當鬧鈴在淩晨吵醒我的時候，我仍在因為睡前試着自制的那兩杯烈性酒而無法分辨現實與夢境。

無法記起的微醺回憶有着模糊不清的美感，除了留在手指上面，不知道為什麼會流出鮮血的傷口以外，一切事物都是這樣完美的存在于我的身邊。

把這稱呼為是隻要随着時間過去，就再也沒辦法尋找或者複刻的時光，把這稱呼為是帶着無端思念，所以才會瘋狂一般将松子酒再次攥在手心，像是對待已經被确定的過去那樣靠近嘴邊飲用。

這一切都沒問題。

因為我品嘗到了苦澀的酒水，或者是順着臉頰流下來的眼淚，檸檬的清新氣味，無比期望着，自己單單隻靠從鼻腔中出現的呼吸，上下起伏的胸脯便能夠複刻幾十年前坐在熱鬧的派對中，吧台前，那個如果下定決心仔細去思考着，就會變作模糊不清的金發身影。

帶有棱角的玻璃酒杯中被重新倒入了威士忌，灼熱令氣管變成通向極樂世界的寬廣道路，但如果終點并不通向洛蔓貝爾，我便知道，這一切都是徒勞。

烈酒的翻湧令我的胃不太舒服，我恨着自己永遠都擁有着隻要與酒精觸碰便想要流淚的沖動，自我思考着，其實我并沒有那麼多事情是值得被哭泣的，但卻又是無比愚蠢的将頭靠在身後的牆壁上，眼神自我着陸到房間對面的小小書架上面。

那是我二十二年人生中的得意之作。

上帝知道，噢，不。已經變成鬼魂飄蕩在半空中的洛蔓貝爾如果在乎的話，她就會知道，為了做出它，我究竟花廢了多少明明能夠躲在房間裡的時間。

我從不喜歡拉響之後會發出巨大噪音的電鋸，這讓我想起那部德州殺人狂中恐怖的殺人兇手，當然也不喜歡尖端銳利到可以刺破皮膚的釘子，揮舞着跳出詭異舞蹈的實心錘子，但我喜歡洛蔓貝爾。

我喜歡她站在鏡頭下對着鏡頭外的我來揚起嘴角，揮着手。我會把從她嘴巴裡出現的名字自動忽略，去他的“西蒙”，那是我的名字，那是她在喊我的名字，想要我跟在她的身後一起來到未知的房屋，捉迷藏一樣繞過有着法式花紋的圓柱，也許我會站在那張被挂在牆壁上面的吉米·佩奇畫像啧啧稱奇。

“噢，你還真是個不錯的畫家，”我點着頭來認同洛蔓貝爾，不知道她究竟需不需要來自我的，毫無作用的稱贊，又用手摸上擺在那下面的深棕色書櫃，像是個最有思想的骨肉皮女孩，在又一場纏綿之後開口向她索取道：“洛蔓，你可不可以把它當做禮物送給我？”

她回答什麼都不重要，因為在我的設想世界裡，躺在我身邊的女孩其實并不具有任何重量，或是忤逆我的能力。

張開被長長睫毛覆蓋的淡綠色雙眼，自然，随着映入窗戶的陽光而發出光亮的淺色金發與生長在我頭上的，經過不知道多少次漂染，才終于有點兒接近她的枯草親昵的纏繞在一起。

轉過的身體帶動床墊搖晃在一起，我想我們一定是在某片從來都沒有被世界洞察踏足的，一望無際的海洋上，駕駛着燃油已經耗盡的皮艇，而她，洛蔓貝爾，就是能夠讓我驚奇贊歎景色，卻也能夠成為不念舊情的劊子手，來奪走我呼吸的那一個掌舵人。

皮膚也泛着白粉的女孩自在的将身體側過來望向我，胸口前随着生長在身體兩側的手臂互相觸碰着而擠壓出母性證明，高聳着無聲進行誘惑。

就在她伸出自己的手，輕輕摸上我的頭發時，伴随着那股總是存在于香氣中的淡淡梅子酒味道，我聽到她說：“你想從我這裡拿走什麼呢？你想要帶我一起走嗎？讓我們離開這裡吧，離開這裡……”

“你是認真的嗎……？”我猶豫不前的疑惑出現在她鮮少的傾訴自我之後，她沒有回應我任何，棕色的淚痣随着眨動睫毛的陰影忽明忽暗。

沉默之間，她似乎被我氣急了，又說出了什麼抱怨的話。但我已經太過于沉醉手中的酒水，再也無法進行繼續幻想，迷迷糊糊的從美好的觸碰中跌落清醒之後，被貼在書櫃上面的巨大海報就這樣注視着我。

她一直注視着我。

她能夠看穿我的悲傷嗎？就像那首我希望是出自于我筆下的歌曲那樣，她會帶着滿滿的月亮雙魚包容來關懷我，憐憫我嗎？

我又會不會把存在于她人生中的所有痛苦都如同天狗食月一樣吞咽下去？

我有這樣的資格來為她來付出，再來祈求得到一些什麼嗎？

一個個早就知道答案會是什麼的自問讓我再次沉迷酒水的迷幻，有時候，我就是會想要成為偉大到了不得的那個人，哪怕我知道，自己已經太過于可憐的在房子的後院停留了半個月時間，才終于摸索着做出了那無論是尺寸，或是顔色都不太附和夢中洛蔓貝爾送給我的禮物，不過慶幸的是，我還有那麼一點點想象力。

這些想象力足夠支撐着我把它的存在當作是我曾與她交歡過的證明。

一點點就已經足夠。

我并不是貪心的孩子，童年得到的萬聖節糖果被抛到半空，又變成小小的降落傘落在我身邊，打到了我的額頭，但是我卻并不覺着那是很嚴重的疼痛感。