吃了芒果下半張臉會腫。”

蔣寄野：“……你剛才怎麼不說？”

“我看你想吃，你點就點了，我不吃就行。”薄懸說着，“你要想看我吃一點也行，腫起來的樣子像加了大頭特效。”

蔣寄野一臉匪夷所思地看着他。

神經病嗎。

過敏一個不小心會死人的，你當是過家家？

蔣寄野動手把芒果飯挪到自己餐桌這邊，按鈴叫來服務員：“麻煩再加一份……有叉燒飯蝦仁飯菠蘿飯，你吃什麼？”

薄懸愣了愣，說：“叉燒飯可以。”

蔣寄野對服務員說：“加份叉燒飯。”

等服務員去了，蔣寄野自覺剛才态度好像有點過分了，誰讓這人總能精準踩踏肺管子上，屈尊降貴用公筷給他夾了點菜：“多吃點”

“謝謝。”薄懸把他夾得菜都吃掉了，隔了會又蹦出一句：“我不挑食，除了芒果别的都能吃，還是很好養活的。”

蔣寄野：“……”

别說了，快閉嘴吧。