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可能是有了孩子的原因，我一些不好的習慣完全被薩博逼沒了，比如說他還很小的時候，我經常半夜被西子抓醒，無非就是薩博餓了，尿了，之類的事情

這小鬼從小就不老實，一頭卷卷的小短發，看起來倒是又乖又可愛，但隻要把他放在一個地方一會兒，轉個頭的時間在回頭他人就不見了，他會走路的時候感覺恨不得要把斯提木的每個地方都走個遍

在對什麼都好奇的年紀，他會對什麼都是先上手摸摸的态度，就說那個時候，路過他腳邊的老鼠都得被他抓起來摸兩下

他長牙，牙齒癢癢，逮到什麼都會拿來磨牙，我有時發現他要比普通孩子更加有活力和健康，這讓我松了一口氣的同時又覺得苦惱

後來果然，他小小的腦袋裡有很多想法，薩博說的第一句話并不是媽媽，也并不是西子，而是我帶着他買菜，跟老闆講價，正激烈的時候他被我抱在懷裡咿咿呀呀的叫

然後突然就冒出一句

「菜！」

他咬字不清晰，一隻小手揮來揮去打在我的臉上，被我面無表情的壓制了回去，然後繼續跟老闆說讓他把菜便宜一點。

養個孩子并不容易，每次半夜起來喂他吃奶，我都有一種想把他直接扔出去的想法

薩博能走路順暢的年紀，我開酒館，每天腦袋裡想着的都是怎麼把這家酒館經營下去，以及釀出更好的酒，連孩子走出門被拐了都沒發現

再後來我就把西子放下薩博身邊，讓它守着這個活潑的小家夥

突然有個孩子的感覺讓我無法生出什麼喜愛的情緒，這個孩子麻煩，很軟，很脆弱，我并不喜歡他。我對他，一開始隻有對迪迪特承諾的責任

我接受迪迪特的希望，卻如何也沒想到抵達身體的時候，是正生育這個孩子，雖然并未經曆十月懷胎的經曆，卻是實實在在由我來生育。

一開始的時候，我甚至無法擁抱他，把他帶離東海，也是把他放在籃子裡，他每次伸出手要來抓我，我都下意識的想要躲開。

這種淡漠的情緒可能是直到薩博被拐，那是我第一次意識到自己其實早就接納了這個小小的種子，我着急又生氣的看着他，他抓着衣角，比我更加緊張

那時候的薩博，甚至不會過來抓我的手

可能在小小的他的意識裡，自己的母親并不喜歡他。而他，因為年紀太小，連什麼是喜愛都懵懂

我還記得那時候是個中午，薩博沒有我的小腿高，我俯下身蹲在他面前，他注視我，也需要仰起頭

「薩博，我很抱歉」

「和我回家吧，好嗎」

可能他不知道什麼是抱歉，也不明白為什麼母親會跟他道歉，但他的媽媽把手伸到他面前，給他是否握住的權利

小小的手放在那隻白皙卻粗糙的手上面

我第一次感覺到，這個孩子，開始發芽。

也是如此清晰的感受到，我願意和他成為一個家庭，一個學習如何成為母親，一個學習如何成為孩子。

在我的母親離開我後，我擁有了一個孩子，開始學習如何成為母親，雖然我還是無法理解母親的做法，但我覺得，我或許，終有一天會在這個孩子身上知道。

那是哪一天？

提起小籃來到山上

桑樹綠如陰，采到桑果放進小籃

難道是夢影

……

晚霞中的紅蜻蜓呀，

你在哪裡啊，停歇在那竹竿尖上，

是那紅蜻蜓

……

我經常想起這首歌，卻從來沒有告訴過薩博它的含義。其實含義并不重要，我或許隻是想給他留下一些别的

因為生命短暫，他長大後忘記我，至少可以記得這首歌。

多溫柔的孩子啊

薩博啊，薩博

越念他的名字，我就越惶恐，行差踏錯間懼怕反而害了他，每一次握緊他的手，就發現放手真的很困難

薩博慢慢長大，抽條一樣仿佛每一日都更加不同，他的頭發被我剪短又剪短，從穿着開裆褲滿島跑到帶着西子抱着一瓶酒跟我送酒

我教他認識植物，教他認識音節識字，教他圖畫那些困難的海圖，孩子小皮球一樣的砸進我懷裡，給我帶來不同色彩的花

每這個時候，我都在心裡默念，還有六年，五年，還有四年。

他每前進一天，我便後退一天

他的小手蜷縮在我的手裡，從無法張開，到可以緊緊握住，這是一種多麼不可思議的感覺，我無法形容。

有很多的時刻，我發覺自己其實可以為他付出很多很多，這可能是成為母親帶來的一種激素，我這麼告訴自己，但看見他的笑容，我的内心隻剩下一片片柔軟的雲，再也無法用一些理性和科學的角度來解刨自己對他的感情。

「我們要離開這座島嶼了」

我蹲在薩博面前和他說

「去哪裡」

「東海」